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[情人节特别篇]以修改

娇甜异世录 花晓桃 2677 2021.02.14 23:58

  “华,现在我还记得那年七夕的前一天,我羞涩的向你表白,现在我还记得那年你过生日,我送你的第1件礼物,现在我还记得咱们第1次吵架的时候,你生气的样子。时光荏苒,岁月静迁。当年的一切早已物是人非,但是我的华,我对你的心自始至终都没有变过。我深知我亏欠你的太多了,我没有尽职尽责的做好一个男朋友,一个丈夫应该做到的那些。从一个男人的角度来讲,我是一个不负责任的人,我到现在都没有给你,你一个让你安心的承诺。

  其实有的时候我是真的想放弃了,我是真的想结束咱们的这一段感情。不是因为我觉得你怎么的,而是因为……我觉得我给不了你最好的,我也给不了你想要的。但是每一次面对你那纯真的笑容和开心的样子的时候,那些离别的话和会让你伤心的话,我都不忍心说出来。

  我想更好的呵护你,我想更好的保护你,但是以我现在的能力却做不到那么多,我感觉我亏欠你的很多。曾经我在一本书上看过这样一句话,这句话的大概意思就是,如果你给不了你爱的人一个让她安逸的环境,那么你就不要对她表明你的情愫,也不要展开这一段本就不该有的爱情。当时看到这句话的时候,我还嗤之以鼻的在想爱情这个东西非常的简单,至于那么难吗?

  但是现在我发现我错了,因为只有一个人真正的把心思完全的投入到他爱的那个人的身上,才会想到一些在他以前想不到也考虑不到的东西。”

  “时间走过了这么久,其实现在再回想起来,我可能是后悔的吧,后悔当初那么匆忙的爱上了你,后悔当初那么匆忙的和你表白,让你接受这段本不该有的情愫,后悔没能给你一个幸福安逸的环境,让你受了那么多的苦。如果当初你不认识我,我也不认识你,那么咱俩可能就是完全平行的,没有任何干涉的两条线吧。但是生活的巧合却给了咱们这两条本不应该有任何牵扯的线一个交叉的机会。”

  记得我认识你的时候才20岁。咱们是那年3月份在别人的介绍之下才认识的,记得刚刚认识你的时候你非常的腼腆,面对陌生的人和事物也非常的害羞,非常的内向。

  记得5月的时候,咱们正式的添加了对方的聊天,6月中旬的时候,咱们开始正式的聊。然后七夕节的前一天也就是8月25号,我鼓起勇气向你表了白。

  现在想想当时真的是太冲动,太匆忙了。虽然说当时我就已经考虑了很多很多,但是还是有很多东西我没有考虑到。也就是说我当时还没有做好,对这一段爱情负责。

  说心里话就在当时向你表白之后我还在想。如果有一天我们真的分开了,也没什么,大不了还是回到原来的样子,你过你的我过我的完全成为两条不相干的线。但是和你相处了这么久之后我发现当时想的简直是太天真了。

  哪怕最后我们不再焦急了,我们也会成为两条越走越远的线。我不希望以后我们会成为那个样子,我也没有勇气去面对那个样子的我。

  现在的我只能是鼓起勇气去面对来自各方面的一切。有什么大不了的。只要胆子大,什么都可以活得出去。但是可能是因为先天环境的原因造成的吧,我对于除了我自己之外的任何人都没有完全100%的相信过。说实话也包括我的小胖妞。不是我真的不相信。而是我不敢完全的去相信。我不敢把所有的一切都压在那一个篮子里。因为我怕失败,失败的后果我可能真的承受不了。

  写这本小说的真实目的,其实就是为了展现出一个完美的你,嗯,在这个创造出来的世界中去实现一些你曾经想过却实现不了的愿望。这也是我当初加入虚拟环境化的真实想法。

  其实早在几年前我就知道虚拟环境化,我也想过加入,但是当时我还没有真正的经历过这些,我也不知道怎么去塑造一个人物的各种情感。即使现在我也不太了解,去怎么塑造一个人物的情感和事物。但是我发现有些东西只有经历过才会懂得。所以我现在鼓起勇气加入了虚拟环。也开始努力的去写好这本小说。

  我希望在一个我塑造出来的世界去实现你想实现的梦想,也去实现一些我想实现却实现不了的梦想。

  我也不求这本书我能写的多好,我也不求这本书有多少人能够看到。最终的结局怎样,在我写下这本小说的第1个字的时候,我就已经不去管了。我写这本小说的最终的目的就是想让他替代我们走更远的路,去实现我们实现不了的东西。

  但不论是在小说中还是在现实生活中,我都会做一个认真且负责的我。我会尽力的去给你争取到更多的更好的任何东西。我会尽力的去守护你,不让别人欺负你,也不让你受苦受累。

  小说中的主人公是因为特殊情况而错过了自己相爱的人。我希望现实中的我不会与我的挚爱擦肩而过。

  在现实中,到今天情人节为止,我们相识相知相爱了259天。我们经历过欢欣快乐,也经历过情感低估。我们因为脾气不合也曾吵过架,也曾冷战过。但是现在我仍然至死不渝的爱着她。

  现实中我的性格其实就是一个有点倔强的小男生吧,虽然说我的那个她美的有些与众不同,虽然说我身边98%以上的亲人都反对我们在一起。虽然说如果我们要真的在一起,我可能会面对很多的困难与艰险。虽然说我们如果在一起以后,我可能会过得很累,生活的很艰难。

  但是我觉得为了一个我活了20多年到今天为止,能真正的走进我心里的人,而做这些是值得的。哪怕以后再苦再累再怎么的,我也不会后悔我当初做出这么个决定。

  我知道在我前面的路还很长,在这条路上的坎坷还非常的多。但是哪怕前面是悬崖,我也会咬着牙往下跳。因为我至始至终所努力着的是我的爱,是一份真挚的爱。

  其实现实生活中我是一个比较怂的人,在做任何事情,我都是一个比较怂的人。而且在做任何事情的时候,我都非常的怕麻烦。假如这件事情麻烦一点,我就不愿意去做了。我知道这个性格很不好,但是就是改不了。

  可是遇见她之后,我发现我变了。那个女孩是唯一的一个,让我觉得很麻烦,但是又咬着牙去拼命坚持着往下拼的人。

  说实话,我本可以在自己的安逸圈里过着安逸的生活,安逸的啃啃老,安逸的享受着,这不属于自己亲手创造的一切。我本可以在自己的安逸圈里过得无忧无虑的,不用去考虑任何事,只是像一个傀儡一样的活着。

  但是遇见了她之后,我下定决心要改变这一切。因为我想要给她更好的生活,我想要更好的保护她,我想要更好的呵护她。我想要给她创造一个安逸的环境,一个安逸圈。

  有一些过来人看了这些之后觉得很可笑很幼稚。但是你们仔细想想,真正有一个人敲开了你的心门,走进你的心里的时候,你们是什么样子的?

  可能很多人会觉得我很幼稚。但是说实话,在某些方面,我和我家宝宝所经历的可能比你们大多数人经历的要多。虽然我们岁数也不算大。但是因为一些特殊的原因,有一些东西我们从小到大都看的太多太多了。记得小的时候看到父母吵架还不懂,还不理解。但是长大之后这些事情我却明白了……

  今天是情人节,特此祝愿所有的有情人终成眷属,也把这篇算是番外的文章送给我的那个她。

  北川妖帝

  希望明年的今天我们还可以一起过。

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