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2021.11.25

竹林小巷 橘黄天 1274 2021.11.25 19:44

  怎么样,今天是不是感到很失望,还是很难过,自己终究是被抛弃得那一个,一开始被人要了,后面就直接无情得不要了,最后还是因为没办法才把我加进去的,虽然后面还是有一个好的结局,至少可以划水,不过也是,无所谓了,习惯了,对吧,只是失落了点,或许下次就没感觉了吧,我本就是一个孤独的人,虽然有人,可好像也就那样了,是自己没把握住罢了。只是到那个时候说实话我已经没有那个心思了,我只想随便安排就是了,落个中肯也就是了,我已经渐渐的失去伤心的想法了,不是说开心了,只是习惯了,一个人习惯了孤独之后的日子其实也不差,只是我害怕某一天我会因为这些个小事压倒我,落寞,孤寂,大抵才是最真实的我,我的不正经他们大抵也是认了吧,这样也好,至少他们不会觉得我有病,除了不正经点,倒也无所谓了,该怎么样就怎么样吧,没有谁会一直走下去,我能做的也只是做好当下的故事,那种心境我已经埋下了,也渐渐习惯了,现在我其实已经淡下去了,我没有太多感受了,麻木了,也算是已经宣泄出来了吧,我可能真的就只是少了个人陪我走下去罢了,我想,要是真那样了,我大抵也是选择拒绝,我太明白自己的情况了,我觉得我配不上她,我不是那种对生活充满热情的人,已经厌倦了生活,只想平平淡淡的赚点钱,安安静静的过个日子,只要生活安好就好,虽然我知道争吵大抵是避免不了的,逃避也是无用的,我是不是也该找一个心理咨询了,我不知道现在的我应当怎么做,或许是他们觉得的迷茫,也是是真的就是迷茫,我的空闲时间太多了,失落的情绪其实很多都会有,只是我习惯性的放大了,我好像有点走不出来了,有时候真的是太过于平静了。如果我真的打出去电话的话,我又该怎么去告诉他们我的故事,又该寻求哪一方面的帮助,他们的帮助又何尝不是劝解,以及转移注意力,或者说借助人体的本能,来抑制我们内心的渴望与情绪。

  看完一个小故事的我,感觉她其实并没有走出来,或者说是我没有走出来,我把自己代入进去了,我感觉我并没有在这样的开导下走出来,也许我真的就只是迷茫,只是把自己代入了那个丫头的情绪了,也许我还是依恋着她,只是当我决定的时候她选择了离开,我又怎么会不难过,都厌倦决定了开始,真是可笑呢,我真的不知道为什么我最近会做那么多噩梦,都是一些血腥的画面,好像害怕又好像很坦然的面对,你说会不会在某一天我会因为自己的情绪变成一个恶魔,我真不知道自己到底是走出来了还是没有,我真的看不懂我自己,我是不是该给自己写个稿子了,把自己的情绪表现出来,我很清楚一旦我动思维我很容易走出那个状态的,只是自己在不自觉的陷入,我很理智也很不理智,我可以静下来自己胡思乱想个好久,也可以把自己丢在大脑风暴里面一整天,我或许需要一个下学期可以直接实习的工作单位了吧,我想给自己一个机会,我想把自己仍在一个新的环境里面,然后平静的释放自己最真实的情绪,胆怯也好,无所谓也行,只要最后是真实的自己就好,也许我会习惯上喝酒的日子,其实喝不喝酒已经没什么感觉了,只是想让自己微醺,也就是逃避罢了,算了,随便吧,心已经活跃起来了,我没有什么完整的想法了,大抵也写不出什么了,那么就这样吧。

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