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第四章 他她

深陷林肯公园 不伦不泪 3801 2005.08.09 15:26

    早知道她还有个他,我以为,他们不过是很好的朋友而已.

  我知道他们有一段美好的过去.我不是很了解.我只是隐隐约约的知道一点点而已.以前,我不以为然.我不是个小心眼,我对他丝毫不加提防.因为他所读的学校离我们很远,他们不过是写几封信而已.而对与她,我相信她喜欢我,的确,依她的话说她的确曾经很喜欢我,但是现在不了.

  有一回,她跟我讲,他和她去看电影,他吻她了,我听之后一点放应也没有,谁知道那个时候我还不是特别的喜欢她.命运就是这么会作弄人.偏偏她喜欢我的时候我不喜欢她,而当我渐渐的爱上她,她却已经离我越来越远.但是她总是喜欢说,喜欢不是爱.我说"喜欢就是一点点的爱,爱就是十分的喜欢".

  她还有讲他们一起去吃麦当劳,他说了一些话,也就是表白.但是他们终于没有在一起.他们没有做过情侣,但是却一直保持着微妙,暧mei的朋友关系.对,应该就这样的.她觉得他很优秀,但是她认为她自己配不上他.她对他的感觉很不确定.但是我知道她还是很喜欢他的.

  我曾经抱怨她不该在还没有忘记他的情况下,跟我交往.但是我也没有检讨自己,对与我为什么会选择同她交往I have nothing to say.我想应该就像<心太软>里说的只不过想好好爱一个人.

  那个时候很明显,我是很具有优势的,每个人都告诉我说她配不上我,特别是长相.的确她不是很漂亮.我第一次看见她的时候,就不觉得她长得很怎么地.但是我第一次看见她的时候就觉得她跟我很适合.我不知道怎样说明这种感觉.好像就是你觉得一样东西很不错,但是大家都不喜欢,可是你觉得合你的胃口.我甚至在心里预言:她以后会和我发生一些事情,什么事情我那个时候不知道.如果我知道的话,我一定选择远离她.但是似乎也舍不得.

  她说可以在我的身上看到他的影子,或许这就是她当初喜欢我的原因,但是她又说,她有一段时间是真的喜欢我,而不是他的影子.我能说什么什么呢?就算是这样难道就是我没有珍惜?

  我不是没有珍惜,而是不知道怎么珍惜.当我发现我离不开她的时候.我往回望.发现一路走来,我没有以我自己的优势而欺负她.我对她很好,我为她做每件事情之前都对自己说,不要因为她不如我就看不起她.我给了她足够的任性空间.

  也就是从那个时候开始,我慢慢从男孩变成一个男生并向男人迈进.我开始和女性亲密的接触.我是个yu望很强的人,但是一直很压抑自己的情感,我从来不主动的对她做什么.就像她说的,我有问题.她总是看玩笑的说我那个有问题.当然我没有问题,只是我一直遵循君子好色而不淫.她是个很主动的女生.和她在一起我很快乐.有时候我会哄哄她,也会讲讲我以前的女朋友.我以为没有什么.但是我不知道她很在意.现在,她说我以前总是在她面前提我以前的女朋友.也许这是我的错.但是我真的不是有心的.难道她不是常常提起他吗?

  我们曾经说好不许提他,但是他还是避免不了的成为我和她之间的一片阴影,至少在我的心目中他是一片阴影.我一直在心里想,他是什么样的,也许我和他很像.也许我们根本就是很相反的两个人.我恨他吗?以前我对他的感觉就是好奇,现在我对他的感觉还是好奇.但是我不想见到他,也许我是怕他真的比我优秀,我怕我自己无法接受,英雄和美人真的都是一国的?

  我的另外一个好朋友和她一起去见过他.好朋友说他第一眼见到他就在心里说没有我帅,说她还是跟我好.我认为她是在安慰我.不过我也认为是真的.但是我必须承认他和她的感情是我很难替代的.

  我常常自嘲,他既然没有发一招就把她从我的手中夺去了.而我天天和她在一起却使她离我渐渐远去.究竟是哪里出了错?我真的不知道.我找不出任何答案.所有的一切都是那么的说不通.那么的复杂.朋友和朋友之间的关系变得如此的紧张,都是因为我们两的分手.原本和谐的一切都变得很不自然.

  我只要一想到她即将躺在别人的怀抱,她的唇我再也触碰不到,她的一切都不在属于我.我如此的留恋,我无法平静.我很不适应没有她的生活.而她的世界又是怎样的呢?

  她说她不会在再谈恋爱.她没有和他交往.但是那天她收到他的信,据说她买了很多啤酒在寝室狂欢.呵呵,NUMB,我真的没有感觉.我觉得她很"花痴".这也使我更加对他感到好奇.我想也许是他的那封信的内容并不好,她们不是狂欢而是狂悲,不应该用狂悲来形容,也许就像借酒消愁,也不能这么说,那种情绪也许只有她自己知道.

  分手后,我曾经大言不惭愧的说,他和她是没有结果的.其实这句话一点威力也没有.谁都可以这么说.像我们这个年龄的爱情从来都是没有结果的.

  我不知道他对她究竟是怎么想的.我的意思是他根本就是在玩弄她.我甚至想把她从虎口里救出来的想法,但是她还是死新踏地要去.也许她并不是因为他而放弃我.但是她对他依然恋恋不忘.

  她一直说自己从来不会后悔.做什么都不后悔.做了就是做了,即使是错的.这是个性?

  为了他而伤害了我,她的心里是怎样的?我理解她也受到了很大的压力,来自各方面的压力.总会有人批评她.爱,本来就无所谓对错的,我不想折磨她,我该折磨自己.她想要我做的不过就是我不要那么的痛苦,最好是我很大度的看开这一切.我做不到.但是我努力去做,我不想她烦恼.我最后再做一次好人吧.做好人不是那么容易的.我希望她给我时间,我选择忘记.我开始疗伤.

  但是这真的需要很长的时间.我得慢慢的习惯新的生活.我的离去使我们之间的联系越来越少.我转班了.虽然原来的那个班是实验班,但是我不稀罕.我到喜欢在普通班.我讨厌原来那个班的一些学生和老师.我和他们本来就水火不容.

  每天,我都试着做一些事情,使我不想她.但是我还是喜欢站在走廊远眺对面的教室.谁知道,我所承受的痛苦?我被老师赶回家的那段时间,我没有对任何人说起.那是炼狱般的煎敖.我在家里待了十天,我的家人为我奔波了十天.我每天都不敢出去见人.我害怕他们问我为什么没有上课.我有时会失去理智的疯狂,我的大脑负荷不起这突如而来的一切.我认为这一切都是她引起的,我恨.但是这只是一时的想法.爸爸妈妈不在的时候,我就一个人偷偷的卷缩在阴暗的角落里抽烟.我很自卑,从来没有过的自卑.我的颤抖伴随着我的泪水,我无法承受,好像要把我的身体抽空.我像一台破损的机器,我会不断的磨损我自己.

  再也不像小时候看到爸爸妈妈吵架,自己躲在被子里哭泣,再也不像小时候一夜过后总会看见光明,风平浪静.我很怕醒来,因为一醒来我又得承受起这一切.只有睡着的时候,我可以忘记这一切.我的失眠却使我只能短暂的享受这来之不易的睡眠.有时候我会做梦,但是不是噩梦,没有情节的梦,很零碎的梦就像我的思绪一样的紊乱.

  Crawling in my skin

  These wounds they will not heal

  Fear is how I fall

  Confusing what is real

  There‘s something inside me that pulls beneath the surface

  Consuming/confusing

  This lack of self-control I fear is never ending

  Controlling/I can‘t seem

  [Bridge:]

  To find myself again

  My walls are closing in

  (without a sense of confidence and I‘m convinced that there‘s just too much pressure to take)

  I‘ve felt this way before

  So insecure

  [Chorus]

  Discomfort,endlessly has pulled itself upon me

  Distracting/reacting

  Against my will I stand beside my own reflection

  It‘s haunting how I can‘t seem...

  [Bridge]

  [Chorus]

  [Chorus]

  皮肤内充斥着爬虫

  这些伤口永远无法愈合

  害怕是我跌倒的理由

  疑惑的一切都是真实的

  我体内有种东西撕扯着我的皮肤

  消耗的/持久的

  这种令我担心的失控行为从未结束

  控制着/我看不见

  再找回自己

  我周围的墙壁都封闭了

  (没有一丝自信,我只能相信有太多压力需要承受)

  我曾经感受过这样的痛苦

  如此不安全

  那种不舒服的感觉一直向我涌过来

  让我分心/作用着

  违背了我的遗愿我站在我的镜中的影像旁

  向鬼魂般出没我看不见

  ---------------<>

  

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