一转眼，离嘉豪上次回来已经又是一个多月。我们依然没有联系，有点想他。

　　工作最近很顺利，没什么麻烦，也越来越上手。老板对我也是比之前器重了些，这让我很高兴。

　　本来夜大文凭在公司里根本算不得什么，其他同事都是本科，有的还是留学回国人员，大家的工作经验都比我多，这是好事，我跟谁都能学到东西。我靠着自己的一点小聪明，再加上我的勤劳肯干，一点一点被老板发现，我觉得还是挺幸运的。和我同期招进来的实习生，全都走了，各种各样的原因，有的是自己主动辞职，有的是被公司辞退，只有我留了下来。

　　我们是一家台湾独资的企业，主要生产家具，家装材料等。工厂在福建，总部在上海。业务遍及全国各地，并且出口国外。生意不错，当然工作也忙，同样，待遇也不错。

　　有时候下班，同事们还一起出去吃饭逛街，唱歌什么的，相处很融洽。老板待我们非常人性化，员工有任何问题都可以找他区别对待。

　　这样的工作氛围，我很满意。

　　嘉豪如果看到我现在的状态，应该也会替我高兴吧。

　　我再也不是那个从农村出来什么也不会的女孩了，也不是什么事都依赖他的小女孩。我在学着长大，学着成熟。

　　嘉豪，如果你能一直陪着我，看我成长，那该多好。

　　三年多的相处，虽然我并不清楚我对嘉豪的感情是什么？也许是爱，也许是习惯。无论怎样，对他，依然难以割舍。

　　回想第一次见他，那张英俊帅气的脸，这已经成为我衡量男人帅与不帅的标准。

　　我遇到的每一个男人，都会不自觉地和他做比较。

　　我不敢爱上他，更不能爱上他！

　　他是我的恩人，是我最敬爱的人。他对我的帮助，远远大于他给我的金钱。是的，我承认，当初答应和他在一起，确实是因为他带我感受到了超出我想象的生活。那种富豪一般的体验，那种有钱随便花的优越感，真的让我这个大山里的孩子痴迷。

　　可是，后来，随着我们相处的时间越来越久，我慢慢发现，他对我真的很好。尊重我的一切，并不是把我当作他的宠物。慢慢的，我把信任交给他，把依赖交给他，把心，也交给他…

　　以前我还小，不懂这是什么，现在，我马上就二十二岁了，我想，我是爱他的。可这爱，不应该存在。

　　现在，不管曾经如何，他已经有了孩子，我更不该对他有非分之想。

　　虽然我们在一起，但我们彼此都明白，那就是一场契约。他把感情寄托在我这个替代品身上，治愈他的悲伤。而我，作为这个替代品，享受着他的金钱和帮助。是契约，就有时效，一旦到期，我们就应毫不留恋的各奔东西…

　　可是，最近，我越来越怕这时刻来临！

　　我甚至怕到不要看到他的邮件，不要听到他的电话，我宁愿就这样没有他的消息，和他没有联系。

　　可是，我是真的怕他吗？

　　我不知道最近怎么了，总想起嘉豪那天对我讲述被迫强行推上手术台时候的那种无助，总想起张太太事后骗他，他眼里带着无限失落的恨意，总想起他在我怀里那几声压抑的叹息…

　　我真怕哪一天他会告诉我，为了他的孩子，从此我们彼此相忘吧。

　　我想，我真正怕的，是我爱上他！