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第十五章 失落中秋节

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2072 2020.01.24 12:00

  早上起来,没有出去买饭。儿子想吃方便面。

  中午又给儿子蒸的米饭。

  同事告诉我,下午没有多少活,让我晚去会儿。

  于是,我决定先把儿子送回去,再回来上班。

  中午跟儿子美美地睡了一觉。

  睡醒后,我带他回家。

  结果到门口碰锁了,家里没人。

  没办法,我们去了梅那。

  一会儿,梅的老公来了。于是,我们让他看店,我跟梅去看分店的房子。

  房子结构还可以,是上下层的,还有厕所,非常方便。

  梅看着还算满意,下面就看租金的价格如何了。

  回到公寓,吃了点饭就去上班了。

  快到中秋节了,班上,我给陆林发了个信息,让他中秋节回家。他说没准,有可能十月一回去。

  有意思的是,慕枫的信息,他在猜我的长相。说我像一个电视剧里的女主角。

  真有意思,我成明星了!

  在他的想象里,我有那么好看吗?

  而且他还绕着弯子,让我告诉他我的长相。

  说实话,我是真不想说,他对于我来说,就是一个倾诉者,没有其他的想法。

  可也经不起他对我这么崇拜啊!

  于是,我轻描淡写地语述了我的长相:“稍稍椭圆的脸颊,一双丹凤眼,有点假双眼皮,高鼻梁,嘴唇有点厚,有人说我有点性感。皮肤白,身材不高。三围98,36,98。”

  信息发出去后,没有回复。

  希望他别把我想象的太好。

  周一早上停电,我只能晚上上班了。

  一早,哥哥来电话,让我去他单位,说找我有事。

  当我刚进他的办公室,他就没头没脸地训斥我,说我不应该买房子,更不应该骗爸爸的钱。

  我当时也急了。我什么也不辩解,告诉他,房子我买定了,谁也别拦我!

  说完,摔门走了。

  一路上,我的情绪都无法平静下来。

  我做点事怎么这么难呢?跟他们就是解释不通呢!

  我感觉跟他们不是一路人,思想和理念都不在一个频道上。

  我在怀疑,我是不是这家的人?

  下午又和梅去跟房东砍价,结果让我们很失望。租金太高了,砍不下来。

  我们很泄气,我更泄气。

  如果梅开不了分店,我也就没了干劲,只能想别的路子了。

  晚上回来,一直想这个问题,头都疼了!再加上早上跟哥治气,让自己很消沉!

  与陆林聊了一会儿,他只是劝我跟家里搞好关系,家和万事兴嘛。

  他也没有好的办法开解我。

  可我知道,理念不一致,怎么做也做不好的!

  晚上下班时,头还在疼。

  我叫完陆林后,关机睡下了。

  早上醒来,闾莨发来了中秋节祝福。真让我没想到。

  我很开心的给他回复了一条。

  他突然很感慨,好像在流泪。我的情绪就这么被他感染了,情绪一下子沉了下来。

  他这是怎么了?发生什么事了?让他的情绪有这么大的波动?

  我的眼泪差点流下来。

  我有种感觉,他的生命随时都有可能逝去。

  一想到这些,我的心揪得痛!

  我发过信息劝解了他许久,也不知道管不管用。

  也许,如果他真的逝去的话,我真的会成为空壳。因为我不会再相信,任何人会比他的感情更纯了!

  晚上班上没活,回来后跟慕枫聊了起来。后来,我谈到了对他的不信任,我又把那次骚扰事件说了出来,告诉他我为什么对他的不信任。

  他一直想绕开这个话题,回避回答我的问题。

  我怎能轻易放过呢,步步紧逼。

  最后,他终于承认参与了跟陆林的战役。

  我没有再回他。对他失望了!

  他辜负了我对他的最后一丝信任。

  第二天班上还是没活。但又不能走,等着上道序下来活再干。

  于是,跟同事们瞎聊天。

  明天是中秋节了,快下班时,我给几个不错的同学发了节日祝福。

  慕枫又来信息了,我没回。

  先晾他几天,他太让我生气了,滑头一个。不是我逼他,他还不说实话!

  我的头又开始疼了!

  早上醒来,已经九点多了。

  开机后,收到陆林的节日祝福。

  而后,又收到慕枫的几首诗。我都不想去理会他的含义。

  最后一条是中秋祝福。我还是没理他。

  其实,当时在骚扰事件中,我对陆林的话没有百分百的相信,后来我相信萧也参与了。但没想过慕枫会参与进来。

  在我的印象中,他是应该对这种人和事置身事外的。

  这次的试探,我只是想确认我的想法是对的。

  可是,我打了自己的脸。

  我彻底相信陆林的话了,从慕枫这证实了。

  对于南方人,我内心很复杂。主要原因起源于慕枫这里。

  我对他的第一印象太好了,好的不忍舍弃,才把他转让给了梅。这样可以从梅那得到他的一丝信息。

  可是,想象的最终被事实打败了。

  下午没什么活,我就骑车给梅转了转门脸房。最后还是没有结果。

  晚上,她让我跟她去她妈妈家过中秋,我拒绝了。

  我知道她是好意,但我的自尊告诉我,今天不能去。

  我不希望自己像个无家可归的人,因为是我自己不想回家。

  她们越是这样,我越是觉得自己孤单。

  就算是我去了,那种氛围更让我难过的!

  我不想自己去演戏,我想自己静静地呆着,自己品尝这份孤独。

  回到公寓,我给陆林发了个信息,问他是否在他弟弟家。他的回复是肯定的,我这才放心。

  他不孤独,不用我陪他。

  只有这一刻,没有人需要我。换句话说,只有这一刻我是我自己的。

  儿子会不会想我?他现在还小,不懂这些。

  就这么静静地躺在床上,想着心事。

  插着耳机,听着闾莨给我的磁带。

  心情很平静,不想与任何人聊天,享受这一刻的平静,静静地,谁也不知道我的存在。

  今天过后,为了儿子还要活下去,而且还要好好地活下去。

  我要试着去应征,去做兼职,尽量坚持到明年五一,把房子买下来。

  让自己活的充实起来。我想象得到,自己会很累,但自己明白自己在做什么。

  头又在疼,不想了,我该休息了。

  真想就这样睡下去,没有负担,没有牵挂,无声无息地消失掉。

  

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