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分离?重聚?

小人物的内心独白 小人物YZ 1729 2005.06.26 01:53

    当两个人分别之后,还有可能再相遇的那天吗?如果说当时的分别是世事难料,那多年之中难道就没想过去找寻对方,每个对你很重要的人,你会轻易的放弃吗?当你再有一天见到他(她)的时候,你的心情会是个什么样子的?是像年轻时候的无知、冲动抑或是现在的一丝成稳、淡然、、、、

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  高考过去了,所有的人都回到自己的家,去享受那放榜前难得的轻松。我第二天就把我从小学以来的所有课本一股脑的全卖给收破烂的了,才卖了20块钱,这就是我十多年来的结果,就值这20块了。回到家我妈骂得我要死,我也没理她,一下子感觉以前真的是好累,现在好舒服好舒服、、、、一个人脱离了压力,真的可以让你轻漂漂的,灵魂与肉体脱离是种什么感觉?也许就是这种吧。。

  跟我意料的一样,高考成绩惨不忍睹,比我自己预料的差一大截。我那些死党们的成绩也跟我差不多,一个个平时老师眼中的才子,现在都变成了筛子,你笑着他,他笑着我。平时都没个正经的,到了这个时候还是烂泥扶不上墙,似乎都没放在心上,或许在发榜之前大家都已经心知肚明了吧!小林也拿到了自己的成绩,看她的脸色似乎考得也不怎么好。不过她那甜美的笑仍旧摆在脸上,只不过多了些许的勉强。

  “怎么样?”我走到小林面前问道。。

  “好差,我老爸肯定骂死我了。”说着把成绩表捏得更紧了,似乎怕被我看到。

  “我老爸还在等着我拿成绩回去呢,这次死。。定了。”明显的看到她的眼睛里噙着泪水,风一吹似乎就要掉下来了。

  我抿着嘴看着她,不知道该说些什么好。任由她的眼泪在眼眶里打转,我看到了一颗掉了下来,顺着脸颊滑落。

  “我走了,我哥在等我呢,再联系吧!”小林转身就跑了。

  我没有拉她,也没有追,就这么看着她飞奔着,在我的视线中消失。

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  没过多久,我老妈让我自己决定我该怎么样?复读抑或是出钱读成教。那个时候我们家的条件已经变得好差了,我心里清楚得很,我不想让家里再有太大的负担,所以出钱读成教这条路我肯定是不会选了。复读?我英语学了几年就睡了几年,我能行吗?这一刻的我突然觉得自己这些年来真的是过得蛮混账的。要是明年再考不上怎么办?我受不了这个压力。

  考虑了几天,我决定不读了,我跟妈说,我不读了,以后我可以自考,一样行了。我妈显然有点吃惊,一个劲的跟我做工作,让我去复读一次,说不会给我压力的。但我已经决定了,那是我自己平生作的第一个重大决定,一个单独做出的决定。

  这之后的日子跟小林互通过几封信,她告诉我她去武汉上学,她老爸已经跟她联系好了,是一家医学院,以后可要做个白衣大夫了。从她的字里行间里看得出她已经摆脱出了高考的失利。我也为她感到高兴,必竟能有更好的发展对她的今后绝对是有帮助的。

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  到了学校开学的时候,我没有去送她,那个时候也轮不到我去送她,我们两家在不同的镇上,除了电话,书信我们之间都很难见一次面。她到学校的第一天晚上就跟我写了信,是我先前就要求她了的,让她一去学校就要跟我写信的,(那个时候的我们,书信是我们的第一联系工具,每次发出信后那苦苦等回信的滋味真的是让人既兴奋又难熬)。在信上小林变成了一只远离家人,一个人在外流浪的小猫,对将来充满了好奇、谨慎和不知所措。在信上她说她当时哭得稀里划拉的,呵呵,女孩子就是这样的,太感性了,一点点小事就流眼泪。女人是水做的真是没错,不过我觉得女孩子哭的时候也是蛮美的,要是这世上的女生一个个都面无表情,OH,MY GOD,那我估计这地球离毁灭的时间也不长了。。。

  接下来的一段时间里,我们频繁的来往着书信,她跟我讲她在学校里的趣事,我也跟她诉说着我生活中的苦恼,我想一个男人在无助、困惑的时候,有个红颜知己在一旁鼓励你、帮助你,那样的日子虽然苦,但也是惬意的。。。

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  暴风雨总是在你最意想不到的时候就到来了,没有一丝的征兆,一下子把你从头淋到脚,从里湿到外,谁会想到这短暂的快乐就快要结束了。

  

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