首页 现实 爱情婚姻 夏天不是枫的季节
段评功能优化通知
发表 {{realReplyContent.length}}/{{maxLength}}

共{{commentTotal}}条帖子

已显示全部

还没有人发表评论

查看回复

还没有人发表评论

已显示全部

  多少年了,没有时间去触摸过去的伤痛。望着镜子里的那张成长后的脸,皱纹有多少沧桑有多少。­

  我的前半生,感情和事业的发展在芸芸众生里再平凡不过了。事业谈不上,也就是工作吧,算是一帆风顺。高中毕业后没考上大学,通过关系进入了一家在本地小有名气的合资企业,工作任劳任怨,虽然其中有些小挫折,但结局总算是最好的。谈到感情,我却是一名失败者。不切实际的初恋,夭折在我的骄傲和他胆怯里,最终以失败而放弃。超凡脱俗的我没有了骄傲,找一份实在的爱,结婚生子。原以为去付出去奉献,却没有换来丝毫的怜惜。我世故了,俗气了,成为千百万小市民中的一员,最后导致疯狂。。。长达十年的婚姻生活就此艰难地落幕。­

  我又恢复了原来的我。以脱俗的方式去面对一切。孤傲,冷漠,成了我婚变后的性情。在我孤军奋战于婚变期间,一个性情相似的影子进入了我的领地————

第一章 婚变

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1790 2019.11.22 13:31

  谈起离婚的理由——长期酗酒不顾家,充分吗?已不是重点了。只是记得他买通了法院不判离,最后让六岁的儿子辍学来威胁我,让我回家。

  我几乎天天流连于崩溃的边缘,脾气随着情绪变化着.于是与人发生了口角.这就是我和夏东的第一次接触.

  每每工作休息时,总是独自站在窗前,望着窗外的风景失神.每每侧目,总有一双眼睛充满疑惑地看着我.也是这么个炎热的夏天,儿子已经辍学将近一个月了,我矛盾着.

  在一个晚上,我发了疯似的,不顾父母的反对,跑到他家要我的儿子.

  他和儿子都不在.

  等了很久,他奶回来了.看到我的表情,什么话也没说,带我去看儿子了.

  我不知道走到了哪里,只是记得是一间四合院平房.我见到了儿子和他。

  奶奶是个善良,粗枝大叶的老人,从小她带孙子就是跟她的破烂混在一起,每天我都要给儿子洗几次脸才能认得出来模样。但是现在儿子脏兮兮,蓬头垢面的样子,让我无法抑制住泪水,决堤似的淌着。

  “好,我留下来”我哽咽着。我答应了他们的条件,住了下来.

  第二天,他们同意让我给儿子报名上学(当时上学前班,报名上一年级).事情办妥后,我像逃兵一样从那里逃了出来.苍忙中把工作服落下了.也落下了灾难的根源.­

  没办法,下午去取工作服.

  我胆怯地刚刚踏进屋门,看见了魔鬼似的他。

  “收据呢?”他恶狠狠跟我要儿子报名的收据。

  我下意识地紧紧抓着背包。他似乎明白了,上前直奔我的背包过来。我知道他的意图,转身往门口要逃。我的拒绝激怒了他,一把抓着我的胳膊。

  “儿子,自己去院里玩,我跟妈妈说点事。”把不知所措的儿子哄出房屋,门上了反锁.

  为了争夺票据,把我拖着打!直到倒地翻滚。我一声不吭地反抗者,紧紧抱住背包。包上的挂钩扎进了手指,

  “啊!”我尖叫着松开了手.票据落入他的手里。

  这还不是结局,他不顾我的哭喊,最后把我拖到床上。。。我疯狂地呼救,招来了拳打脚踢,最后用枕头堵住我的嘴。在我将近窒息的时刻,我隐隐约约听到了儿子的声音“妈妈,妈妈!”我求饶了.我的儿子,我的儿子不能没有妈妈!!!然后...然后...他强暴了我......­

  就这样,躺在床上。两天两夜没有进食,没有合眼。

  儿子看着我红肿的脸,用哀求的口吻叫着“妈妈,吃饭.妈妈,吃饭.“面对乖巧的儿子,喝着泪水一口一口吞着儿子撑的汤面......

  奶奶明事理,放我走了.­­

  为了不让父母担心,我在好友家住了一个星期.由于脸上的淤青的缘故,上班时总带着眼镜。如此也逃不过夏东锐利的目光.­

  性情冷漠的夏东,瘦瘦的,高高的,站在他面前,我总需仰视.总有一种让我迷惑的感觉。一个眼神,就能让我的伤痛减轻了许多.虽然我们只是四目相对地望一望,什么话也不说,而对我残缺的心灵来讲,却是一股涓涓的暖流。

  法院通知我去拿判决书.

  看着上面的否定,我与法官争吵起来.什么是官官相互!什么是丧尽天良!我此刻体会深刻。

  “你的性虐待没有证据,是不能判离的.“我恍惚着,不知是如何回的家。。。。。。­

  第二天清晨,我被送进了医院。我吞食了二十二片安眠药.我的遗书上写道:”法院要证据吗!这就是证据!我的尸体就是证据!......“

  我还是活了过来.­就这样,我们进入了半年的分居等待期间。

  祸不单行,降临到夏东的身上。当时他患有不能站立的病痛,他的妻子又出了车祸____大腿骨折。可怜一周多的儿子让他年迈的父母照料。同事们纷纷向公司申请捐助.当然我也不能例外,而且夹杂着对他不能言表的思念____­

  还好,有忙碌的工作打发时间,四个月过去了。

  突然有一天,一个熟悉的身影出现在公司大院里。是夏东,我马上判定.就在同时,他也回头了.远远地望着我的这边,我的心跳加速了。

  四个月了,我想时间会淡泊这一切了,我以为我已经把他忘记了。真的,脑子里已经没有他了。可是他的出现。。。。。。

  我知道,我又完了。

  ­

  夏东上班了。我总是尽量回避和他接触。上班五天了,我们没有说过一句话,只是默默地目视对方,来达到心灵的沟通。

  机会终于来了。

  在公司大院我们不期而遇。你特意地,主动跟我说话,不知道什么原因眼睛红红的,­

  “你们要歇班了?“­

  “是的.“­

  “有事吗?“­

  “没事.“­

  不知为什么,他讲出的话让我难受了好半天.­

  那天我偷偷地发现,他平时高昂的头是低下的.­

  在等待期间,每次想儿子就偷偷去儿子的学校。

  “有事吗?”这是来自6岁的孩子的口吻

  “想妈妈吗?”我强忍住不让自己流泪。

  “没事我上课去了。”冷漠的口气冰得我心疼!

  从那一刻起,我决定夺回儿子的监护权.

  我的决定没有得到父母的支持。于是,我离开家,住进了公司的单身公寓。

第二章 下岗

  就在这漫长的黑色等待期间,也有让我高兴的事情。

  那就是由经我试制将尽两年有余的新产品终于成功了。公司决定大批量生产,向厂家供货。但是,忙中出错,我的徒弟由于操作不当出现了废品。

  由于公司管理程序混乱,流水作业没有安排自检,“百检”(也就是每个产品都检验),废品混到了供货厂家,导致安装流水线停产。电子传真向雪片似的飞来,厂家发威了,一定要制裁本公司。

  公司撤销了原车间主任的职务,为了迷补过失,提出让我出来承担错误,公开承认是我操作失误。理由是我的徒弟没有上岗证!天大的笑话!我震惊,不服!我争辩,到处奔走。。。

  好心人劝我:“不要再理论了,不然会开除你的!”我犹豫了。为了我的儿子,我还需要这份工作。我妥协了。

  公司发榜公告,勒令我下岗再培训!当同事把这个消息告诉我时,法院的传票也下来了————我失去了儿子的监护权。

  一日之间,我变得一无所有。一瞬间,我失去了生活的目标。

  我没有通知家人和好友,就这样,在公寓静静地躺着,七天。七天里没有亲人,没有朋友。只有我的室友陪我——一位刚刚参加工作的小女孩。

  拒绝伤痛之后,沉淀下的只有无奈......

  好心的同事断断续续来安慰我,却一直没有见到我的徒弟。也许是内疚,也许是歉意,虽然我知道这不是她的问题。

  “为了儿子,坚强起来!”

  “我们会帮你,让你留下来的!”

  “谢谢姐妹们!”我的心热了。

  第八天,新上任的主任来到宿舍,善意的关怀和安慰,我感到了一丝丝暖意。

  “一切会好起来的!”

  “谢谢。”

  “你的这份工作......”主任支吾着。我心里刚刚升起的希望突然暗淡下来,

  主任继续艰难地说着,“你的这份工作必须在晚上进行,而且...不能记在你的名下......”

  委屈,一瞬间化作热流涌动着。我的倔强,我的骄傲告诉我,为了儿子,不可以放弃!我擦了擦不争气的眼泪,微笑着。

  “主任,我愿意承受。”

  我至深的的阵痛,至今是一个无法揭晓的秘密。我渴望的黑洞里囚着一枚太阳,有谁知道我的心如苔藓滑而坚韧。

  在显赫的孤独里,我独自种植花,无助地看岁月安排季节。没有什么能震撼我生命柔韧的本质。面对爱与生命,我只能无轨迹地游走。

  日落处便是天涯,注定要有一次辉煌的沉没,飘飞的落叶,埋葬了所有的道路。没有悼词,而我沉痛的微笑着,去迎接秋天。

第三章 暗夜枫影

  夜,对于我来说,是最安详的时候,只有在它的怀抱里我才能感到自己的安全。

  每天夕阳的坠落是我工作的时钟,黎明的到来是我引退的时候。看着来来往往热闹的人流,感觉自己如无法见光的蝙蝠,倒挂着。唯一欣慰的就是站在高高的公寓窗前,看着他上班,下班。只有此时,心酸变得甜蜜了。

  我们相逢已是冬夜

  秋叶叹息着飘落在脚下

  那句话已经不能对你说了

  不能说多痛苦

  沉默也许是最深沉的语言

  因为你我都体味了

  一种情愫所产生的感应

  而我悔是看了你的眼睛

  那强忍着泪盈盈的

  摇响令人心颤的琴音

  我们往日的坚强和骄傲

  都融进了子夜的冷夜光

  既然晚了就不应该相遇

  叹世界真大真小

  这个苦涩的夏季对我来说,比往年的要格外的漫长,秋枫还在绿色中摇曳.也许还不够强烈,所以饱受着煎熬与滞焖!叶落了,才能迎来枫的季节.我期盼着落叶快一些到来。。。。。。

  不知什么时候,四季在无声地轮回着。在那黑暗的日子里,唯一盼望的是周末与儿子团聚。每每看着儿子开心地跟我说东说西,吃着我平时节省的钱买的食品,就感到一种赎罪的欣慰。只要儿子多看一眼的东西,我尽力去购买,总觉得满足儿子的需求是作为我这样一个母亲必须做到的。只有在此时忘记了自己的屈辱和痛苦,活着,就是为了儿子。

  送走儿子,是我寂寞的开始,也是我思念的继续。

  那些眼里滋长的丛丛郁郁的情绪

  结满了葡萄是苦果串串

  你怎么还不走来呢

  把他们摘下让我快乐

  今晚是葡萄成熟的时候呦

  你默默地成熟为最大的一个

  知道吗

  看见你我就看见了

  珀耳修斯的青铜盾牌

  成为一块痛楚万状的石头

  为你

  就这么默默地默默地站着

  看你看你看你看你——

  你苏格拉底式的额头

  长满骄傲的红杉林

  风吹就播种一片一片的迷离

  红杉林随意散落的

  是永不发芽的

  。。。。。。

  生活就这么继续着,无聊而郁闷,想见又见不到的人,在纸笺中飞舞着,诉说着那份无端的情怀。

  天气渐渐暖了,但我的心还在冰封下冬眠。我下岗已经快半年了。同事们都换上了春装,一片祥和安逸。我的黑装成了一道永不消失的风景,白净的脸颊没有红晕,那种蜡美的宁静,使得人们远远地欣赏着。我依然默默地来,静静地走开。我知道,感到自己心跳的时候是一个身影的出现,只有此时我知道自己还活着。

  一个风和日丽的中午,我接到一个电话。从此我的性格改变了。。。。。。

第四章 流星降临

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2077 2019.11.24 16:42

  记得是一个周末,天气很好。我刚从超市出来,为儿子采购了一堆爱吃的东西。也许是接儿子的喜悦包围着我,没感到肠胃的委屈。顺手看了眼手机,已是中午,公寓里除了给儿子买的食品,没有可吃的东西。先去外面吃点吧,不然,又要吃方便面了。我心里盘算着下了楼。

  “嗡。。。。。。”手机在振动。肯定是儿子他奶问什么时间去接儿子。我不耐烦地打开手机,是个陌生的号码,有人打错电话了,我想。

  因为我基本没有什么来电。同事都很少知道我的号。我没接。

  当我买饭回来时,手机又响了---还是那个陌生的号。我犹豫着,还是接吧。

  “你好,请问。。。”我还没问完。

  “你是红梅吗?”

  “啊。你是。。。”我有些惊讶,因为只有老家人知道我这个名字。莫非是。。。

  “我是你同学刘兴丰”

  刘兴丰!我惊住了.

  说起刘兴丰,眼前便呈现一张标准的不能再标准的脸:白晰,大眼,高鼻梁,不大不小薄厚均匀的嘴巴,让人想从他脸上找到瑕疵都难。就说那双眼睛吧,时刻闪着夺目的光彩,我们女同学背后都说他“色”。这也是有据可查的。说是同学,其实就同学一年。当年上初一时他任我们的班长,不知是什么原因怎么让他当了干部,后来我们一直迷惑不解。当时我的座位在他的后面,每次听的入神时,总有一道亮光闪我眼睛。我环视窗外,阳光依旧规矩地移动着,没有挑衅的迹象。还是继续听好自己的课吧,我心里这样想着。目光又移回了讲台上老师那移动的粉笔上。入神的潜意识总感到有一双诙谐的目光在对着我,我迷惑着。终于看见了,是一面小镜子里的镜像。正是刘兴丰!我有些恼羞成怒,可我又无计可使,一堂课下来,我没听进多少,可恶!

  连续几次重复地恶作剧,我忍无可忍,调换了座位。后来听到他后面的女生遭此同样的遭遇,我才验证了“色”这个字的确切定义。

  “过两天我去你那看你。。。”我还没回过神来,

  “啊啊。。。”我口吃着。一个“色狼”要来看我!

  “好。。。吗?”其实这才是心里的真话。

  “我们有十多年没见了吧。”他依然自言其说,没听出我的弦外之音。

  “是的。可是,我这不太方便”我继续推辞着。

  “到时候我派朋友去接你。”看来我无法推辞了。也好,他有朋友在场,我想我没什么危险吧。自己这么想着,好似自己要去赴“鸿门宴”。

  不行,我得去找救星。放下电话,我顾不得吃下买来的饭菜,骑车风一样来到我的好友店里,一个不大的毛线店。

  “今天怎么这么早来接儿子啊?”我一踏进店里,她头也不抬就扔出这么一句,我们太熟悉了,听脚步就能判断出我的降临。

  “惨了,我大难降临了!”她这才抬起头来。那双精明的眼神中带着困惑。

  这就是我最要好的女友,一个和我同名的本地高中同学。我们暂且称她梅。也许是名字的缘故吧,我在高中特别注意她。而且她跟我留有相同的长发,一张清秀的面孔总让人留连。同班的男生,包括本校的男生都有不少的追随者。只可惜,大学的门槛实在太高,我们都没能越过。我们相继上班,而她不安于那优越的工作环境,跳入了滚滚红尘。

  “怎么了,讲清楚点,”她有些丈二的和尚。

  我东一榔头西一棒槌说着。梅总算听明白了.

  “我当什么大事呢,不就是一个男同学来看一个女同学吗.“她诡秘地微笑着.

  “你别挤兑我了.对你来讲没什么,可我...“我不知所措地说着.

  “哈哈...“梅笑的弯下了腰.

  “别笑了!“我假装生气了.

  “好的,到时候我陪你,这样总可以了吗?“又是一个诡秘的微笑.

  我的爱象一杯酒

  每到一个驿站都加水

  苦难的历程

  稀释着我的纯洁

  醉时的舒畅

  醒后的忧伤

  一会是沉默的轻松

  一会又来了热情的焦虑

  莫测的生命

  总有几分烦躁的神秘

  渴望着平静又渴望着爆发

  这是为什么

  莫非生命在悄然生长...

  我和刘兴丰第一次见面是在一个周末的下午,我刚刚送走儿子。电话就到了,“晚上七点我派牛河去接你。。。”

  “啊。。。”我还没回个味来,电话就挂了。

  我顾不上许多,直奔毛线店。

  准七点,一辆黑色奔驰停在了店的门口。车门开了,我在记忆中寻找着熟悉的身影,还是那么帅气,增添了成熟与稳重,不同的是发福了,一副款爷的派头。

  他似乎对于我并没有过分的惊讶,也许我没有太大的变化吧。他径直走到我的跟前,还是那副诙谐的目光,

  “你好,老同学,怎么不给我介绍一下你的朋友啊?”

  我这才回个神,不知所措地拉过梅.梅却很洒脱地自我介绍“你好,我叫梅”

  “你好。”

  让我出乎预料的是,刘兴丰并没有多看一眼梅。也许是美女看多了吧。我自己胡思乱想着。

  当我们上车后才看见他的朋友牛河.黑色奔驰直奔预订的饭店。

  我们到达时,已经有很多人恭候了。我是生平第一次被前呼后拥着。就坐后,我被安排在刘兴丰旁。梅悄声告诉我,刘兴丰是贵宾座,我是嘉宾座。我又一次不知所措。酒席间我和梅成了“重点”保护的对象。没有梅我真的想逃走。我时不时偷窥一下刘兴丰,刘兴丰却面带微笑,一语不发,可只要他一碰酒杯,他的朋友们总会恰到好处地齐声附和,我们也就自然解脱了。我晕呀!

  回来的路上,我望着刘兴丰的后影,迷惑了,也许人生的阅历和风尘会改变一个人的习性。你真的变了吗?

  像风筝错过了季节

  早春的诺言错过了我

  在阳光倾斜的早晨

  我悠悠度入林子里

  那片忧郁的时光

  若不是你的手

  握住我手中的寂寞

  我就不会把手

  给你

  若有这样一天

  你穿过浓浓的迷雾来会我

  面对你的将是无人地带

  那片忧郁的林子

  就是我

  林子里有个女人

  是锁在夏天的人儿

  她以固定的视线

  等待秋天

  ......

第五章 流星雨声

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1248 2019.11.25 11:11

  刘兴丰再次约我是几天后的事情了。其实当时也不知道他是做什么的,来这里做什么,只觉得他的朋友很多,而且他很受朋友尊重,对于从不介入社会的我来讲,就觉得刘兴丰跟上学时不一样了,充满着好奇和神秘。

  这次他没有带着他的朋友牛河来,直接打车来接的我。

  “怎么没开车来?”我感觉自己跟他说话不紧张了。

  “我对这里不熟悉,还是带个向导最省心。”他从副驾座回过头来,满脸的亲切。

  “牛河怎么没来?”我随口问着。

  “他今天有事。主要为了给咱们单独接触的时间啊!”他没有回头,但我听出来他在开玩笑。

  “不过,牛河给我介绍了一个好去处。”

  “什么地?”

  “到了就知道,不过,小心我把你卖了,哈哈!”

  “我不值钱,砸你手里呀!”我开始怼他了。

  “哈哈”

  出租车停在一座花花绿绿的门口。虽然我在这个城市生活了将近20来年,但是这样的地方从不接触。真像刘姥姥进大观园似的,充满好奇的跟在他的身后。里面好像是一个小型剧场一样。有个小舞台,下面分布着不同的桌椅,不同的人们围坐着,有的喝酒,有的喝饮料,还有些不同的零食。此刻,小舞台后面的屏幕播放着最近流行的歌曲。

  一首悦耳而又熟悉音乐流入我的耳畔,让我失神驻步——

  “温柔的星空应该让你感动,我在你身后,为你布置一片天空。不准你难过替你摆平寂寞。。。。。。牵你手跟我走,风再大又怎样,你有了我再也不会迷路方向,陪你去看流星落在这地球上,让你的泪落在我肩膀。。。。。。雨和云渐渐散开,洒下一片温暖”屏幕上闪现着F4的身影。看着其中的一个面容,我热泪盈眶,他太像夏东了。

  有一溪孤独的泪水,是一支光泽模糊的歌,唱时不成曲哼时不成调,默吟却总是那么美丽而忧伤。。。。。。

  不知道有多久了,没有这暖暖的感动。多想此时此刻有一副肩膀让我靠靠,有一双手牵着我,告诉我这个世界还有春天。

  我不能不说,就站在这里多好,什么也不流露,什么也不选择,什么也不说。可惜没有你——

  不知道刘兴丰跟服务员说了些什么,一会上了个果盘,一瓶饮料一瓶啤酒。刘兴丰很绅士地把饮料递给我。看着我的神情,陪着我默默地喝着酒。一直等到歌曲播放完。

  “吃点水果。”

  刘兴丰的声音让我回过神了。赶紧擦擦眼泪,失态的有些不好意思。

  “有什么想跟我说的吗?”刘兴丰平静地问

  我把我离婚下岗的事给他简单地陈述着,他一直沉默着,沉默着。

  许久,他说了一句,

  “需要我帮你什么?”我也沉默了。

  我知道他除了陪伴,什么也帮不了我。

  有一扇目光,像深山里的蝉声,读你温馨的背影成雨中丁香;有一束微笑,是衔在嘴角的一枚青杏,嫩涩地淡开着难咽的尴尬;有一句欲说还羞的话,似一抹向晚的流云,总是默念百遍,却难吐芳菲。

  我换了话题,开始询问他的情况。

  原来他这些年一直在做药材销售,是改革开放以来第一批万元户。他跟我谈了他的第一桶金,也谈了他的一些“花”事。我现在才明白他为什么变成现在这个样子。曾有个哥们的妹妹为了他自杀未遂,导致跟他翻脸。从此他再也不碰情字了。

  此时此刻,我才认真地打量起他来。他真的变了。

  走过无数春天,年轻的我一如当年,越过满地缤纷的落英,去采摘树叶悬挂的秋天,没有人告诉我该如何选择,不知不觉中,我一错再错。。。。。。

第六章 风雨将过

  日子还在颠倒地度过着。无望的期盼,让刘兴丰的到来一点一点地冲淡着。

  每天下了夜班之后,最想去的地方,也是只能去的地方,就是我的好友梅的毛线店。除了帮她料理店里的生意,我们就是在谈论夏东和刘兴丰。说实话,这也是我最受益的地方,为将来我自己的生意的打理,打下了坚实的基础。

  一开始我不知道刘兴丰来这里做什么。后来通过他的朋友牛河才慢慢知道,他是帮助他们在这里成立药材公司,会经常来这里指导和培训。

  每次来,在空暇之余总会约我出去参加他们的聚餐娱乐活动。起初自己感觉像个吃货,只会低头吃自己饭,进入歌厅只会傻傻地听。我懂得他的用意,让我心情愉悦,摆脱那些给我带来困惑的阴影。虽然当时他不知道夏东的存在。

  春天正一步步走过去,冷漠久了,谁也不再留意这片空白的土地。

  枯枝上苦苦挣扎的芽尖,还在等待春天来赴约。

  而我们是不曾有过誓言的,透明的默契如阳光下的嫩叶。

  当你披着黄河粗狂的风,帆一样飘到我的面前,我的心海就起起伏伏了。

  虽然你坐下来侃侃而谈,展现的仍是一派奔流激荡,我只觉得我的小船,不由自主地驶进了你的航道。

  天和地因为你变得遥远,世界随着你的诗情神速地旋转。

  你会讲一个冰蓝色的故事。那故事发芽了,换成这无星无月的天。

  在天这一隅,还晕染着几许忧悒。无所依恋的云哼着,最伤感的几小节乐曲。

  于是,风中又多了一个心愿,漂泊而无归宿。

  你,静静地流。我,静静地走。

  渐渐地,参加他们的活动成为我日常的期盼和消遣。酒桌上可以应付了,歌厅里敢去点歌了。才发现其实自己唱歌挺好听的。

  我的第一首歌就是跟刘兴丰的合唱《无言的结局》:曾经是对你说过,这是个无言的结局,随着那岁月淡淡而去。他浑厚的男中音陪衬着我的女高音,如此默契,如此投入。让自己此时此刻忘记了在跟谁合唱,满眼蔓延的都是若即若离的飘摇的身影。

  其实这一首歌也注定了我们如何开始,又如何结束。

  就像水的漂流,两叶浮萍可以相遇。或许,还可以停一停,垂柳下细诉漂泊的追求。可是,你的注目,不能清晰我朦胧的梦境。虽此刻近在咫尺,这一线的距离,犹如南北两极的迷茫。

  初夏的六月,车间刘主任告诉我,王总已经同意我试用三个月后,把正式关系转过来。这意味着我灰暗的八个月结束啦!这一刻突然发现天空的阳光如此悦目——久违了!

  一盼之后,流水将带走,你我的踪迹,连同邂逅的一切。

  接下来的惊喜,为我跟夏东的接触打下了伏笔。。。。。。

第七章 流动的喜悦

  恢复了正常的上下班作息时间,看着天空总是蓝的,夜晚总是那么温柔。

  “阳光总在风雨后,请相信会有彩虹。”喜悦的心情,让我原谅了一切。

  一个一帆风顺的人,可能博学,却很难深刻。深刻源于思想和磨难。因此,当我们遇到磨难的时候,不妨把它视为生活的一份厚赠,感谢生活。

  深刻喜欢用眼睛和心灵说话,浅薄喜欢用嘴和手说话。深刻者有比常人更多更尖锐的痛苦,也有比常人更顽强的意志。

  六月二十日是梅的生日。本想无论如何得去为她庆祝一下,可再想想,还是别打扰他们的二人世界吧。最终决定给她发了条生日祝福。想想自己的生日,心也随着沉重起来。

  “生日快乐,祝你生日快乐,握着我的手跟我一起唱这支生日快乐歌。。。。。。。有生的日子天天快乐。。。。。。”今天我上夜班,不知道从哪里传来郑智化的这首生日歌,我的心情更加沉重了。

  还好,今天的活不多,九点早早地下班了。无处释怀的心绪想起刘兴丰.于是,给他发了一条信息:今天是梅的生日,有老公真好。别忘了给你媳妇过生日!

  刚刚发出,他的电话就来了。

  “一小时后到!”我又惊又喜!

  他现在正从北京往这里赶。

  “你有毛病!”我抑制住激动的心情,还是忍不住凶他。

  “我没毛病。”

  。。。。。。

  一个小时,时间太紧张了!我小跑着上了公寓,去水房洗头洗澡。当回到屋里,发现一个未接电话。又是他,我打过去,他却质问我:

  “为什么不接我电话?”

  “我出去了。”

  “干嘛去了?”

  “上厕所了,行吗?”我又开始凶了。

  “你到了?”我问。

  “没有。”

  “没有你打什么电话?费电话费!”我忍不住又凶他。

  “你再对我那么凶!”

  “要干嘛?”

  “我接受不了!”

  “那就挂电话吧。”我的心怦然一震!说不出话来,赶紧挂了。

  十点四十,牛河来接的我。见到刘兴丰紧张起来了,也许是刚才电话的问题吧。他还带来一位朋友,我更紧张了。他却像什么没发生一样。

  “什么时候过生日?我给你过。”

  “。。。。。。”我没有回答他,可心里却甜甜的。

  我们跟他的朋友一起去茶楼坐了坐,十二点多回到公寓。他连夜赶回家去,又是匆匆一别。

  冷却了心情,窗外夜色已晚。

  我在梦中停止哭泣,

  我在阳光下找回自己,

  我在寻找坚强,

  我的双腿在坚强的奔跑,

  我的快乐在展翅飞翔。

  人生如箭,不管前方是风雪弥漫,还是繁花似锦,开弓后只能勇往直前。

第八章 儿子的烦恼

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1130 2019.11.25 13:29

  人生有很多选择,有选择就会有错误,有错误就会有遗憾。但即使第一步错了,只要及时地发现并纠正,未必步步错下去。

  我的婚姻也是如此。如果当时选择了初恋,也许会去北京发展了。没有工作的挫折,没有婚姻的失败。但是自尊心很强的我,能承受得了他和他的家庭的优越感吗?将来还会发生什么事情,谁也无法预料。

  性格决定命运,这句话用在我的身上再确切不过了!既然选择了平庸,就要承受平庸带给你的苦恼。承受不住只能放弃!放弃后给自己留下的遗憾和不舍,需要自己加倍地去弥补,这才是自己的人生吧。

  周五下了班,按惯例去接儿子。这次他奶跟我说,暑假什么也不学了,去成都看看他爸爸,他爸爸想他了。这也是可以理解的人之常情,我没有反对。然后又支支吾吾地说,老师嫌他字写的不好,要他留级。这是什么留级的理由!我虽然气愤,也是无计可施。但是临走之前告诉他奶奶,说跟他爸商量一下再决定去不去成都。然后他奶奶把他爸的联系方式告诉了我。

  回到公寓,照顾完儿子,就给他爸爸打电话,却一直打不通,心情很糟糕。

  第二天上午,儿子他爸爸来电话了。我们足足聊了二十分钟。我把对他妈妈的怨气都洒在她身上了。既然拼了命地要了孙子,就得对孙子负起责任来!他态度还可以,不像前阵子那样阴阳怪气了,终归是为了共同的儿子考虑。不管怎么说,在离婚之前,他对儿子还是非常疼爱的。从对话中感觉他在成都也不是很顺利,他放弃让儿子去成都的打算了。

  周一早上,我去了儿子的学校,找到了儿子的班主任。了解了儿子的在校情况。很糟。总起来说,他奶奶没有尽到职责,任孩子自由发展,让儿子养成了很多不好的习惯。虽然说儿子凭借聪明,成绩还是不错,可老师的耐心也是有限的。

  从学校出来,直接去了他奶奶家。把老师说的情况一一质问,态度有些不好。这些怨气都来自于离婚时的儿子的纠纷。法院当时给我的回复是,男孩只要男方要求抚养,无论他现状是任何条件,都要判给男方。女方只能等男方不要时才有权申请监护抚养。就这样的霸王政策夺走了我儿子的抚养权。这次如果再任由他们听之任之,儿子彻底毁了!

  中午,他爸爸又来电话。在这方面我俩的意见是一致的。最后他说,等他那边稳定好了,要把儿子接过去。虽然这不是什么最好的方案,最起码比他奶奶管要好些。可是,想起这样的话,跟儿子见面的机会更少了,也更难了!心揪的疼。。。。。。

  这周的时间过得挺快,又到了周末。

  来到他奶奶家,她告诉我暑假给儿子报了“硬笔书法”班,每天还让儿子练习三篇字。我听了这才松了一口气。想想他奶奶挺不容易的,带孩子也没什么经验,得饶人处且饶人吧。

  晚上,又接到了妈妈的电话,让我回家拿点腌蒜。

  我知道已经很久没回家了。

  生活就是这样,失去亲情也许就一句话,但是唤回亲情,有时候需要一辈子的时间,有时候还会有生命的失去。。。。。。。

第九章 不完整的理解

  当我们接受不完整性是人类本质的一部分;当我们不断地进行人生滚动并能欣赏其价值时,我们就会获得其他人仅能渴望的完整人生。

  我相信这就是上帝对我们的要求:不求完美,也不求永不犯错误,而是求得人生的完整。

  中午下班,出去买饭。回来的路上碰到了我的徒弟跟她对象上街回来。我和他们主动打了招呼。

  后来才知道,他们是去京客隆买东西,准备去看刚刚做了流产的小季。

  到现在才明白,她并不是不懂得人情世故,每逢同事或是家人有事时,她每次做的都很到位。可是在对待我下岗一事的态度,却一反常态。

  主任,其他同事都去看我了,作为我的徒弟的她,作为事情的发起者,应该是第一个来看我的。为什么不来看我呢?不是不懂事,是因为内疚,心里有悔,无颜面对罢了。

  虽然我从来没找她说过此事,看来事情的真正原因她是再明白的了。

  算了,事情已经过去了,现在我也恢复工作了,情景也越来越好了,无需再追究什么了。

  如果我们能够勇敢地去爱,坚强地去宽容,大度地去为别人的快乐而高兴,为别人的忧伤而难过,明智地理解,身边充满爱,那么,我们就能取得别的人所不能取得的成就。

  我曾读到一篇文章:一位母亲为了乞讨,把儿子的右手切下。读后反思很久,我的生命是否真的那么差吗?

  满足感不是来自满足于你想要的,而是了解到你所拥有的是那么多!

  当快乐之门关上时,另一道门就会打开。

  但很多时候,我们只盯着已关着的门,却看不到已为我们打开的那扇门。

  记得有一首歌叫《单人房,双人床》:“也许你的爱是双人床,说不定谁都可以陪你流浪。你的目光锁在梦的地方,你的倔强是一道墙,内心不开放。”

  “别说还有感觉,你我都知道我们只能重于直觉,只因为欠缺,所以总不懂拒绝,但又不再愿意为对方妥协。”

  “同样皱着眉,却有不同的滋味。”

  峰回路转,柳暗花明,路断尘埃的时候,自己给自己一双翅膀;厄运突降的时候,自己给自己一个微笑;雨雪连绵的时候,自己给自己一份责任和梦想。天下的路都是相连的,沿着心中的路走下去,同样能抵达你想去的地方。

  人生的不完整性,在于知道如何面对缺陷,如何勇敢地掘弃不现实的理想,而又不以此为遗憾,

  人生的完整性,还在于学会勇敢面对人生悲剧,而继续生存。能够在亲人远离后,依然表现出完整的的个人风范。

  人生就是这样,不断地修炼成型。也许吧。

第十章 等待

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2209 2019.11.25 13:42

  最初我预支你不在我的这个世界,不在这尘土飞扬混沌的空间,我忘记了幻想的面容是怎样,只记得站在水中呆望过那幻想的倒影。。。。。。

  下午下班,天气闷热。我洗了洗,浑身清爽了许多。

  快七点了,我记起了这个时间。是刘兴丰经常来这里的火车时间。

  多雨的季节,天又开始下雨了。

  我趴在窗台上,正对着火车站。

  站台上的乘客陆陆续续地上来了,有不少人打着伞,等待着火车的到来。

  其实,我也在期待,虽然知道这是个无望的期待。

  期待,对于每个人的滋味各有不同。有的是愉快的,有的是痛苦的,还有的是无奈又无望的。这其中的滋味是甜,苦,酸,涩。人有了期待,就有了各种不同的滋味。生活本来就是这样,酸,甜,苦,辣,咸,这才是有滋有味的生活。如果人的生活平淡,与世隔绝,与世无争。没有期待,没有欲望,那么这样的生活就是没有滋味的。虽然在期待的生活里,有对有错,我宁愿选择期待。如果没有期待,人如死去一样,何谈来世一遭!或许,我这个人的情感世界是丰富的,而且又是倔强的。

  火车离站了,站台上,渐渐地人稀了,只剩下了几个工作人员。

  又一次失望了。

  我跟刘兴丰已经有半个多月没有联系了。

  这个周末没去接儿子,他奶奶带他回老家了。

  正好梅发来信息让我晚上陪她去北京买手机。于是我睡醒后洗洗头,还化了个淡妆,直奔毛线店。

  晚上六点多,她对象开车来接我们。

  一路上我们海阔天空地聊着,很是开心。

  “我想买“海尔”的手机,不知道质量如何?”梅问我。

  “我哪知道啊!”

  “你问问刘兴丰.”

  “不问。”我嘴上这么说,心里开心着呢。

  “打吧,为了我。”梅恳求着。

  电话通了“是刘兴丰吗?”我一本正经地。

  “我是,是李红梅吗?”他也跟我学着一本正经地。

  可我一点也不自然,直接步入正题。

  “跟谁去的?”最后他问我。

  “梅和她对象。”

  “对了,我发给你的信息,你的手机乱码吗?”我突然想起来梅说过她手机有乱码的现象。

  “乱,心乱!”我说不出话来了。

  我知道他这是开玩笑。他经常把真话当笑话说,也不知道哪句是真的,哪句是假的。

  “什么时候能过来?”我鼓足勇气问道。

  “过两天可能去,如果不去就去济南了。”

  “哦。”

  电话挂掉后,梅跟我开玩笑说“过瘾了吧。”

  “唉,过什么瘾,也没训他。”其实心里还是美滋滋的,也有一丝丝的忧伤和无奈。总之,又听到他的声音了,还是很满足的。

  天还是那么闷,已经过了一天了。

  今天得多干点,如果明天刘兴丰来了,我得早下班。看着同事们在外面乘凉,我也不羡慕,干的衣服都湿透了。

  我感觉自己很可笑,这是什么力量促使着我?!如果人要是没有动力或者寄托,生活会是什么样子?

  第二天,闷的更厉害了。

  下午四点半上班。我边干活边看表。快七点了,千万别来电话!我突然不想他来了。这么热的天还是别来了,太受罪了!

  七点过了,电话没响,我心里踏实了。随之而来的还是有些惆怅。活开始不顺了。

  中间我也没吃饭,把所有的精力都集中在活上,也发泄在活上。

  晚十一点下班,两条腿像灌了铅一样,心力交瘁。

  虽然我明白,他今天没来他一定是去了济南,可是,我的心还是有些失落。

  等待,宛如一个无暇的梦,给人憧憬,给人希望,给人以慰藉。

  短暂的等待,是一种焦灼;漫长的等待,是一种折磨;落空的等待,是一种哀伤。

  等待,真可谓是一份美好的无奈。

  又过去三天了,还是没有刘兴丰信息。天气太热了,我发现我的脖子都起痱子了。人也跟着燥热起来,心浮着踏实不下来。晚上十点多才有了一丝丝风,好清爽!清爽得有些寂寞。

  还是忍不住给他发了个信息。没有回复。

  第二天早上,八点半左右,我先发了个有趣的信息:一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋!呵呵!

  然后拨通了电话:“草包,你在哪呢?“

  “你叫谁草包呢?”他好像没睡醒的样子。

  “叫你呢!”

  “我在石家庄呢。”

  我听后有些生气了。他根本没打算过来。

  “你下次来别叫我了,省的找骂!”我挂掉了。

  挂掉后就后悔了,我骂他草包,他肯定会生气,以后不理我了咋办?唉,既然做了,就不后悔!

  九点一刻,他来电话了,我真的很兴奋!看来他没生气。我没接。哼!也让他尝尝没人理的滋味。

  中午一点五十,电话又响了。我正在睡午觉,好开心啊!他在算着时间打电话。我还是没接。我看他今天打几次电话。

  我想,下次打电话可能是是四点半以后吧。

  果然,四点四十五,他又迫不及待地打来电话。我开心的真想蹦起来,可是,当时屋里有人。我还是没接。

  傍晚,天起风了。一阵阵的凉爽让我心旷神怡。

  忽然,又下起了小雨。

  西边的太阳还没有落下,发现东边的天空出现了彩虹。我的心情像彩虹一样是七色的。天空时不时出现一群小鸟飞过,我的心也像鸟儿一样,直冲云天,享受一下飞翔的滋味。

  我在想着,他下一次来电话会是几点。我会告诉他,我出去了没带手机等一些谎言。

  可是,我等了一晚上,他再也没打电话过来。害得我什么也没干,心情越来越沉重了。胡思乱想着,他可能生气了。

  十一点半了,我实在睡不着。鼓足了勇气,拨通了他的电话。听着响了一下,我就挂了。马上,他把电话打了过来。

  原来准备的话,一句也想不起来了。

  “你打了那么多电话,有事吗?”我明知故问。

  “你早上打了个电话,我没听明白,再给你打电话,你就不接了。什么意思?”

  我听了这话,心里感觉很不舒服。好像在质问我。

  我所编的谎言,一句也说不出来了。

  “没意思,如果没事我就挂了。”我心情沉重极了,说话的语气也那么沉重,再也轻松不起来了。

  “你歇班了。”

  “那你睡觉吧!”我没有回答他。

  明知故问,我发的信息就是这个内容。

  更让我失望的是,他没有说什么时候来。

  刘兴丰的冷漠,让我的苦涩渐渐地丰富起来。人也渐渐成熟起来。

  又是几天的沉寂,天气没有变好的迹象,一场大雨即将来临,把我淋醒了.

第十一章 风停雨驻

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2260 2019.11.25 16:01

  整整下了一上午的雨,下午来到梅的店里。发现她的情绪不佳。

  原来跟老公有些不愉快。

  第二天上午,我下夜班正睡着呢,电话声吵醒了我。

  “赶紧过来。”梅的声音

  “咋了?”我还没睁开眼睛。

  “过来再说!”

  我起身随便吃了点东西,直奔毛线店。

  看到她的表情就知道是什么事了。还没和好啊?看来有些严重。

  最后我们决定去放松一下。她约了一位关系不错的电大男同学,时间定在明天晚上。

  天不作美,第二天下午又下起雨来。

  晚上七点,我们冒着雨来到一家小餐馆的二楼。

  他的同学直接点上红白啤三种酒。天呢,这是要不醉不归的架势!

  先是端起浪漫的红酒,他的同学是个很开朗的人,我们虽是第一次见面,但是很随意,聊得很开心,我也很放的开。整个气氛都很浪漫开心。梅是一位情绪轻易不外漏的人。所以让你看着她强装的都是给人展现他的笑脸。我不想她喝多了,怕到家让她老公发现些什么。所以,我一直在为她挡酒,跟她的同学拼完红酒,又倒上了白酒。

  不知道我们怎么把一瓶白酒喝完的。当我再喝完第一杯啤酒时,手跟嘴已经不听话了,但是我的头脑还是清醒的,一直在谆谆教导他们俩个,堪称为语录。只可惜当时没写下来。

  我和她的同学都醉了,我是吐的一塌糊涂。

  梅扶着我下楼时,我不小心把脚崴了。让另一个醉汉背我下了楼。

  我们三个坐在马路边,神侃到凌晨一点多,我跟梅才打车回到她家。

  令我吃惊的是,回到家没有去想刘兴丰。

  若有十年的沉默,能让我们长大,你会不会放弃高傲,把目光平静递给我。

  若有百年的品尝,能让我们懂得,我会不会卸去冷漠,把微笑热烈地向你。。。。。

  第二天早上,我的胃和肚子难受起来。不断地呕吐,最后吐后出鼻血了。

  我是真的喝多了。

  梅还好,很清醒。她首先安慰我“没有刘兴丰,你一样很快乐嘛!”

  我听后,心里轻轻地抽动着。

  “风停了云知道,爱走了心自然明了。它来时躲不掉,它走的静悄悄。你不在我预料,扰乱我平静的步调。怕爱了找苦恼,怕不爱睡不着。。。。。。当梦醒了,天晴了,如何再缥缈,爱多一秒,恨不会少,承诺是煎熬,若不计较就一次痛快燃烧。”——这首《飘摇》让周迅唱的我好心酸。

  看着他的手机号,我的心跳就加速,还是不能把它删掉。

  我整整睡了一天,脚肿了,只好歇班了。

  整整三天,一直在昏昏沉沉着。

  八月份的天气,暴雨过后,一阵阵凉风吹来。

  一天的工作又忙碌又劳累。

  下班后,那条伤脚酸酸的,发沉。我躺在床上,这条腿怎么放都不舒服。

  突然,手机响了。老家的电话,我一惊!

  “是红梅吗?”好亲切的声音。

  “谁啊?”我没听出来。

  “表姐。”

  我高兴极了。马上愉快地聊起来了。

  “我把你的电话给忘了,问的刘兴丰。”表姐解释着。

  “他说我什么了吗?”我心虚地问。

  “他说你心情不好,总拿他出气。”表姐笑着。

  还好,他知道我心情不好,而不是认为我莫名其妙。

  跟表姐聊后,一直很兴奋,恨不得马上回老家,我知道自己想家了。

  晚上八点多,我鼓足勇气,拨通了刘兴丰的电话。

  “谁啊?”开始我没说话,他一本正经的问。

  “听不出来我是谁吗?”我第一句话就是质问。

  “是红梅啊。”他听出来了。

  后来他解释,说怕见我,怕我训他。

  “最近怎么样?”然后问我。

  于是,我就夸张地讲起我的腿怎么从五楼摔倒一楼,现在还打着石膏等等,现在还瘸着呢。

  “同事们都不叫我名字了,叫我铁拐李!”我胡侃着。突然发现自己的想象力这么丰富。

  “哈哈哈!”他笑了。

  “这个名字很适合你。”

  我继续神侃着,突然手机断了。

  我知道他一会会打过来的。。于是我拿了个桃在水房边洗边等电话。

  也就是几分钟的光景,电话过来了。

  “谁啊?”我装摸做样地问。

  “刘兴丰。”他一本正经的。

  “你的腿到底怎么回事?”话语里透着关切。

  “想你想的。”

  有一刻的沉默,我笑出了声。

  “别!”只一个字的回答。

  “不行啊!”我停止了笑声。

  “不行!”肯定的语气。

  我又笑了。看来他真的当真了。

  “骗你呢!”

  “到底怎么回事?”

  我实话实说了。

  “到底从几楼摔倒的?”他平静了许多。

  “一楼啊!”

  “哈哈”他又笑了。

  我又骗他了。

  “如果你不信就过来看看呀!”我又开始逗他。

  “过几天我过去。”他立马说。

  “快别了!”我赶紧阻止。

  “为什么?又骗我了?”

  “不是,我是不想让你看到我瘸着的样子。”

  然后,就岔开话题,给他解释那天为什么一天没接他电话,是因为出去没带电话。

  我都不知道,为什么我要解释。

  然后,又瞎编一个情节,说有一次刚出去二十分钟,就有七个未接电话。

  “你的朋友真多啊!”他回着。

  “不过,有五个电话是同一个人打来的。”我补充着。

  “哈哈哈。。。。”他开心笑着。

  他还认为我这脚是谈恋爱压马路闹得呢。虽然知道是句玩笑话,但是能感觉到,他认为这段时间没有联系他,以为我谈恋爱了。

  整整一天的时间,我都在纠结着。不是压抑,不是委屈,不是郁闷,就是想哭。

  下午来到梅的店里。梅看着我的神情,就知道发生了什么。

  “需要我怎么帮你?”梅一直这么贴心。

  “不用了,我累了。”我真的想休息了。

  放弃了!但是心底的深处永远住着一个人,它记载着那段难堪的岁月里的点点滴滴的快乐和感动。我们之间什么也没发生。没有开始,何谈结束!

  回到公寓,浑身软软的,像散了架似的。躺在床上,第一件事就是拿起手机,找到刘兴丰的手机号,默默地看了一会儿,毅然地删除了。

  多雨的冬季总算过去,天空微露淡蓝的心情,我早春清新的阳光里,看着当时写的日记,原来爱曾给我美丽心情,像一面深邃的风景。。。。。。

  雨后让我再次遇见夏东。

第十二章 心依旧

  一大早,天下起雨来。雨越下越大,到中午11点多,才渐渐小了。可是,大门外的公路上积满了水,进不了大食堂的门。于是,我只能带着儿子去小餐厅吃饭了。

  小餐厅早早地挤满了人,我从人群中看到了车间主任,问了问我上班的时间。

  这时,忽然听见一个熟悉的声音,从餐厅雅间中传来,举头望去,心里一惊,原来是夏东.

  他正看着我,我有些不自在起来。

  有多少时间没看见他了。因为刘兴丰的缘故,我有些忽略他了。此时此刻,我依然心跳不已。

  这顿饭我没吃多少,儿子吃的慢。

  人渐渐地都走了,比他来得晚的也走了,还没看见他出来。是不是在我不注意的时候他已经走了?

  饭儿子没吃完,我去要了个饭盒,把剩下的饭打包。

  我正打包,发现他慢吞吞地从我身边走过,感觉很不自在。这是成心这个时候出来吗?

  我看着他的背影,若有所思起来。

  眉骨间显示的完美是一种永生超脱的高贵。只是生活苛刻,使我对命运无可奈何。

  谁?谁在嘲弄我此生的惨淡多情?

  我泪蒙形骸,披散长发祭你,抵抗温柔和一切的忠贞不渝。

  在我失意后,我心依旧。

  月底是保养设备的时间。上午我去擦凸焊机。

  夏东还在干活,看我过来,主动过来跟我打招呼。

  谈的都是那天在小食堂的偶遇,话题都是我的儿子。

  他就是这样的一个人,心里想着,可行动上又不做。就像梅对他的评价:平凡的不能再平凡的心态。虽然他外表和性格与众不同,但他有一颗平凡的心,给你一种淡淡的纯真又透明的感觉。也许这就是我抹不掉的,淡淡的清香感的缘故吧。

  不像刘兴丰那样,让你兴奋,冲动,却有种不稳定的感觉。

  日子过得很平静。去点焊,夏东都主动跟我打招呼。工作之余跟我聊天,开玩笑,很轻松。

  “你什么血型的?那么个别!”我打趣地问他。

  “AB。”他毫不隐瞒的简单。

  “原来如此!”我好像已经估计到了。

  “那什么星座呢?”我打破砂锅了。

  “处女座。”他笑了,真像吴建豪!如果把头发留长了。我心里暗暗琢磨着。

  “啊!跟我一个星座呀!”我开心极了。

  再细问起来,他农历的生日比我晚两天。太巧了!

  “一起过吧!”我趁热打铁。

  他只是笑笑。我知道这是万万不可能的事。

  蓝色天空,看不懂,遗忘了彩虹。汽车拥挤像喧闹的蜜蜂,有谁特别留意我的面容?

  不管世界多精彩,都看我黑白。没有什么很心爱,没有什么不可爱。不问声音的由来。

  我世界寂寞的风平浪静,从来看不到美丽风景。

  才明白,天要等待一个人的到来,变成我唯一色彩。。。。。。

第十三章 生日快乐

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1840 2019.11.25 16:17

  从你的瞳孔里出出进进,我是不着痕迹的天使,即使穿越绵长的雨带,潮湿的火柴一根一根,仍为你燃亮一个炽烈的季节。

  由于儿子是男孩子,在女生宿舍有些不便。公司特批我一间独立的宿舍。我从五楼搬到了一楼。心情随着生活环境的变化开朗起来。

  跟夏东的关系越来越融洽了,即便是修床子,也是有说有笑的。刘兴丰也偶尔打电话过来,我便跟他逗笑一番。我再也没给他主动打过电话。主任也告诉我,我的工作关系下个月正式转过来了。一切将恢复正常。

  今天是早班,一上班我就去点焊,发现夏东理了发。不同的是,看见我来了,起身走开了。

  不知道为了什么?凭着我跟他一个星座的感觉,应该是紧张吧。我就是这样。

  这两天夏东一直这样,见我就躲。

  明天是我阴历的生日,也不知道夏东还记得吗?跟他的生日差两天。也许早就忘了吧。

  这一天没有任何反应。我工作一直忙着别的活,也没去点焊。一整天没有食欲,下了班早早地睡了。

  也是巧了,过了两天,又要去点焊。恰恰这天是夏东的阴历生日。

  一上午,我忙着干活,他一直在看我。我没理他。

  下午,我还是没忍住。

  “你中午吃的什么饭?”我一边低头干活,一遍问对面的夏东。

  “面条。”他立马反应过来。

  “为什么问我中午吃什么?”他假装不明白的样子。

  “今天不是你生日吗?”我顺着他的话说,满足他的虚荣心。

  “你还记得我生日啊!”他抑制不住开心的样子。

  “你是哪天生日了?”又是假装的样子。

  我翻翻白眼给他,没说话。

  “哈哈哈”他笑了。

  “其实你跟我爸是一天的生日。”他尴尬的给我解释着。

  骗子,大骗子!他怎么会不知道我哪天生日呢!这两天所有的谜团都解开了。他就是不告诉我他记得我的生日!个性!

  这一天为了让我开心,他一直在给我讲笑话。虽然有的我听过,也是掩饰不住高兴的心情。觉得他那么可爱,纯的可爱!

  今年我的生日农历跟阳历间隔三天,也就是夏东的生日后,隔了一天就是我阳历的生日。

  由于农历的生日没过,梅早早地给我筹办阳历的生日聚餐。

  生日头一天,刘兴丰也在这,但是我没有告诉他。

  “要不叫我的那个同学吧。”梅没勉强我。

  于是发了个信息给那个同学,只是说约他明天出来喝酒。很遗憾,他回信息说工作忙,出不来。

  今年是老天爷不让我过生日啊!

  “不过了。”我打退堂鼓了。

  “有我在,你不会一个人过生日的!”梅安慰着我。

  我好感动!抱了抱她。

  “有你这话我就很开心了。”

  晚上十点半,收到一条信息,打开一看,原来是梅的同学。意思是说梅告诉他明天是我生日了。他尽量来参加。她真要逆天而行了!我发信息问她是不是疯了。她回复我说,如果有刘兴丰的手机号她也告诉他。我无语了,我是绝对不会告诉他的。

  第二天,我照旧去点焊。一上午很忙碌,也没去注意夏东。

  下午刚刚上班,夏东便来到我身边,对我微笑着。我抬头看了看他,继续干活。

  “我可以参加你的生日聚会吗?”

  “你说什么?”我惊讶地抬起头,不相信自己的耳朵。

  “我可以参加你的生日聚会吗?”他笑着又重复了一遍。

  “当然可以了!是真的吗?”我抑制不住心中的喜悦。

  他笑着走开了。

  于是,我赶紧给梅发了短信,告诉她。让她安排。

  你不再是个盲者,独行于幽暗的苍穹,撑开的这片晴空,已永久热烈地属于了你。

  不要徒劳地寻找我,在最困惑的时刻,我会飞翔在生命里,圣洁的光环,圣洁的歌,使命般倾注给所有,呼唤你

  也不要追问我的去向,我这样匆匆的经过,是为了不着痕迹地爱你——

  整整一个下午,我都处于极度的兴奋状态。

  晚上,他如约来到梅预定的饭店。我不知道他在外面应酬如何,一再告诫梅和她的同学,多多关照,生怕他难堪。

  没想到他很稳重,谈起话来也不拘束。最让我们吃惊的是,他的酒量大的惊人!到最后我们三个都不行了,他看上去却没事。

  “你没事吧?”他一直担心着我。

  “你看我有事吗?”我笑着径直走到他跟前。

  他深情地注视着我,伸手替我理了理有些散乱的头发,手悄悄地揽着我的腰。我没有拒绝,感觉很舒服。

  梅和她的同学见此情景,找了个借口,离开了房间。

  夏东更加胆大了,把我的头扳了过来,我下意识的用手挡住了他的嘴。。。。。。

  心砰砰跳个不停。

  快十二点了,我们打车回到公寓。

  “我送你上去吧。”他关切的说。

  “不用,我没事。”我强挺着。

  当我摇摇晃晃的走进楼里时,回头看去,他一直跟在我后边。我向他招招手,让他回去。让人看见影响不好!我这个意识还是有的。

  刚进屋,他的电话就打过来了。

  “你怎么样?没事吧?”

  “我想见你!”

  “别这样,影响不好。”我拒绝着。

  酒精折磨得我睡不着,应付着梅和他同学的电话和信息。他们都在关心我。

  一切都已经发生,一切都未曾发生,我仿佛失去了记忆。

  眉宇,凝结着苦寒;皱纹,埋藏着艰辛。

  冬天长了点,夏天终于来了。。。。。。

第十四章 夏日的暖阳

  你袭击了这片围墙残缺的梦境,像潮水,奔入禁地,摧毁了轻狂,骄傲,也淹没了所有的面孔。

  整整一天,除了困就是魂不守舍了。

  下午四点去上班,远远地见到了夏东。当我准备完去干活时,他已经走了。其实今天我也不想跟他见面,很不自在。我想他也是吧。

  每天就是这样,远远地能看见,但是,谁都不好意思主动打招呼。

  又过了两天,我正在床子旁边看工艺,他绕道我面前。恢复以前的样子,笑嘻嘻的。

  “我那天喝多了。

  “我也是。”我也很平静。

  然后,劝我以后不要那么喝酒。还告诉我他怎么酒后摔跤。

  我明白他的意思,但我不喜欢他那么嘻嘻哈哈的样子,心里感觉不舒服。

  有你爱的每一天,总在痛苦和快乐的边缘。

  其实,我盼望的也不过就是那一瞬。我从没要求过,你给我你的一生。再长久的一生,不也就只是,就只是回首时,那短短的一瞬。。。。。。

  日子就这么重复着。上班,睡觉,毛线店。我跟夏东也是互相关注着。上夜班看不到他,就发个传呼,每次都及时的回复。心中有一份牵挂,日子里也是充满着暖暖的气息。

  转眼间,又是一年的中秋节。

  对于单身的我来说,最怕过节。不是不能回家,而是不想回家。妈妈每次都打电话来。我宁愿去梅那帮她干活,也不想回家。

  中午从妈妈那吃完饭,跟逃兵似的一溜烟到了毛线店。因为我们说好了,中午各回各家,晚上我们一起过。

  尽管如此,我还是很伤感,因为我没有自己的家。

  很想夏东,也想起了刘兴丰。刘兴丰对我有恩,于是给他发了个节日祝福,很快回了,莫名其妙!白板,一个字没有!夏东不能发,他有家人不方便。

  晚上,回到梅的家里,他们两口子准备了酒菜,这是要畅饮的架势。我怕自己管不住自己,喝多了给夏东打传呼。还是在清醒的时候告诉他吧。发过传呼后,很快回了。

  “你把传呼关掉吧,我怕一会给你打传呼。”我告诉夏东。

  “好的。”他没有说别的。我知道,他不方便。

  也许是梅老公在场的缘故吧,我没有喝多。

  今晚是月缺的时候,不过,他有圆的时候;

  今晚是怀念的时候,月毕竟有圆的时候,而我们却没有,没有。

  只有遥遥相视,不能团圆。

  一晚上没有睡好,一直在做梦。早上哭醒了。

  似乎有感应一样,怕夏东来电话,早早把手机打开了。

  七点一刻,手机响了。是夏东.

  “喝多了吗?”他很关心的样子。

  “没有。”我懒懒的回着。

  “你关呼机了吗?”我接着问。

  “你让我关,我还不关啊?”他笑着说。

  我很满足地笑了。

  绿荫里曾覆盖着我长久的思念,长久的思念牵着我苦恋的梦魂,我曾寻觅你银杏树上成熟的果实,但是苦是甜,我却难以辨认。。。。。。

第十五章 夏日的情话

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1099 2019.11.25 16:28

  依着你的温柔,我想起浪花拍打岩石的声音。

  低低地抚摸我的耳鼓,只欠一首歌。

  但怀念,会使我千万次,枕着你的情话睡去,把欢乐洒在河边的石洞。

  晒你的话语,晒我的笑声。。。。。。

  歇了几天班,又开始干活了。

  远远地看见了夏东,虽然彼此不说一句话,但是我知道心里都是那么亲切。

  下午下班,同事让我帮她给孩子缝衣服。刚刚拿起衣服,夏东来电话了,我很惊讶!

  “今天我请你吃饭,有空吗?”他有些紧张。

  “好啊!”我总是学不会拒绝,去掩饰心中的喜悦。

  “那就去你过生日的那个饭店吧。”他开心了。

  “好啊!”我好像只会说这句话。

  “那你先去,我一会就到。”我看了看手里的衣服。

  我赶紧放下电话,急急忙忙的把衣服缝好。

  没有时间选择穿哪件衣服了。反正都是黑色的。

  我到饭店时,他自己已经喝上了。就是没上菜。

  看我来了,点了我上次的菜。

  好细心啊!我心中暗暗欢喜着。坐在他的对面。

  “离我那么远干嘛?”他微笑着,满眼的柔情。

  我笑了笑,有点羞涩地低下了头。

  今天我才感觉到,他很健谈。我谈我失败的婚姻,他谈他的家,他上学时的淘气。他替我伤心,我为他欣慰。也谈了我跟梅的关系,气氛好融洽!

  一会儿,他起身出去了。

  回来后,他没有回到原来的位置,悄悄来到我身后,搂住我的腰。我感觉很舒服,没有拒绝。一边让他看我手机里的笑话,一边继续陪他喝酒。但是,他很不老实,手一直在动,慢慢地往上移。

  也许是酒精的缘故吧,我有些兴奋。挺了挺身子,让自己平静些,也把他的手往下放了放。

  “你就是我心中的影子,抹不去,也得不到!”我边喝酒边跟他聊天。

  他听后,又使劲搂着我,无限的柔情,都融进了这双臂的力量里。

  我们都醉了,醉在彼此的柔情里。

  所有的星星都宣告我们的誓言,每夜都闪烁在我的天空。

  那一夜的月光下,你的每一个肖像都成为优秀的版画,刻在我的记忆里。

  天很晚了,他结了账。

  “让我再抱抱你!”他恳求着。

  我答应了。

  我们相拥着,搂的我都有点疼了。

  “你再使劲,我的啤酒都要出来了。”我笑着。

  “我只能给你这些了。”然后捧着他的脸吻了他一下。

  不一定要原谅,只希望你能理解。

  我曾是一条冰封的小溪,因为你,才流涌着快乐。

  我曾是一只哑默的风铃,因为你才动情的歌唱。

  你的叹息,我不是不能破释。

  你的眉结,我不是不会猜测。

  正是为了爱,我不能解除你的焦渴。

  我们假如能够,那么,永远开成一朵花吧。不要企望他有结果。

  你可以不理解,但你要原谅我,我不是不愿,而是不能,越过那条浅浅的界河。。。。。。

  

第十六章 故乡之行

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1045 2019.11.25 16:31

  第二天早上,看见夏东在篮球场自己在打球。破天荒的第一次看见他打球。他的身姿越发的帅气。

  一上午,我在点焊干活。我们谁也没说话,我的心一直突突直跳。我知道我们跟以前不一样了。

  下午,他说话了,不在叫我姐了,直接叫我的名字。

  “工会发电影票了,我也不去,这两张给你吧。”他知道我现在还没有这个福利。

  “不用!”我很直接地回复了他。

  我不是不领他的情,而是我的个性告诉我,不是我的我不要!

  我们心中有一座小桥,跨过去,便会甜甜的拥抱。

  那鲜花,那绿草,那焦渴的倾倒。

  但失去了那应该有的轻佻。

  我在思考中期待,你在期待中思考。

  心中的小桥,在沉默中动摇,在顾盼中衰老。

  快到十月一了。下了班,我去车站看了看回老家的车次。这次带着儿子回去,儿子从小没坐过火车。准备这次满足儿子的愿望。

  票买好后,打电话告诉我表姐(她也是我的同学)。

  “你想见谁啊?”表姐高兴的问。

  其实我最想见的是刘兴丰。但我没说。

  下午刘兴丰来电话告诉我,他明天下午到老家。

  早早我把儿子叫醒,赶着早车直奔老家。

  儿子一路上好开心啊!看着外面的风景,跟我说东说西。随着儿子的心情,我也无比的喜悦。亲切感随着车轮的滚滚声,越来越近了。

  车站上来接我的是从小的闺蜜肖霞.她一边跟我说话,一边联系着同学们。她最后告诉我,中午是王毅请客。王毅是我们一起长大的发小,现在是县交通局的某某领导。

  我跟肖霞看时候不早了,直奔指定的饭店。

  刚进饭店,就看见了王毅。他没有什么变化,唯一感觉变的是比以前高了。记得小时候总是说他心眼多长不高。

  他见到我,先是开心的伸过手来跟我握手,我使劲地拍了拍他的手。我们都开心地笑了。

  然后,他介绍他旁边的一个人。“吴鑫,你还认识吗?”我很惊讶,他怎么来了?

  吴鑫在初中时追过我。他比当时成熟多了,不过,不如那时候帅了。特别是那双眼睛,不如以前亮了。

  同学们都陆陆续续地来了。,有去年见过的,也有没见过的,都那么热情开心。

  几个男同学轮流敬我,我是非醉不可得的呀!但我开心,醉了又如何呢?

  “你还记得我们前后桌的事吗?”吴鑫过来敬我。

  “记得啊!”我怎么不记得,我见到他时就记起来了。

  最后我们几个女生去了肖霞家,大聊特聊人生感悟。几个孩子也跟儿子打成一片。

  晚上原班人马又赶到了肖霞家。刘兴丰也赶来了,来去匆匆,没有待一会就走了。他是真忙啊!

  我是不行了,一晚上端着水陪着他们。

  一副色彩缤纷,但缺线条的挂图,一题清纯然而无解的代数,一具独弦琴,拨动檐雨的念珠,一双达不到彼岸的桨橹。

  蓓蕾一般默默地等待,夕阳一般遥遥地注目,也许藏有一个重洋,但流出来的,只是两颗泪珠。。。。。。

第十七章 调侃

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1038 2019.11.25 16:40

  第二天早上,刘兴丰来电话说,中午他请同学们。

  我和几个同学来到我表妹家集合,等刘兴丰来了一起去饭店。顺便说一下,表妹她也是我的同学,而且她跟刘兴丰在学校谈过恋爱。

  一会刘兴丰又来电话,说带秘书来。

  “他是不是有应酬啊?”

  “别让他耽误正事!”同学们七嘴八舌的议论着。

  于是,我给他发了个短息,告诉他了。

  他回复我俩字:有病!

  可恶,真是莫名其妙!

  门开了,刘兴丰带着一位女士走了进来。

  “这是我秘书。”刘兴丰笑眯眯地介绍。

  “请问,怎么称呼?”我很热情地走上前去。

  “哈哈哈哈。”同学们都忍不住大笑起来。

  “这是刘兴丰的媳妇。”其中一位同学赶紧圆场。

  轮到我不好意思了。

  然后狠狠地瞪了刘兴丰一眼。他却一直微笑着。

  早听说刘兴丰的媳妇很漂亮,于是我仔细打量起来:身穿肥腿裤,上衣是一件款时尚的休闲上衣,但不显胖。这说明她的身材不错。个头与我差不多高,皮肤比较黑,不过五官挺漂亮。大眼睛双眼皮,带有性感的嘴巴。鼻子不太好看,有点平头,不过,搭配起来很协调,让人感到整体很大气,一举一动都很有气质。不善言语,说出话来很有分量。

  她也许知道我是从哪来的,让我在这里多照顾刘兴丰。话语中含着那么多的宽容。表妹说她很阴,我也确实摸不透她的习性。因为只是这么一面之缘,不好下结论。

  晚上,表妹跟我通宵聊天,结束时天已经亮了。

  我们谈的大部分都是刘兴丰,还谈他的感情生涯和婚姻。感觉得出来,她对刘兴丰还存留着那份感情。而我没有一点的嫉妒,相反感觉很平静,包括对他的媳妇。

  穿过种满了新茶与相思的山径之后,我知道,前路将经由芳草萋萋的破壁,直向峰顶。就像我知道,生命必须由丰美走向凋零。。。。。。

  一早上刘兴丰打电话过来,开玩笑说“我昨天晚上,在沙发上看电视睡着了。衣服也没洗,作业也没做。。。”

  “哈哈哈!”我忍不住大笑起来。这是夫妻间的暗语。

  “热恋的(指表姐),初恋的(指我表妹),还有思念的(指我)都在,今晚到这里洗衣服,做作业吧!”我诙谐地回复他。

  “哈哈哈”电话那头又是一阵大笑。

  我是活泼的流水,跳着闪着从你身边走过,若你有意,就请做那随水的落花;若你无心,就请做那水底的箐芫,永远飘摇在我的梦国。

  要回去了,一大早送行的场面更让我感动。

  站台口站着几个不错的女同学,恋恋不舍。赶不过来的男生,打电话过来,非要我改车次!

  依依惜别,还是家乡暖。

  我不能不说,是进还是出,还是这样站在城门中,不知所措。这是你精心打造的十月风景,让我慢慢地习惯其中的角色。不仅仅是关于爱情,一生中有一次这样的机缘,我该如何珍惜?

  我不能不说,一些人鱼贯而入,另一些人蜂拥而出,都不能想象,我置身其中。。。。。。

  

第十八章 冷战

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1598 2019.11.25 16:47

  开开心心地从老家回来,让夏东把我给气着了!

  这次从老家带了些冬枣,儿子挺爱吃的。想着给夏东的儿子一些,就呼他。

  他满心欢喜地答应着。于是,我趁上夜班时,悄悄地把枣放到他的床子旁边。

  第二天上白班的同事叶兰下班跟我说,他们发现有一袋枣放在某处。我的脑子嗡的一声大了!为了掩饰我尴尬,我急匆匆上班去了。他这是让我难堪啊!

  也许这几天太累了,放假回来就上大夜。儿子白天又上英语,一连几天都没好好睡觉。

  下午四点多刚醒,还没吃东西,叶兰告诉我,主任让我上班去,明天倒白班。

  真是太累了!一想起明天会见到夏东,我的火气就上来了。你等着!

  第二天早上,远远看见夏东在干活。他穿了一条新的运动裤,土黄色的,真像日本鬼子,难看死了!

  我憋着一肚子的气干活,也不正眼瞅他。他今天活不多,早早就干完了。可是,他也不走,一直在那看报纸。报纸有那么好看吗?看那么久。中午也是早早地来了,坐在那还是看报纸。报纸上有那么多好看的吗?是报纸看你吧!我心里暗暗地琢磨着。

  平时他没活就回家。今天邪门了,就是不走。

  快下班了,我没好气地叫住他。

  “下班给我打电话,我找你有事。”

  “什么事啊?”他笑眯眯地说。

  “到时候再说!”我不客气地回他。

  “不能在这说吗?”他还是笑眯眯地。

  “不能!”我一口回绝了。

  然后,他不知道嘀咕了句什么,就走了。

  我知道他不会打电话的。

  我的预言是对的,他没有给我打电话。可是,不知道为什么,我却不生气。

  掷一元硬币,预测双方心的所属。

  前面有九十九条大道,都不是我想走的路。

  那剩下的第一百条,绕成了迷宫,铺在你心头。

  第二天早上,又见他打篮球。今天看见他,我忍不住想笑。心想,这处女座的人,应该再加一条--神经病!明明犯了错,还不认;明明该生气,却不生气!太奇怪了吧!

  打完球,他依然看报纸。同事们也觉得奇怪了,都过来问他为什么不回家?没听见他回答,有那么入神吗?

  可是,下午他来了一会儿,匆匆地走了。我又犯起了疑虑,是不是他家有什么事了?

  下班后,在公寓门口发现了他的车子,他没回家。我更加焦虑了。

  第二天早上,发现他没来,心里空荡荡的。

  下午,我正专心干着活,一个熟悉的身影从我的余光里闪过,是夏东。我忍不住兴奋起来。

  他换上工作服,转了一圈,然后又稳稳坐下来看他的报纸。就这么着一直到下班。

  真是怪事,有事办事,无事回家,干嘛跑到这来看报纸,有多大的新闻呀!乖乖,你累不累!

  走路又开始绕着我走了,做什么亏心事了?、

  看着他可怜兮兮的样子,我的气消了多半了。

  他还是没骑车回家。我沉不住气了,明天一定问问他。

  我现在才真正明白,爱一个人会宽容他的一切,不是违心的,而是不自觉的。

  第二天,想找机会问问他,可是,哥哥的电话打乱了我的好心情。哥哥让我回家。

  不想回家的心情很复杂,乱糟糟的。这时夏东却凑过来跟我说话,让我气急败坏地训跑了。什么时候来不好,非这个时候过来跟我说话。

  下班时,发现他床子旁边围了许多人,不知道在看什么呢?等人散去,我撇了一眼,原来是一副手描画,很逼真。我知道是他画的,这方面他挺有天赋的。今天真是没有什么好心情欣赏。

  又到周末了。自从老家回来,同学们就经常给我发信息,特别是周末。主要是吴鑫和王毅.

  周六下午吴鑫又发信息来了,由于儿子的原因,心情不错。我突然想逗逗夏东。于是拿着手机来到正在干活的夏东的旁边,

  “嗨,你看看这信息。”我翻开吴鑫发来的暧昧的信息。真不争气,我的手一直在抖!可他的表情却不动声色,过来问我,“吴鑫是谁?”

  我脸都红了。

  不过从那以后,夏东不绕着我走了。

  我要倒夜班了。第一天上夜班,就又看见他新画的作品:画上是一只鸟,侧头仰视,很逼真!最有趣的是旁边的提名:“春望”。

  我仔细看了好几遍,好像明白了点什么。

  什么“春望”,我看“望春”差不多!最后,趁下班没人时,找了只碳素笔,把鸟的眼睛给涂黑了,让它什么也看不见!

  不知道他明天一早看见后,会是什么表情。

  为你写过那么多温柔的诗,都找不着你心的门。

  你的心是长满青苔的石崖,让我脆弱的情感,在你的心崖上滑落,折断。。。。。

  

第十九章 悲喜交加

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1288 2019.11.25 16:51

  有什么事情能使我心悦诚服地接受你,百年千年的多少时日,正当的理由,总被抛弃。

  我的眼睛满含悲凉,在你眼里,我永远是一朵花瓣狼藉的篮菊。

  我相信,自己至今凌乱,为那些残残碎碎的日子破损的情感。

  我越发觉得人生浑圆如谜,深沉如铁。。。。。。

  也许夜班太累了,早上一睁眼十点半了。原本答应哥哥回家看看,梅又叫我去店里。回家的事只好改期了。

  下午等梅办完事回店里,我也到了该上班的点了。

  怕见夏东,又见到了。

  他见我来了,就去刷卡下班。可见我拉着箱子过来,又回去了。

  你怕什么呢?怕我吃了你吗?你的帅气,你的洒脱呢?

  其实人人在恋爱中都这样,反常,失态。何况我们不能在人前表露的。

  我见他的画还在那挂着,也不知道他看见我的杰作了吗?他这个人有时候装的若无其事的样子,真让人无法看出他的态度和表情。

  让他的情绪闹得,我再见到他也想躲着走了。每次去梅那,先看着夏东骑车回家了再走。他也总是看看我的车子在不在,再走。我们也都真是不争气呀!

  终于抽出时间回了趟家。

  妈妈回老家了,就剩下爸爸一人。可是家里一个人也没有。也许爸爸玩牌去了。我看了看冰箱里就有一碗菜一个馒头。想给买点什么,可是还没想好买什么。

  厨房新安的热水器。我真想带着儿子回家洗个澡,因为儿子大了,去浴池洗澡不方便了。可是我又放不下自尊的心。多希望妈妈主动叫我回来啊!

  不知什么原因,让我倒白班。夏东好像知道似的,没见他有多吃惊。还试着主动跟我打招呼:“嗨,今天怎么上白班了?”

  “我不能上白班吗?”我没好气地怼他一句。白了他一眼。

  他也不生气,笑着走开了。

  一会又告诉我,我走后,主任过来了。

  我们好像又恢复到原来的样子了。

  刚刚把活干的差不多了,主任又让我去轴线调挤压床子,很顺利。正赶上周末,又能多陪陪儿子了。梅又打电话来,让我跟儿子去她家洗澡。真是知心啊!解决了我的最大难题。

  什么叫乐极生悲呀!我就是。

  周日把儿子送回去,梅的儿子非让我在他家吃饭。回来时,梅还给我一篮子鸡蛋。

  本来是件好事,可是光顾着鸡蛋别破了,最后把背包连同包里的手机给丢了!那里面还有准备还梅的300块钱呢。

  我真想大哭一场,可是这个事对于我来说,已经没有眼泪可流了。

  由于丢了手机,上班时心情也不好,我想夏东也看出来了。他一直在偷偷地看我。我真希望他能约我,可是这只是希望而已吧。

  到了晚上,我浑身发冷,各个关节疼,我想我是要感冒了。

  快周末了,我还要去接儿子,我不能病倒!于是忙里偷闲,去外面洗了个热水澡。

  第二天感觉好多了。

  总算有件高兴的事,就是儿子在英语学校上了光荣榜,英语考了满分。

  晚上去接儿子时,初秋的天气,下起雨来。

  “儿子,冷不冷?”我关心地问。

  “就是脸冷。”儿子说。

  我把口罩摘给他。

  “不用,我有招。”儿子调皮地说。

  说着把衣服顶在头上,脸埋在里面。

  我噗嗤一声笑了,儿子就是聪明又可爱。

  没有手机的日子是安静的,也带来了不便的喜悦。

  刘兴丰来了,联系不到我,直接来到我的公寓,也不顾及影响。

  这下好了,很快就传开了,有一位开着车的男士来找我。

  听刘兴丰说,他要在这待到春节。

  这下我又不寂寞了,但是跟以前是不一样了。

  我得抓紧时间买手机了,太不方便了!

  只有热爱生活,才能找到快乐,不在乎结果,只在乎享受的过程。

  收获就好!

第二十章 友谊地久天长

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1633 2019.11.25 16:53

  我们相逢在黑夜的海上,你有你的,我有我的方向。

  你记得也好,最好你忘记,在这交会时互放的光亮。

  昨天跟刘兴丰喝茶时,看见他衣服很单薄。现在是初秋了,天气变凉了,我跟梅商量准备给刘兴丰织件毛衣。

  然后给刘兴丰打了个电话,他正在招聘,答应下班过来量尺寸。

  量完尺寸,晚上刘兴丰请我们吃了饭。一切都是那么亲切而又得体。

  第二天中午,梅的老公替我把手机买回来了。总算是方便了。

  第一时间给刘兴丰打电话告诉他。然后又呼了夏东,令我失望了,他没有回我。

  刘兴丰还好,晚上请我吃饭,然后把我带到他的办事处。

  路过保龙仓超市,他去买了光盘和白瓜子。看上去是很随意买的,其实我知道为我买的。因为上次我跟他们在茶楼,吃的就是白瓜子。梅也曾说过,据她观察,我说话的分量在他们中间看起来很重。也许是尊重客人的缘故吧。不想让自己想的太多。

  第二天,刘兴丰开车回家了。

  不知道过了几天,我上大夜下班睡的正香,被电话声吵醒了。原来是刘兴丰回来了,又要请我吃饭。

  “我带来两位老家的朋友。”刘兴丰补充着。

  “有朋友我就不去了吧。”我推辞着。

  “有你认识的。”他笑着说。

  “谁啊?”

  “你来了就知道了。”他搞起了神秘。

  不到七点,牛河开车来接的我。到了饭店一看,一个也不认识,又骗我!我瞪了刘兴丰一眼。

  “我怕你不来。”刘兴丰在我耳边悄悄地说。

  还有许多人,大部分都是他公司的人。我环顾四周,就我一个女的。要在以前早就不知所措了。现在不同了,认识的谈笑风生,不认识的点头示意。

  “你加入我们吧”牛河开玩笑地说。

  “我来干嘛呀?给你们端茶送水啊!”我笑着岔开了话题。

  其实,我考虑的很多。说实话,现在的工作不顺心,虽然关系回来了,但各方面都不如从前了。就像鸡肋一样,食之无味,弃之可惜。主要有住房公积金,有职工公寓。如果我有自己的房子,我会选择离开的。

  晚上回来快九点了,又想起了夏东,呼他也不回。一个烦字了得!真想放弃了。

  我现在才感觉,抉择是如此的艰难!

  周一开始倒班上下午四点。梅发信息来告诉我。她要上“刑场”了。

  原来她又要做人流了,这是她半年内第三次做了。真是不要命了!

  我早早的起来,去店里给她打理生意。上午十点左右,收到她的信息。手术做完了,当场休克过去了!吓得我出了一身冷汗!女人太不容易了!特别是梅,又是生意,又是家。

  中午她老公过来拿电池准备出差。

  “你劝劝她,四点别让她过来!我说她不听啊!”她老公心疼地说。

  “我会劝她的。”我安慰着。

  下午她婆婆也来了,也是让我劝她。梅嫁了个好人家。

  还好,梅听我劝了,没来。

  四点钟,我把店里的一切收拾好,关门上班去了。真够赶的。

  就这么忙碌着,挺充实的。过了三天,我也劝不住了,梅来接我班了。真是够拼的!

  这天夏东也回我了,给我解释不回复的原因是喝多了,还有不方便。我就这么又自欺欺人地开心了!

  梅笑我痴,我说我自己傻是真的。

  晚上十点多,刘兴丰来电话。他刚从石家庄回来,说周六请我跟儿子吃饭。

  周五刚把儿子接过来,就收到刘兴丰的短息,一个“黄”笑话。我没理他。

  晚上儿子睡下了。我给他回了个笑话。他又把“黄”笑话发了过来。我说他喝多了。

  他回:你才喝多了!我就是不让你睡觉!

  我回:你要干嘛?

  他回:不干嘛,就是烦!我不能一个人烦!

  我看着信息,心中不免有些不安。连续给他发了三个笑话。然后又发了一次:划船不用桨,要帆不用方向,可是朋友,当你远去时,我不能不悲伤!

  静默了片刻,他把电话打了过来,我们畅谈了很久。

  他真的很真诚,就像当初我想象的那样。他希望我们保持这种纯友谊的境界,他珍惜这种境界,不管将来发展成什么样子,我们都彼此互相提醒对方。

  假如在将来的某一天,我们彼此都不在提醒对方了时,也就对对方行为无所谓了。也就不会再计较什么了。

  我听得出来,他发自内心的。我也喜欢这种境界。

  他说情人的感情是脆弱的,一碰就碎。只有知己,朋友的感情是永恒的,经得起风浪。

  何尝不是呢!我知道走到最后的不可能是夏东。

  在生命的过程当中,终有两条直线,会在偶然间相交。

  谁也无法预料,也许这是永恒的缘分,也许只是刹那的缘。

  是否这就是俩人的缘分,一个像星,一个像梦,永远是那歪斜线的流星缘。

  愿我们的友谊地久天长!

第二十一章 伤身莫伤心

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1783 2019.11.27 11:04

  周六晚上,刘兴丰打来电话,临时有事请不了儿子了。儿子有些失望。

  下周还是白班。总得面对夏东。也总想找机会跟他聊聊。要不你就放弃,要不你就迁就我一下,我也快受够了!也许,爱情的界限早已划定。

  周一下午又有厂家验厂,忙忙碌碌地没有机会。下班有投篮比赛,夏东也参加了。可是,他就在车间迟迟不去,他的班长急急忙忙跑过来,臭训了他一顿,我忍不住想笑。他自己还给训乐了。怪人!

  这个点正是交接班的时候,我跟接班的同事交代了很久,错过了他的表演。我感觉得到,他一直在回头看这边,多希望我能看到他的表演!可是很失望啊!

  晚上刘兴丰又约我去办事处,又是香蕉,又是桔子的招待,聊得不亦乐乎。十一点多了才回来,意犹未尽。做朋友真好。

  回到公寓,想着明天跟夏东摊牌,又舍不得了!真是没用!

  要么我们互相对望一眼,心灵的沟壑总还是相通相知。

  要么我们沉默,让无涯在太阳下曝光。

  要么让我们握紧手中的笔,描绘梦中的圆月,做一次痛苦的抉择。

  我看透了,我们不是在沉默中死亡,就是在沉默中爆发!

  可能这几天太累了,也是心情不佳,感觉浑身无力,有些腰疼。

  有的同事都看出来我的心情不好。但他们不知道我为了什么。

  到周末了,腰疼了一天,可能是要来例假了吧。陪着儿子听了一天的歌,心情还是好不起来。

  晚上,给儿子辅导功课,一不小心腰闪了一下,马上动不得了。那感觉太无助了!好难受啊!还好,活动了一会儿,能起来了,但是还是疼。

  儿子很乖,睡觉时帮我关的灯。

  我现在才知道身体的重要性,如果没有好的身体,什么也干不了了!对于我来讲,照顾儿子是我无法推卸的责任和义务。

  腰疼了一宿,第二天说什么也起不来了。儿子懂事地去吃蛋黄派了,虽然平时他不爱吃。

  我强撑着起来给儿子煮方便面,然后下楼去看病了。

  还好,不是我担心的“椎间盘”,就是腰肌劳损,给我拿了点药。

  周一我还是坚持去上夜班了,可是第二天腰疼得厉害了,一点也弯不下了,也许是昨天晚上干活用力过猛了。今天还要去电焊,这可咋办呢?

  忽然想起刘兴丰是做药的了。于是给他发信息告急了。药还是送来晚了,于是我跟同事倒了个大夜。

  可是等到上班的时候,我连袜子也穿不上!明天还急着发货,可咋办呀!

  “没事,我先睡会,一会我再去干点。让接班的早点来。”同事叶兰太贴心了。

  “谢谢了!”我无比感激。

  我这一宿也没睡,让叶兰睡了三个小时,就打电话叫醒她。然后又给接早班的同事打电话,让她六点来接班。我没有让主任知道就把这事给办了。主任也没指责我。同事是好同事,主任也是好主任。

  终于让我能安心的歇班了。

  一天下来,除了换药就是躺着睡觉,昏昏沉沉的,没有了思念。

  唯一考虑的就是赶快好起来!为了儿子我得挣钱!

  自己没有依靠。一没关系,二没有人脉,想离开都不知道去哪?从来没有为经济发过愁,包括以前我一个人养四口人的时候。可现在的我,感觉吃力了!好不容易重新上岗,又赶上工资下调,手机还丢了,更是雪上加霜。到现在还没还上梅为我买手机的钱呢!腰又这样了。

  晚上睡不着,给刘兴丰发信息说等着他养我了!

  他回:他不是废品收购站的站长!

  气得我一顿轰炸!然后是一顿互相攻击,不亦乐乎!

  哎!苦中作乐吧!

  早上九点,我被手机震醒了,打开一看,差点蹦起来!是夏东。他终于忍不住了,我太兴奋了!

  “喂。”我有些调皮的口气。

  “你为什么没上班啊?”他又明知故问。

  “我腰扭了。”我一副可怜兮兮样子。

  “是不是喝酒喝多了,扭得?”他还是一副很关心我的样子。

  “你是不是想我了?!”我诡秘地问。

  “。。。。。。”他接不上来了。

  他一直说我的病,还提起了刘兴丰,一副很大度的样子。

  有好几次让我挤兑的不知说什么好。我明白,他不知道准备多久才打的这个电话,可是让我挤兑的把话都给忘了,没词了,呵呵!

  在那片云里,看到你的心音。

  我的次生林长出一片绿茵。

  因寂寞而含泪,泣血的夕阳,谱写一首无调的歌。

  下午下班,我在窗口看到了他。他还是一副没精打采的样子。不知道怎么了?今天应该高兴吧。

  不管怎样,我知道他想我了。

  又到周末了,晚上刚跟儿子睡下,听见梅在喊我。天哪,她们一家人来看我了,好不热闹!我的徒弟也来看我了,带来一箱奶。还算懂事。

  休息一星期了。周一准备上班了。说好的让我上下午四点,又改上对时了。真是不心疼人啊!我跟同事往返办公室两趟,经过夏东的窗口,我想他是看见我了。下班时一副兴高采烈地样子。呵呵!

  娇嫩的春风又吹进了我的心,那融入世界的心,有了温柔的冲动。

  眼睛里重燃起希望的弧光,我悄悄地拾起那片玫瑰梦,心,依然孤独。

第二十二章 风雨不定

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1195 2019.11.27 11:10

  晚上的活挺顺利,可是,第一天干活我还是很小心的,边干边歇着。还好,最后钢圈没有了,只能下班了。

  回到公寓,收拾完四点了。当我睡醒时已经是下午三点了。起床活动了一下,还好腰没事。四点半从窗口看着夏东下班,然后又睡下了。

  这好像是一天中最重要的事情了。

  连续几天就这样,晚上干活,白天睡觉,除了看一眼夏东,整天浑浑噩噩的。也不知道有多久没有刘兴丰的消息了。都在忙碌着。

  一天晚上快八点了,我刚吃了包方便面,准备再睡一会,刘兴丰来电话了。

  让我去洗澡,我拒绝了。

  一会又打过来了,说牛河的女朋友也去。

  不容分说让我下楼等他。

  我是真不想去,可是我确实该洗澡了。于是我换上干净的衣服,什么也没带就下楼了。

  上了车,才发现刘兴丰有些醉意。我是真担心他的车技。还好,没出什么事。

  刚到“香江浴园”,就看见牛河晃晃悠悠地从大厅里面出来,旁边陪着他的女朋友。毛衣也穿倒了,一看就是高了。

  最令我尴尬的是,他们走了,只留下我跟刘兴丰俩人。我好为难啊!我知道又上了刘兴丰的当了。硬着头皮跟他进去了。

  浴室里很清静,有现成的洗漱用品。服务员先给我搓搓身子,然后又搓盐,又按摩,身体确实很舒服。

  出来后看到刘兴丰的信息,让我去二楼找他。

  二楼的灯光很暗,有不少人躺着按摩,我也不敢到处找,于是拨通了刘兴丰的电话。

  刘兴丰穿着一套花衣服,由一位小姐和一位足摩在给他按摩。。

  回到单位上班,真是感觉浑身轻松。确实是一种享受,一种富人的享受。

  快到元旦了,下起了雪。我感到腰很不舒服,站久了,坐久了都很酸,又得跟F要药了。我欠他的情太多了!

  晚上回到公寓,吃了点东西躺下,睡不着。于是给刘兴丰发信息聊天,告诉他忙就别回,也别打电话。

  我写着现在的心情和自己的担忧,写着写着泪止不住了。这时刘兴丰打来电话,我没接,也不能接。我不想让他听见我在哭。他一直打,我一直在写。后来他不打了,发来信息:树立信心,超越自我,,加倍努力,定能胜利!自尊,自立,自信,自强,自重!相信我,我不会看着我的同学受伤,你有一个坚强的后盾!

  我看着读着,泪还在流。我的身体如何自立自强?

  第二天,牛河打电话过来,告诉我,药放在门卫那了。

  倒白班了。我跟夏东还是老样子,互相关注着,但也很少交流。

  一天早上八点多,他请假走了。听同事说,他请假去看病。

  中午下班,我边往回走边呼他。我已经有一个月没呼他了。

  这次他回的很快。并且告诉我,没什么事。我还是很担心。

  下午上班,看见同事们围着他问东问西的,他挺开心的样子,看来没大事。

  第二天夏东又走了,听同事说好像是心脏有问题。刚刚放下的心又悬起来了。

  再呼他,没回。下午也没来。

  一片绿荫,一片浓重的云,可是我长久思念的悲怆,亦或是甜蜜爱情的温存。

  苦的,甜的原来都是爱的因子。

  那绿叶上的水珠是我思念的泪痕。

  我的心一直在痛,一天都心不在焉地干活。

  晚上,想了好久,决定让刘兴丰给我打个电话问问。

  结果表明,这是个很差的主意!惹来了祸端!

第二十三章 岁末惊魂

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1329 2019.11.27 11:25

  我把我的意思和夏东的呼机号发给了刘兴丰,希望他帮我问问夏东的病情。

  我焦急的等了一个多小时,谁的信息都没有。刘兴丰没收到?还是忙着呢?我狐疑着。

  我又发了一遍信息。

  刘兴丰回电话了。

  “我没给他发,我厌恶他!因为他占有了我的同学!”刘兴丰非常生气,然后挂掉了电话。

  我心中一惊!有些反应不过来。

  平静了片刻,我在想,他是不是手机没电了,才挂电话的?

  我一直等着,快十点了,他再也没有回电话。

  他这是怎么了?开玩笑了吧?不是真生气吧?

  不会的,我们是知己,朋友。

  他一定是跟我开玩笑,我逗逗他。我一边这么想着,一边给他发信息:世上的好男人都没了!

  天哪,电话打过来了,再一次把我震惊了!

  “你在挑逗我吗?你过来!”他气急败坏了。

  “我今天晚上发疯呢!在大街上开车找小姐呢!”他彻底失去理智了!

  我赶紧把电话挂了。手心直冒冷汗。心砰砰跳个不停。

  电话又响了。我不敢接了。有些生气,又有些害怕,生怕他冲动地跑来公寓找我。

  还好,他没来。可是我彻夜未眠。

  这场风暴郁积已久,正如我们的对话,早该启齿。

  开始和结束总是属于同一滴雨坠落的地方,让你躲避不及。

  爱,没有缘由,不爱亦没有借口。从唇间溢落,即可淋湿淋透。

  第二天早上,天空下起了小雪。手机停机了,我赶紧去交话费,看见了夏东的自行车。

  他来上班了,说明没什么大事。我的心总算从昨晚的惊恐中平静下来。

  一天都在梅的店里忙碌着,没有顾上跟梅谈论昨晚的事。

  晚上回到公寓,考虑再三,还是放心不下刘兴丰。于是给他发了条信息,没回。快十点了,我还是鼓起勇气拨通了他的电话,

  “你干嘛呢?”我小心翼翼地问

  “我跟朋友玩麻将呢。”声音很平静。

  “哦,那你玩吧。”我放心地挂断了电话。

  看来我的担心是多余的,他自己调整的很好。

  也许这就是他与众不同的地方吧。这就是他所说的采取别的方式逃开吧。

  他跟夏东一样,都是普通男人中的好男人吧,喜欢一个人不一定拥有她,只要放在心里足矣。

  快到圣诞节了,梅想着让我约上夏东一起过,我觉得不太可能,再说他还病着。不过,还是存在侥幸心理问了问。结果是我想象的,没戏。

  二十五号下午月底开会,让我晚上上班。一切计划泡汤了。

  妈妈的生日快到了,抽空回了趟家,给妈妈量了量尺寸,准备给老妈织件毛衣。

  年末的最后一天晚上,又是我的大夜。活也不好干,都凌晨五点多了,也没干多少。算了,准备下班了。怕到六点碰上夏东。

  离开厂区已是五点四十了,刚走到公寓门口,听到黑暗处有人咳嗽。

  天啊,走出了夏东。

  “那么早?”我掩饰着我的惊讶。

  “快六点了。”他挺镇定。

  “还没到六点呢!”我又一次强调着。

  “今天不是过节嘛。”看见他笑了。

  这跟过节有关系吗?我看与我有关系吧!我又自作多情了。

  回到公寓,我越想越想笑,想逗逗他,于是发了传呼。

  他回的挺快。

  “什么事啊?”我装作不知的样子,因为我给他发的是数字信息。

  “不是你呼我吗?”他愣了半天才说话。我想他是看看是不是我的手机号。

  然后读着我的手机号问我,

  “2199是什么意思?”

  “逗你呢。”我笑着说。

  现在想想,真后悔在门口没跟他多待会,错过了这么好的机会。想见又怕见的矛盾心理。

  假如,夜雨不是那么凄迷,我会在你的伞下躲避;

  假如,秋风不是那么清冷,我会倚在你的身边;

  假如,路灯不是那么昏暗,我会让你牵着我的小手;

  夜风,隐隐地传诵,一曲淡淡的假如。。。。。。

  2002年就这样过去了,2003年非凡的一年将至。

目录
目录
设置
设置

段评功能已上线,
在此处设置开关

手机
手机阅读
书架
加入书架
书页
返回书页
游戏
起点游戏
指南