万万没有想到，我哥今天这么“给力”。

　　我当时，真的是想死的心都有了。

　　那天夜里，我只能早早的睡下。

　　我妈和我哥在看电视。

　　电视就放在我妈屋子里，跟我的房间一墙之隔。

　　电视声音不大，听不太清楚，似乎在放电视剧。

　　我哥跟我妈，几乎没有交流。

　　他们偶尔讲话，也只是简单的讨论一下剧情。

　　我集中所有精神偷听我妈和我哥的谈话。

　　可能是精神太集中了，躺了一个多小时竟然开始犯困。

　　我竟然有了困意！

　　说好的每晚都失眠呢？

　　慢慢的，我的上下眼皮开始打架。

　　我睡着了。

　　不知道过了多久，迷迷糊糊的，感觉我妈睡下了。

　　我忽然精神百倍，赶紧把身体挪到床边。

　　很快的，我妈开始打呼。

　　我也彻底清醒了。

　　我又往床边挪了挪。我侧着身子，目的就是想离我妈远一点，再远一点。

　　其实我对我妈，并没有讨厌或者恨。

　　我只是不理解，不理解她为什么不能温柔的对待我。

　　不理解她为什么要把她所有不满的情绪，都发泄到我身上。

　　是因为，生活吗？

　　我想，我妈一定面临着巨大的生活压力。

　　就像她跟我爸吵架时说的，“家里处处要花钱”。

　　可是我还是不能理解她对我的态度。

　　我只是，想要一个没有太多争吵，没有太多打骂的温暖家庭。

　　我仍然每天想着离开这个家。

　　但我仍然不知道自己可以去哪里。

　　我妈睡的很熟。

　　我紧紧的贴在床边，一动不动。

　　那个夜晚，漫长的可怕。

　　我几乎没睡。

　　天刚蒙蒙亮的时候，我终于支撑不住了，闭上眼睛睡了一会儿。

　　没一会儿，我妈起床了。

　　她下楼开始做早饭。

　　她真的很辛苦。

　　我爸常年在外，基本顾不上家里，他也没挣到多少钱回家。

　　所以我妈几乎是一个人撑起了整个家。

　　一个女人，独自撑起一个家。

　　这其中的心酸与苦楚，只有当事人自己清楚。

　　我仍旧觉得，自己是家里的负担。

　　如果这个家没有我，日子一定会好很多。

　　我的却很不争气。

　　成绩差的一塌糊涂，成天不学无术。

　　我想过改变。

　　可是只要我妈一打骂我，我所有改变的动力便瞬间消失的无影无踪。

　　我想的最多的，还是逃离。

　　家里真的太压抑了。

　　那种压抑，逼的我喘不过气。

　　我看不到希望，感受不到这个世界的光和热。

　　我就仿佛只是活着，只是活着。

　　我总是想，如果有一天我能离开这个家了，我一定不会再回来。

　　小小年纪的我，承受了太多心理压力。

　　我不知道什么是亲情，也没有感受过家庭温暖。

　　我只知道哪一天我妈回家不发火，不打我骂我，就是万幸。

　　这样的日子，屈指可数。

　　由于无端被打骂，常常会觉得自己很累。

　　难免变得悲观。

　　可是我自己又不甘就这样向生活妥协，所以我倔强着顽强。

　　看似我自己很坚强，但其实到底有多辛酸，有多无助，有多无奈，只有我自己心里明白。