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第219话

如果青春会微笑 青城四叶草 1086 2019.11.09 11:18

  大一寒假回家的时候,我嫂子已经怀孕了。

  好像刚怀上不久,所以,她的体型看起来,跟过去没有什么差别。

  只是孕吐的厉害。

  当我看到我嫂子趴在洗手池呕吐的好像心肝脾肺肾都要涌出来的时候,我忽然就对生孩子,产生了一丁点儿恐惧。

  其实以前也看过一些讲述生孩的文章。

  什么大出血、羊水栓塞、难产、胎儿畸形……

  呃。

  总之那时候就感觉生孩子,是一件极其可怕的事情。

  当看到我嫂子的模样以后,我更加觉得,生娃这种事,应该一辈子跟我无缘。

  我才不想去经历。

  所以,我很佩服我嫂子的勇气。

  而且我觉得我哥对我嫂子,应该好一点,再好一点。

  那个寒假,我几乎都待在我嫂子家。

  我嫂子被诊断为先兆性流产,必须卧床保胎。所以我在老家待的那一整个寒假,几乎都在我嫂子家陪她她。

  过年的时候,我们一家都在我嫂子家过的年。

  虽然之前我妈跟我嫂子闹了一些矛盾,但是我回家看到她们的时候,她们还是表面一团和气。

  当然,只限于表面。

  那天我回家收拾换洗衣物的时候,我妈就一个劲的在我面前骂我嫂子和我。

  她说我跟我嫂子串通一气来整她。

  她说如果她知道那件衣服是我嫂子买的,她屁都不会放一个。

  她数落我没有本事,不如我嫂子那般精明和善于心计。

  骂着骂着,又说我嫂子装娇贵,生个孩子也能这啊那的一堆事。

  我妈说她以前生我和我哥的前一天,都还在干活。

  挑挑抬抬什么苦活累活重活都干。

  她说她从来没见过哪个女的怀个孕像我嫂子那么费劲。

  这也不吃那也不吃,一会儿这里不舒服,一会儿那里不舒服……

  呼~

  大概我妈,就是那种被众多儿媳妇所嫌弃的婆婆。

  我一直都觉得,其实大家都是女人,女人何苦为难女人呢?

  我偶尔也很同情我哥,我觉得他夹在我妈和我嫂子之间,有一种行走在悬崖边的感觉,仿佛稍有不慎,就有可能跌下崖去,“粉身碎骨”。

  那个寒假,我在我嫂子家,虽然不怎么自在,但比在我自己家里强,至少,不用忍受我妈。

  我睡在一间小屋里,那间屋子,有一个衣柜,一张小床,没有窗户,平时用来储物。

  我嫂子家的经济条件,确实比我们家好了太多,她家里,五室两厅,一厨两卫,因为在一楼,所以还有一个很大的私家花园。

  我在我嫂子家住的那段时间,莫名的产生了一种,我哥是入赘的错觉。

  但是我一直没敢把我的想法告诉我妈,因为我还想完好的活的久一点。

  那年过年,我没有收到罗杰的祝福,也没敢给他发信息。

  我只抽空去了一趟,我们的小池塘。

  那个小池塘,还是原来的模样。

  那天我在那里,坐了一整个下午。

  那是个阴沉沉的天。

  那样的天气,让我的心情也变得压抑。

  不像在西宁的时候,蓝天白云,阳光草地。

  虽然缺氧,但是空气无污染,让人心情愉悦。

  那个寒假,我也没有特别期盼能跟罗杰见面。

  我仍旧以为,我们的以后,还很长很长,所以,我一点都不着急……

  

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