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第一章 再婚的忧喜

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1083 2019.12.02 13:03

  元旦这天,我是无法睡好的。老家同学的祝福信息接二连三的发来,又不能关机。

  最可气的是中午梅连续地打电话发信息,让我过去看店,他们两口子要去天津。没办法,谁让我是她死党呢。

  生意不忙,也许是都忙着过节了吧。我抽空回了几个信息,眼皮快撩不开了。

  还好晚上的活不多,可以早回去。

  算着明天没活,但怕主任又给我安排别的活,先不告诉梅了。更何况明天是他们的结婚纪念日,不去打扰的好。

  连续两天没有活,我总算周末踏实地陪儿子了。

  周六晚上,同事叶兰把女儿放我的屋里,她跟儿子同龄,算是能一起玩耍。叶兰回来时都过十二点了。我感觉她在谈朋友,她也是单亲妈妈。最近经常做面膜,穿衣打扮也跟往日不一样了。但我没有一丝的羡慕。也许是心有所属吧。

  春天像一个遥远的童话,如今,讲的人和听的人都已不再流泪了。

  春天曾携着醉人的花香袭击我们,不知所措地流泪,便被劫去了我们的一往情深。

  本来我们就是一无所有的,不知随风飘去的还有什么?

  是不是为春天献出童贞的最后一个子孙?

  不要凋谢,虽然还有春天,还有另外一些花朵。

  周日送儿子去学英语,老师告诉我,下周交学费。哎,又是钱。真是烦啊!一连串的经济困难压的我喘不过气啦!还欠着梅的手机钱呢。

  上午去水房遇见叶兰,她让我去她屋里坐坐。她告诉我明年她可能要结婚了。

  我没感到突然,也没有羡慕的感觉。只觉得一个人要改变自己的生活方式,而去适应另一种生活方式。换句话说,就是换种活着的方式。再说的不好听,就是换一种受罪的方式,因为我知道再婚的生活很难处理关系。算了,也许对于她来讲是件好事。

  这几天也不是怎么了?有好几个人在劝我,梅也劝我,让我做事情要有目的性,不要盲目地去做任何事情。前两天又有人给我介绍对象,难道我真的到了找对象的时候了吗?

  我真的不忍心,对人要负责任的,因为现在谈我不会专心的。

  梅总提醒我,想好自己的退路。我回复她,我的退路就是死路。死不了就活着,再苦,再累,再难也得活着,生活没有轻松的。

  其实,这真是一个简单的问题,只不过大家都不愿意面对罢了。有时候把世间的事看透了,就没什么不可以做的了,只不过处于的目的不同而已。

  下了夜班本想睡个懒觉,却早早地让叶兰叫醒了。她让我帮她钉扣子。我这才发现她添了不少新装,都是男友买的。看她的样子很开心,我却很平静。也许物质会打动一个封闭已久的灵魂吧。

  看着她幸福的样子,我感觉一种莫名的悲哀,一个物质的俘虏。也许我以后也会这样吧,但必须让自己明白,自己在做什么,想到以后会出现怎样的后果。

  我不去读,有形无形的一首诗。转身用不眠的灯火烧了,但剩下的纸灰,赶不出窗外。

  明天,不,谁期待,谁就是罪人!夜里发生的故事,就让它在夜里结束吧。

第二章 生意场的困惑

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1112 2019.12.03 09:51

  腊月初一,到处是爆米花的叫卖声。

  他奶奶去卖爆米花了,很晚才能回来,我没有等。

  在回来的路上我给儿子买了一袋巧克力味的,儿子挺开心。

  回到公寓,我想起了刘兴丰,给他发了条信息,让他多多吃爆米花。他没有回。

  等儿子睡下后,我给他打了个电话。在电话里听到他的情绪不太好,而且听到我跟牛河的女朋友在一起很不高兴,

  “跟她别多说什么。公司准备要开除她。”

  我劝了几句,挂了。

  我感到他的工作有些问题,与牛河也有些分歧,但我不知道怎么才能帮到他。

  哎,他们这些生意人真是复杂!

  周日下午送儿子去学英语,然后帮梅打理店里的事情。在帮顾客缝拉链时,不知道说了什么话,梅一直示意我,我又说错话了吗?我很迷茫,感觉自己不知道怎么去说话了,脑子不够用的了。

  我真的觉得自己不是做生意的材料,在店里和跟刘兴丰的同事打交道方面,越来越吃力,不知道怎么说话是对的。更何况生意场上本来就是难以捉摸,尔虞我诈,一句话可成事,也可败事!太累心了!自己就像一个刚刚学说话的孩子似的。

  晚上回到公寓,给刘兴丰发了信息,告诉他,以后说话一定注意,希望他经常提醒我点。

  一会他把电话打过来,跟我聊了一会儿。他告诉我该跟谁说实话,不该跟谁说实话。

  更开心的是,他说喜欢梅。因为我认为我的朋友都是优秀的,被喜欢是应该的。

  很奇怪,没有嫉妒,而且很高兴,也许这就是朋友情吧。

  或许是刘兴丰在试探我吧,因为之前他在对待夏东的事情上那么露骨。

  管他呢,装傻!

  由于上次的经验,我在店里说话小心多了。

  刘兴丰的毛衣西贝织出来了,梅算了算价格,让我通知刘兴丰随时来取。

  下午刘兴丰来电话,告诉我五分钟到。

  当时店里人很多很忙,没来得及跟梅商量好怎么收钱?刘兴丰到店时,梅又匆匆忙忙地去接孩子走了。

  为了不冷落刘兴丰,于是我让他拿我手机看笑话,我去接待顾客。

  可万万没想到,这个时候梅发来信息,告诉我怎么处理刘兴丰的毛衣的事。糟糕透了!刘兴丰全看见了,然后他笑了,

  “你们是狼狈为奸啊!”

  真是尴尬啊!店里又有顾客,我不好意思说什么。急得我抓耳挠腮呀!

  一会儿又发来一条信息,我这次顾不了许多了,赶紧去拿手机。刘兴丰哪里能给我呀!还好,是网络发的笑话。

  “你们到底还做生意吗?”顾客都跟我提抗议了。

  我太狼狈了!

  一会儿刘兴丰告诉我,“我给梅回信息了,说我放下500元走了,然后怎么办?”说完笑得更开心了。

  “你把手机给我!”我真急了。

  “我没发出去。”他坏笑着。

  梅回来了,我赶紧告诉她,“我的手机在刘兴丰手里呢。”梅马上明白了,表情是哭笑不得。

  “晚上我请客。”聪明的梅圆场。

  刘兴丰也很不错,放下300元(毛衣200元)。我从里面拿出100元,“算是我的电话费吧。”

  事情圆满。

  是怎样的因缘,指引我们相识,在生命的际遇里,牵引两端的,原来是一丝丝真真的心弦。

第三章 爱的极致

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1459 2019.12.11 15:49

  昨晚玩手机上网睡得晚。

  心想,明天不用上班,关机好好睡个懒觉。

  早上睡到自然醒,瞄了一下表,快九点了。顺手打开手机,糟糕!主任的信息,让我去点焊。

  我赶紧一边下床一边回信息,千万别让同事来叫我,不然会遭到一顿严厉的批评。真是一阵慌里慌张!

  今天上班也是应该上下午四点啊!我还在纠结着。算了,不管了,饭也没吃就下楼了。

  我是小跑着到了车间,急急忙忙打开床子开关。夏东回头看了看我。我已经顾不上搭理他了,忙着自己的差事。一上午马不停蹄地调试着床子,去做拉力试验,结果拉脱力不够达标,想找主任反馈一下,不知道主任去哪了?

  没办法,先在床子跟前把该干的活擦干净。

  夏东见我不忙了,过来跟我打招呼。我去办公室又碰到了他。

  “偷懒了。”我开玩笑地说。

  他开心地笑了。

  自从得知他的病情后,总想主动跟他说话,逗他开心。

  真愿意以十个黄昏的忧郁,换一个快乐的早晨给你。我的纯洁是你找不到注解,而任何好的诗文无需注解。

  爱你,用炊烟般的相思悄悄飘进你的身边,轻轻吻你;

  爱你,用太阳般的炙热抚摸着你的身躯,不知不觉的把你陶冶;

  爱你,用女子本能的妒忌给你一片柔情,又留给你一种猜疑。。。。。。

  上午他早早地走了,还拿着工作服,难道是没活歇班了吗?我心里有一丝丝惆怅。

  还好,下午他来上班。换了干净的工作服,还换了条裤子。这是要换给谁看的啊?

  也许是心情好吧,下午的活挺顺利。

  爱开玩笑的小郭子也上白班了。

  “李姐,又来了。”郭子见到我嘻嘻哈哈的。

  “又不是你们家,你家我就不来了!”我不客气地怼他。

  “别介!”郭子还是那么没正行。

  一会小郭子的姐姐过来了,我以为找郭子呢。却跟夏东聊起来了。

  一定是有事,他们住着是邻居。我自己心里安慰着自己。而且她坐在了夏东经常坐的地方,我看着有点别扭。

  一会儿,他们的段长过来了,“你们这是几个意思?说悄悄话了!”

  听着他们的笑声,我的心情突然暗了下来。有点受刺激的感觉。

  夏东偷偷瞟了我一眼,装做若有若无的样子。

  正在此时,郭子在我背后恶作剧似的突然大喊一声,吓了我一跳。

  “要死啊!”我的火气都冲他来了。

  夏东默默地看着,然后过去不知道跟郭子说了些什么。

  说来也怪,只要见郭子过来跟我聊天,夏东就找理由过去跟郭子说话,让郭子没机会跟我说话。是怕我再发火呢,还是别有用心?

  晚上回到公寓,想想白天的事就想笑。问问刘兴丰,他要是遇到这种事会怎么办?

  信息的内容是这样的:如果见到一个男人跟自己心爱的女人聊天,你会怎么做?

  他回:我大方地把我的太太领走。

  我说:如果不是你太太呢?

  他回:无聊!多管闲事!

  一阵晕眩!回复的太气人了吧!

  第二天,发现剩的活不多了。主任也真是对我不错,这点活都让我干了。

  还好今天郭子没上班,不然我又得提心吊胆,怕他来吓我。

  夏东这一上午不知道为什么那么高兴,边干活,边一蹦一跳的,像个长不大的孩子似的。

  活收完底快十二点了。心想,今天下班肯定见不到夏东了。

  但我拉着货准备下班时,夏东出现了。

  “你下班了?”他主动打招呼。

  “嗯,完活了。”我回复着。

  “不来了?”他可怜兮兮地停下了脚步。

  “嗯,歇班了。”我回过头来看了他一眼,有些心疼。

  “你的身体咋样了?”我补充一下暖意。

  “没事了。”听着有点开心了。

  “2199啥意思?猜出来了吗?”我诡异地笑着。

  他茫然地摇了摇头。

  我走了,心里怪怪地。

  我们不是平行的两条直线,不是,我们可以从一个点到另一个点相聚。

  我们不是轻声巧笑的并蕊红霞,不是,我们是岩缝里的两朵蓝鸽子花,温情脉脉尽说些飞翔的话。

  若我们什么都不是反倒好了,偏偏我是你的雪花,你是我的雨丝。

  梅来信息,让我今晚去她家跟她作伴,她老公看店。

  于是,我买了点饭,直奔店里。

第四章 不是结束的结局

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1550 2019.12.12 09:48

  第二天下午,店里来了一位石家庄的朋友,是梅和他老公的朋友。说晚上请他吃饭。我很知趣,准备回公寓,梅的老公来信息说要我去,我知道是客气,拒绝了。

  快到公寓了,梅来电话了,“我老公急了,非让你回来。”

  “我还是不去了,都到家了。”我还是推辞,挂掉电话。

  紧接着一个又一个的电话打过来,没办法,我妥协了。

  最让我不安的是梅选择了“宏石”,这个跟夏东约会的饭店。

  走进饭店,熟悉的环境让自己百感交集,往事历历在目。

  饭桌上,我对陌生人总有种抵触感。可是梅一定让我陪客人喝酒。原本打算来了就是应付一下,可是,这熟悉的环境让我无法拒绝酒精的诱惑了。

  客人看着我喝酒的好爽,有些惊讶。于是跟我开起玩笑来。梅悄悄跟我说,她老公生气了,说他的朋友学坏了,要勾引我。呵呵,他们多虑了,我是谁都能勾引的吗?只是想借酒发泄一下压抑的情绪吧。非常想念他!

  我就是荒岛,在水波中飘栗,你的荒岛冰冷,因为你把美丽的风景覆盖的太久,太久,我不愿相信,那是墙壁上的挂历,美的只能欣赏。

  由于昨晚喝酒的原因,早上起来没有胃口,再加上没有休息好,在店里没有一点精神。想的最多的还是夏东。梅给我讲了一番大道理,一直是为夏东开脱。虽然早就不生气了,但是心里还是不甘心。我让梅说他的缺点,好让自己讨厌他。可是说的缺点,在我看来却都是优点。

  快四点了,主任来电话让我上三班,那我就没有着急地回公寓。可是等到七点了,主任又让我马上去。主任的脑子是脑子吗?没办法不由你多想,直奔单位。

  第二天醒来已经是下午两点多了。四点多来到车间,看见夏东穿着一件棉夹克,在钻床班到处瞎溜达看来是又没活了。远远地望去,还是那么帅气。梅总说他长得丑,我怎么不觉得呢?这可能就是所说的情人眼里出西施吧。他远远地看着我跟同事们说话。不知道他在想什么呢?

  这些天差的活太多了,顾不上跟他打招呼啦。晚上回去感觉下身有些疼,上厕所时发现出血了。看来我是累着了。

  第二天上班没有看见夏东。来到车间发现他没活,他走了,没有等我。心里空牢牢的。

  第三天还是没有看见夏东。他在躲我吗?

  第四天发现夏东的床子下面有铁屑,但是还是没看见人。不过发现地上有字。我没有去看,看它的笔锋就知道是夏东写的,那么帅气。你是告诉我你来过了吗?可为什么不见我?

  是理不清的残茶,描不成轮廓;是烦躁的蝉鸣,叫不成曲调;是深深的古井,看不见明朗的天空;是熄了路灯的长长的小路,走不到尽头;是晚风中的裙摆,若即若离的飘摇;

  是尝不出滋味的一杯酒,是无论如何找不到出路的甬道,是涌动的江水,孤独在远远的源头。

  梅发信息告诉我,妈妈的毛衣织好了。回家让妈妈试了试,很合适。妈妈塞给我100元钱,让我回家过年买东西用。可怜天下父母心啊!人穷志短,我收下了。

  回到店里,跟梅感慨自己,有种想落泪的感觉。爱情与亲情处理的一塌糊涂,好失败呀!

  “只要你设身处地地为对方着想,一切都会好起来的。”梅的一句话点破我的困惑。

  我也明白,只是走不出自己的雾区。没有人能帮你,只有自己想通了,或者是彻底失望了,才能真正解脱自己。

  我不想在这参差错落的方块里写上再见,把那么多的疯狂痴迷的绝望,压缩成规则的语言。难以想象那只痉挛的手,能画出几个标致的句号,注释我沉重的爱恋。

  如墨的泪渍,像昨天虔诚地祷告,把夏季流浪的风儿染蓝,我的咸咸的吻,印满了曾经绿过的山峦。我和你所有的想象,也被我这狂热的诗句,一遍遍浏览。。。。。。

  也许是有心理感应吧。接下来的一天里,我们回复了常态。夏东不再躲避,主动问候,态度很平静,有一种很亲很近的感觉,像亲人。我同样是平静,一天下来没说一句话。

  这就是我们的最好的状态,在彼此的范围内默默地关注着对方。

  也许在不久的将来,我们就这样默默地进行到底了,没有发展,没有结果。也许吧。

  今天点焊收尾,主任安排我明天去钻加工中心跟小季学徒。至此,拉开了与夏东的距离。

  

第五章 初试网游

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 1137 2019.12.12 15:40

  钻加工中心是一台数控机床,干起活了很轻松,大约五六分钟换一次活。但是操作程序复杂些,需要领悟和记忆。

  一天下来,才知道自己的脑子有多钝。好久不学习了,好像锈住了似的,头有点疼。也好,让自己忙碌起来,才不会有多余的时间胡思乱想。

  周末晚上,刘兴丰请我跟儿子。还愿来了。其中还有沧州的朋友。儿子也不认生,在茶社跟沧州的朋友玩起象棋来了,结果儿子赢了。我骄傲!

  最后告别时,刘兴丰说实话了,跟梅做朋友,跟我一样的朋友。我很欣慰。这算是春节前的告别宴吧。

  送回了儿子,刘兴丰也走了。莫名的寂寞袭来。想起了偶尔玩的网游。有个叫逍遥岛的网游,可以速配聊天对象。这都是为我这种无聊的人设置的吧。

  前几天有个叫“夜销魂”的聊友加我聊天,聊了一会儿,感觉有点不雅,就没再搭理他。

  昨晚又发来两个谜语让我猜,我有一丝兴趣,可是还是没猜出来。于是还是没有理他。

  今天一大早,又发来信息,客气了许多。我不忍心不回来,而且声明:必须互相尊重,否则不聊了!于是他开始道歉,态度还好。

  今天第一天在钻床上对时,有师傅在也不费什么心思,无聊的要死,还不到十二点就困得抬不起眼皮了。

  反正也是闲着,于是就给那个“夜销魂”回复了:“接受你的道歉。”

  他居然回信息了。

  想想,反正我上夜班,让他陪我聊一晚上,驱驱瞌睡也好。

  于是,我们打赌,看谁能坚持到最后不困。

  我们聊得挺开心,快到凌晨四点了,他开始关心起我来了:“你明天有没有活动?”

  “你是不是熬不住了!?承认输了就告诉我啊!”我这边偷着乐。

  “我不忍心让你陪我熬夜。”我感觉出他的真诚。

  “你睡着,我发。”又发来一条,我有一丝丝感动了。

  “我在上班,直到天亮。”我说出了实话。

  “我也是在职公司员工。”他越加地诚恳了。

  “你睡觉吧,别耽误明天上班。”我心里感到很内疚。

  “我们以后是朋友了,有的是时间聊天。”他听后感动了,又是道歉,又是欣赏的文字不断地发过来。

  这一夜真是好玩。没有了困意。

  早上九点多睡下了,十点多他来信息了,我想他是睡醒了吧。我接着睡,没有理他。下午四点多还要上班呢。

  晚上八点多他又发来信息:

  “你在干嘛呢?”态度还可以。

  十点多我下班,才回复他。

  “我刚下班,从昨天晚上到现在还没吃饭呢!”

  于是他开始关心起我来。发来暖暖的责怪语。

  回到公寓,我喝了点粥,躺下了。

  “你跟别人聊吧,我不陪你了。或者发给我,我明天再看。太困了!”然后,我就睡过去了。

  一点多,信息声把我吵醒了。

  有两条信息很感人:“我已经删除了其他网友。”

  “月底我将退出逍遥岛,希望与你长期交往。”

  然后附上他的电话。

  看来我当时是被他感动了,“只要不打电话,只做聊友,就把我的电话给你。”

  他答应了。

  于是我把电话跟名字发了过去。

  他也告诉了我他的名字--陆林。

  背行囊的既是过客。

  无人的野渡,在渔火朦胧的睡眠里时隐时现。

  无舟我仍去天边。

  

第六章 网下夜游

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2009 2019.12.13 10:52

  早上八点多,陆林发来信息:“如果我是一个法官,你就是我第一个罪人。我将判你终身监禁,地点是我心里,时间是永远,罪名是我爱你。”看得我有些心潮澎湃的,可是我要矜持。

  “你在违规!”我假装生气地告诫他。

  “好吧,我收回。”他赶紧道歉,生怕我生气。

  晚上在班上,一直没有陆林的信息。他今天上中班呀,下班不知道在忙些什么呢?真是好无聊啊!可又不好意思主动给他发信息。

  还好,十点多,陆林来信息了,一直问我在干嘛?我没告诉他,他难道不知道我在上班吗?快十二点了,他说有人要拉他去喝酒。于是,我开玩笑地告诫他:“少喝酒,多吃菜,千万别付钱!”

  我想,他肯定笑了。

  他回复说,让我等他。

  两点多下班,才发现信息,陆林告诉我,他回来了。

  我再回复过去,没有了回音。看来是睡着了。

  没办法,我只好开机睡觉了。

  早上七点多醒来,发现了信息。是四点半发的,我想这也是一觉醒来发的吧。

  我们开始了神聊。

  “你说我们能坚持多久?谁先退出?”陆林开始试探着问我。

  “一定是你了。”我语气很肯定的。

  “一定不会!”他也是肯定的。

  “你会先退出吗?”他反过来问我。

  “我对自己没信心。。。”我含蓄地回复。

  他明白了。他很聪明。我喜欢聪明人。

  后来我问他在哪儿?原来他在保定上班,家是石家庄的。这让我想起了刘兴丰,他的家也在石家庄。我真惊叹我的联想那么丰富。

  我没有告诉他我的所在地。

  “你想见我吗?”他开始反问我比较尖锐的问题。

  “不想。”我当然拒绝。

  “为什么?”

  “怕把你吓跑了。”我还是解释一下吧。

  “我喜欢探险!你能满足我吗?”他有些挑衅。

  “不能!我怕失去朋友。”我依然拒绝,透着对他的珍惜。

  他很开心,说更喜欢我了。

  我反思半天,我哪句话招他更喜欢了?无解!

  “我们定个认识的纪念日吧。”陆林提出了新的话题。

  我考虑再三,最后定下了1月25日这一天。

  “为什么定这一天?有什么特殊的意义吗?”陆林刨根问底了。

  “是不是你的生日?”

  我把我的生日告诉了他,然后讲起了这个日子的来历--那是我下岗的日子。

  他听后很愤怒,要为我打抱不平。

  “事情已经过去了,没必要再追究了。”我安慰起他来。

  “你上班了吗?”他又换话题了。对于他来讲,总有说不完的话。

  “马上就去。”我边收拾着边回复。

  “我猜你一定是住宿舍。”他又展示着他的聪明。

  “你家是不是很远?”这次他猜错了。

  “我就在本市。”

  “为什么住宿舍呢?”他有疑问了。

  “这里面有故事吆!”我也搭起了悬念。

  “我想听故事。”他的探知欲让我勾起来了。

  凌晨一点多,他可能是刚回来吧。用一种可怜又乞求的语气发来信息,让我讲故事。

  我反问他:“你多大了?结婚了吗?”

  他半天没回。

  “我明白了,我26岁已婚。可以了吧?”陆林的回复让我喜忧参半。

  已婚的人麻烦少,但是岁数太小了,感觉是不是幼稚些。算了,又不是选对象。

  我告诉他,我比他大。

  他没有继续问下去。

  听同事说,春节公司放三天假,初三就上班。于是,我给陆林发信息问他们放假的情况。

  “还没定呢。你有什么安排吗?”他反问我说。

  “我没有,只能回家。”自己感觉好无奈。

  “你定下放假的日子告诉我,我就不给你发信息了,对你影响不好。”我又补充了一条,特别地强调。

  “对你影响好吗?”他又反问我了,好聪明啊!

  “我没有家,是单身。”让他问的我不得不说出实话来。

  “我曾有过婚姻。。。。。。”我告诉了他我是怎样结的婚,又是怎样离的。不知道为什么,我渴望跟他倾诉。

  他没有回复。

  隔了好久,他发来信息。

  “我在考虑怎样才能让你开心?怎样我们才能长久的相处下去?”

  然后发来一条笑话逗我笑一笑:“法官大人,我已经无法跟太太生活下去了。她太粗鲁了!十年前就往我头上扔盘子。可是,你为什么到现在才申请离婚呢?因为他最近喵的太准了!”

  我笑了。

  然后开始介绍他的情况:他是家里的老大,有个女儿上小学了。他跟他媳妇原来是同事,自由恋爱。

  天呢,26岁,女儿上小学?

  “你是不是早婚啊!违反婚姻法了!”我惊讶地回复着。

  他没有接我问题,只是轻描淡写地说了跟他媳妇的关系不太好。

  “也许有生活经历的两个人结合在一起,会美满的吧。”

  “胡说!”我感觉把我卷进去了。

  “我说的不是你,你太敏感了!”他赶紧解释。

  “我爱的人是要有责任感的!”我有些生气了。

  “我也是有责任感的人。我听你的,不离婚。”我感觉得到,他很压抑。

  沉默了许久,我还是劝劝他吧,有点不忍心。

  “你告诉我,我帮你。”

  “谁也帮不了,谢谢姐姐。”自从知道我比他大以后,就以姐姐相称了。

  于是,我又逗他说:“你是不是很帅?不然,怎么让厂花看上了?”因为他说过他媳妇很漂亮。

  “我很丑,但是我很温柔!”他回复经典歌曲名,呵呵!

  “惨了,一朵鲜花插在牛粪上了!”我开始讽刺他了。

  “挖苦我啊,姐姐。”

  “不过,我重人品,不重相貌。”最后我还是宽了宽他的心。

  没回音了,又睡着了!

  你永远不可能让我失望,每个黎明依然把我流成一条蜜的河流。

  你不可能使我绝望,我会让你在我的诗句前流泪。

  这个世界没有失恋的诗人,这不是男人的怜悯,不是。

  我用手指揭开你心中真善美的一角,我走进了你的心灵。

  

第七章 新春异事

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2320 2019.12.14 12:00

  凌晨五点多,陆林发来信息:“感谢姐姐看得起我。”

  “接着睡!”我睡眼迷离地看了看他的信息,命令着。

  “你是我第二个春天的开始!”他又回复过来。

  “刹不住车了!”我假装生气,开始训他了。

  于是,他乖乖地睡了。

  今天是春节前最后一天上班了。晚上早早地下班了。想把工作服洗洗,公寓又停水了,只好等放假回来再洗吧。

  楼里的同事大部分都已经回家过春节了。楼道里非常的安静,静的有点寂寞。

  给陆林发信息也没回,也不知道他在忙什么呢?

  自己也不知道什么时候睡着的,早上被叫喊声吵醒了。原来是公寓的王师傅在清楼呢。

  我一边答应着一边抓紧起床收拾。当我跑到楼梯口,还是晚了,碰锁了。

  真让我在公寓过年啊!我是不愿意回家过春节,问题是没水啊!

  没办法,拨通了王师傅的电话。

  当王师傅赶回来时,你看看我,我看看你,我们都无奈地笑了。

  家里还是老样子,做饭,吃饭,玩麻将。我在一边看电视。哥嫂陪着爸妈玩麻将。

  中午陆林给我连发三条信息,生怕我收不到信息,生气不回他。我告诉他,我没回是怕他在家不方便。他这才放心。

  晚上陪爸妈看春晚,十二点开始煮饺子。吃过饺子,然后哥嫂回家,爸妈都睡下了。

  可能是上夜班习惯了,我失眠了。

  一点多,陆林发来信息,

  “睡了吗?”

  “没有。”

  “我想看你发给我的信息。”他的请求让我无法拒绝。

  “好人好梦。”这是春晚里最感动我的一首歌了。

  在我看来,陆林是一个好人。仅此而已吧。

  初一早上,收到最多的就是同学们的祝福,还有的直接打电话过来。好温暖啊!

  一天过去了,其实我只盼着一个人的祝福,那就是夏东。可是没有。我的心情沉沉的。

  晚上十一点多,陆林发来一个很好笑的短信。可是我没笑,也没回。睡了。

  做过许多许多梦,每一个梦里都有只杜鹃。

  你听不懂我的呼唤吗?还是故意以沉默拒绝。

  我真想变成疯狂的雨鞭,浇你淋你抽你问你,“难道人生只能错过吗?”

  我想我是感冒了,浑身直发冷,一天也没吃什么东西。可是,初二晚上,我还是坚持回公寓了。总觉得这才是我的家。

  心情很差,想找个人聊聊天,但是没有合适的。因为,除了陆林我好像没有说心里话的异性。刘兴丰呢?都在过年,谁会理解我的心情?

  仿佛你永远地离开时间,把我留下来。

  飘飞的落叶埋葬了所有的道路,没有悼词,而我永远沉痛的微笑。面对秋天,我们相爱的季节。

  因为我的心已经不再生长年轮,所有的日子都停留在那个季节,所有的季节都是秋天。

  我躺在床上似睡非睡,身体像散了架似的。大约十一点多,陆林发来信息。我告诉他我病了。他千叮咛万嘱咐地。并且告诉我朋友间还得聚聚,初四回去上班。

  “朋友聚会是件高兴的事,玩的开心些。”我强忍着自己难过的心绪,安慰着他。

  “我想跟你通话。”他开心地请求。

  “你又违规了。”我不能,而且我现在这样的状态也不想通话。

  他没有勉强我,还算懂事。

  半夜我又起来吃了一次药,出了一身汗,轻松了许多。

  第二天该上班了,可我懒懒的却起不来了。也许是这几天没好好吃饭闹得吧。于是我让叶兰先代我去刷卡。

  大约7点半左右,收到一条陌生人的信息:“新春兴高。”好怪的祝福!

  是谁呢?我查了半天,也没找到是谁。不理他,也许发错了。

  于是,起床收拾一下,准备去上班。刚到楼下,电话响了,就是发信息的那个号码,我没接。一会又来了一条信息,是留言台发来的:“夏先生祝你春节快乐!”是夏东,我的腿有些发软,胸口揪的疼,我靠着墙稳稳地站着,眼睛湿润了。我再次领略了心痛的感觉。

  我们不是风里雨里的悠姿倩影,不是。当那一片风暴来临,我望着你乌发飘起的大风,定定地哭去十分感情。

  来到车间,看见夏东在跟同事说话。远远地,我默默地看了他一眼,他也朝这边看着。我没有跟他打招呼,冷冷地走开了。不知道为什么心里特别难受。

  上午,夏东还是找了机会跟我说话:“过年回家了吗?”

  “嗯,你换手机号了?”我还是暗示他,我收到信息了,总是不忍心让他失望。

  “我换手机了。”看得出来他开心的样子。

  我却一点也高兴不起来。

  看着他下班出门,我给他发了一则信息:雨滴会变成咖啡,种子会开出玫瑰。不是没人陪,只怪咖啡喝不醉。路一走就累,雨一碰就碎,只有你依然完美。

  发完后,我长长的出了一口气,好像有什么东西卸下了。可是心还是那么沉重,是因为陆林吗?假如陆林比我大多好啊!我在怀疑自己为什么有这样的想法。

  中午回到公寓,收到陆林的信息,他在关心着我的病情。

  “我好多了。”我心情也跟随着他的信息好多了。

  “那我就放心了。生怕收不到你的信息,我会很难过的。”听着可怜兮兮的。

  “为什么不让通话呢?是不是怕让我听到你的声音啊?”陆林又再重谈这个问题。

  “我是怕费电话费。”我耐心地给他解释。看得出来,他是不信的。

  下午,陆林是把我气疯了!

  他连续打来电话,我没接。于是发来两条莫名其妙的信息。

  “你是不是男的?你是变态吧?你同性恋啊!”还有一条说了些不客气的话,简直不堪入目!

  当时气的我浑身直哆嗦,他把我当成什么人了!不就没让他听见我的声音嘛!他就误会我成这样!对于单纯的像张纸的我来说,太难接受了!

  于是,我跑出车间,打通了陆林的手机。电话的那边是一个听起来声音很亮的男生的声音。我也顾不了许多了:“陆林,你就是个混蛋!”然后就愤愤地挂掉了。

  接下来,陆林一会打电话,一会发信息过来,都是道歉的话。解释说那些话是为了证实那些不是真的。最后附上一句:谢谢姐姐合作。

  呵呵!我是全然不理的了。这是激将法啊!那也太离谱了啊!把我想成什么了,我就那么容易让人误解吗?

  “我们还是可以做朋友的。”陆林又发来信息。呵呵,你想继续就继续吗?美得你!

  下班后,我给他发了最后一条信息:“你太不尊重人了!我们到此为止吧!”

  他告诉我,他在这方面吃过亏。我没有理他!

  这一天让夏东和陆林闹得有些心力交瘁,可能我的感冒还没好利索,什么也没吃,早早地躺下,关机睡觉。

  不会让陆林再打扰到我!

  

第八章 善良的宽容

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2131 2019.12.15 12:00

  早早地醒来,习惯地打开手机。有不断地信息进来。我没看就知道是陆林的。虽然气没有消,但是,还是忍不住去读。

  “你曾说过,我犯什么错误,你都能原谅我。”我怎么不记得说过这话呢?

  “姐姐不会那么小气吧,你没有理由不原谅我吧?”奇了怪了,我有什么理由原谅他呢?我还就小气了,他怎么那么自信我就会原谅他呢?不理他,看你能拿我咋样?

  让感冒闹得,浑身还是乏力。于是,让叶兰给我请了一天的假。

  一觉醒来,十点多了。懒懒地看了看手机的信息。这次陆林的信息语言好听多了。

  “不管姐姐回不回我的信息,我都要问候您。”然后还说了些祝愿的话。虽然我的气已经消了些,可还是没理他。

  下午身体感觉好些了,就去了趟梅的店,跟她说起了所发生的事情。梅是个识大体的人,她很理解陆林的做法。

  “遇事换位思考一下,如果是你,你会去怎么做呢?”我沉默了。

  晚上回到公寓,躺下睡不着,也许是白天睡多了吧。细细品味着梅说的话。

  如果是我,我也一定会先搞清楚对方的身份的真实性。这么想着,陆林做的一点错都没有,反倒是自己为何莫名奇妙的生气?

  其实更重要的是,自己从心底不想放弃这位朋友,因为真正能陪我聊天的异性朋友太少了,也许是自己太寂寞孤独了吧,我需要这份时时刻刻的关怀和依赖。

  可是,我还是要杀杀他的自信,不能这么轻易去原谅他!

  今晚有些奇怪了,快到十一点了,还没有陆林的信息。我有些按奈不住了,再等等,如果到十二点还不来信息,就关机睡觉。我给自己发出了最后的通牒。

  正在这时候,逍遥岛上有个网友发来信息,原来是我刚刚接触逍遥岛时,第一个认识的网友叫“靖哥哥”。问我有时间聊天吗?正好想打发时间呢。

  我正跟“靖哥哥”海阔天空地瞎聊呢,陆林来信息了。我不由得暗暗窃喜。

  “姐姐睡了吗?如果睡了,那就晚安;如果没睡,想和姐姐说说话。”睡不睡也不理你,我现在忙着呢。我自我得意着。

  “我这几天玩牌总是输。是因为姐姐不回复,我心情烦躁。”我有点心软了,可是,不能这么快给他回,先跟“靖哥哥”再聊会儿。

  是凑巧呢,还是跟“靖哥哥”约好的吗?“靖哥哥”告诉我不聊了。

  真是老天爷给他机会啊!不能违背天意了,我回复了他。

  “我哪方面像变态?哪方面像同性恋?而且,你怎么那么自信我会原谅你呢?”信息还没发出去,又收到陆林的信息,说的都是他怎么受骗之事,还请我理解。

  当我发出我的信息时,很快收到了回信,又是感动,又是道歉,一副兴高采烈的样子。真是像个孩子。

  今天总算把这几天纠结的事情,圆满解决了。

  我跟陆林又恢复到开始认识的样子,不过,比以前更亲切了。

  每天除了问候以外,还一定要跟我一个时间段上班,每天跟我的作息时间同步。

  这周我上的是白班,晚上,陆林在跟同事玩牌。

  让我突然感觉,像是在等他玩完牌回家的样子。这种感觉好奇怪啊!因为每次玩完牌,他都要跟我道晚安睡觉。

  突然有一天,晚上八点多收到陆林的信息,

  “你在干嘛呢?请回复!”他今天没玩牌吗?口气还是命令式的。

  “我正准备睡觉,恭喜你发大财!”我的口气里带着怨气。

  “今天累吗?想陪你说说话。”他没有搭我的话茬,接着他自己的思路。

  “谢了,不用,你还是去玩牌吧,我睡了。”我在赌气。

  “我今天不玩了,陪你说话。”他还是不紧不慢的应付着我的话。

  我知道自己心里不痛快,也不能直说,诚心这么不阴不阳地。他也不着急,不上火地哄着,让你有气都发不起来。

  “我想改改称呼。”他开始找话题。

  “你想怎样啊?”我不明白他的用意。

  “我想叫你梅。”

  “为什么?”

  “叫姐姐总怕你生气,说话很小心。”他这个理由很牵强吧,但是又找不到不对的地方。

  “叫梅也不能放肆!”我就这么默许了,特别不像自己的风格。

  “开玩笑随便,不过,不能有损我的人格就行。”我又进一步地给陆林开了绿灯。

  于是我们猜起谜语来。他出了三个,我猜出两个;我出了两个,他猜出一个,我更胜一筹,我还是很聪明的吧!

  后来,我问了一个很让他为难的问题:“你为什么不在身边找一个可以聊天的异性呢?是不是臭名昭著了?!”我半开玩笑的。

  沉默半晌,他回复:“你真是这么认为的吗?”他的反问让我不知道怎么回答他了。

  然后又收到他的信息:“我的人缘很好,交友和工作都挺好的,工作年年评为先进。”我默默地读着,没有回复,我知道他还有下文。

  我再读到他的信息,把我惊住了!

  “我在部队入的党,可是后来因为女人,进去了一年,因此被开除了党籍。”

  此刻我才恍然大悟,知道他为什么不交身边的异性朋友了。我想,他的夫妻关系不协调,也是跟此事有关的。希望让时间冲淡这一切,愿他的妻子会慢慢容纳他,宽容他。心善的我动了恻隐之心。

  “我还是相信你,谁都有年轻过,谁都有自己的阅历,”我鼓励着他。最让我欣慰的是,他现在工作很出色,是个生活的强者!让磨难打不倒的永远是英雄!

  “你就叫我梅吧,我做姐姐不称职。”我很内疚的回复着。

  我还告诉他我的所在地,如果他喜欢,随时来看我。当时我这个决定,连我自己都感到惊讶。

  “我会的,哪怕这一生见不上面,我也不会放弃我们的联系!”看着他的回复我好感动。

  “你记住,哪一天收不到我的信息了,那就是我出事了,或者是人已经不在了。我爱你!”看得我有些心跳,很痛很痛的跳动。感到了悲壮的结局。

  我是真的被感动了,从来没有一个人这样对我说过。

  我是天空的一片云,偶尔投影在你的波心,你不必诧异,更无需欢喜,在转瞬间消失了踪影。

  

第九章 虚伪的好人

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2222 2019.12.16 12:00

  一大早,“靖哥哥”发来信息:我做了一个噩梦,吓了一身冷汗。你做了没有?

  真好笑!做噩梦还要找伴?

  我告诉他:汗是出了,因为感冒。但是,梦没做。

  我问他做的什么梦?他没有回。也许是太可怕了,不能言表吧。

  现在,已经习惯了一早醒来看陆林的信息,是早上四点半发来的。我猜又是玩完牌回来发的。

  是一首缠绵的情诗---都说流星有求必应,如果可以,我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破夜空的寂静,然后让它栽着我的祝福,落在你熟睡的枕边。。。砸死你!呵呵!

  也蛮好的,每天都有一位远方的朋友给你发来一份情感的寄托,挺幸福的。让你暂时之间忘记了许多烦恼和不快。

  自从陆林跟我讲述了他的经历,闲暇时,总是在想他。他到底是个什么样的人?如何经历的这些事情?好奇心促使我一步步地想靠近他。

  今天是周末。我给陆林回信告诉他,有儿子在,说话注意点。

  他回复说:“挺开心的,儿子是你的,我也喜欢。请把我的关爱传给我们的儿子。”也许是爱屋及乌吧。可是太可恶!占我便宜!我没理他。

  下午刚送完儿子回去,主任又来电话,让我上三班。还好,这样可以在公寓歇歇了。

  回到公寓,吃了点东西,收拾了一下,准备睡一觉。可是躺着就是睡不着,于是给陆林回了个好玩的短信:沉默是鱼,喧哗是鸟,在千山鸟飞绝时,我想和鱼说说话;在万径人踪灭时,我想跟鸟聊聊天。

  呵呵,他当然回了:春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,母牛也出奶了,你在干嘛呢?

  就这么着,我们欢愉着互发着信息,打发着无聊的时间。

  到上班的点了,我也没敢告诉他,他还在继续发着短信。在工作嫌隙,我也断断续续地回复着。我生怕他知道我上夜班,又要跟别人倒班。

  快十二点了,我让他别发了,睡觉。

  “那你告诉我,明天你上什么班?”陆林一付祈求的口气。

  “明天我上对时。”我最终还是不忍心骗他。

  “那我跟你上对时。”他立马回复过来。

  哎,还是没躲开他的“魔掌”!

  算了,顺了他的意吧。换句话说,也是顺了自己的意愿。

  其实我也是发自内心的希望如此,只不过是女人的矜持在作祟罢了。

  早上四点多下的班,当我走到公寓楼下,发现叶兰男朋友的车停在那里。看来是昨天晚上,在叶兰那没走了。

  叶兰曾经跟我聊天,信誓旦旦说过:“我不领证,绝对不会跟他在一起的!”

  现在看来。。。也许是情不自禁吧,也许是已经准备婚礼了吧。虽然时间不长。

  这个年代,人们不再注重这些问题了,都是成年人,见怪不怪了。

  但是对于我来讲:做不到的,亦或是不确定的事情,绝不下结论!也许将来的我,对待情感也会是这样的。但是,我不会在任何人面前粉饰自己,这是我为人的原则。可以犹豫,但不可以虚伪!

  一觉醒来,八点半了。一脑门子的冷汗,浑身直哆嗦。我做了一个噩梦:梦见有许多人被五花大绑地捆着,在等着被枪毙。我吓得哭了。枪毙的原因是替人顶罪。看来过去的阴影还是没有彻底消除吧。

  自从离婚时,发生自杀事件以来,我坚信我是不怕死的了。可是,我知道自己现在很怕死。也许是不情愿受委屈,不想替人顶罪吧。也可能是对这个世界有留恋了。

  我想起了“靖哥哥”的噩梦。于是又上了逍遥岛。

  还好,“靖哥哥”在。我问起他的噩梦。他告诉我,他梦见被一群恶鬼耍弄,而且有两天做同样的梦。

  我安慰他:也许是没休息好,或者是想的事太多了。

  又好奇地问他:为什么问我做没做梦呢?

  他说梦见我了。我不觉一惊。没敢往下问,我会不会是那群厉鬼中的一员吧?!

  于是,我急忙转移话题:梦见的我是个什么样子?

  因为我跟他聊天,他从来没问过我的长相。

  他告诉我:梦中的我,短发,165的身高。

  我笑了。没有告诉他,他说的样子,不是我。

  然后,他又内疚地告诉我,他对我撒谎了,他没有谈过恋爱。因为跟我是朋友,才告诉我的。

  我到现在也不明白,当时说这些话是什么意思?

  后来,又接着解释说,他不想跟朋友撒谎,所以,他有可能离开逍遥岛。

  最后告诉我,如果明天收不到他的信息,说明他就离开了。

  我想,我可能要失去这个真诚的,不会撒谎的朋友了。

  他不喜欢虚拟世界,更不喜欢虚伪的谎话。

  第二天,我真的没有收到“靖哥哥”的信息。

  此事,让我伤心了一整天。

  晚上跟陆林聊天,没有提“靖哥哥”的事,我是怕他会多想,误会些什么。跟他谈起了叶兰的事情。并且,我阐述了对叶兰的成见,对虚伪的厌恶的情绪。

  “你是不是觉得我也很虚伪?”他好像有点心虚的样子。

  “我没有说你。”我安慰着他。

  “在这方面我跟你的观点是一致的。但是也理解你的同事的做法。”他表明了态度,却又不世俗。

  晚上干活时,收到同学吴鑫的信息。

  他们在聚会,我看着好开心啊,又想回老家了。

  一会儿,收到陆林的两条奇怪的信息:“你不回复我,你心安吗?”

  “这不仅是在折磨我嘛,也是在折磨你自己!”

  真是莫名其妙!

  “我是不是没收到你的短信啊?你再重发吧。”我猜测着回复他。

  “没收到就算了。爱你!”陆林接到我的信息后,开心了。

  “你有病啊!”我假装生气了。

  “你怎么知道我有病啊?”

  “你真病了?什么病啊?”我看到后,有点紧张了。

  “相思病啊!”他又在戏弄我了。

  “可恶!”我心里美美的,但还是训他。

  “如果你让我叫你老婆,我的病马上就会好,不然会死掉的!”他在变本加厉。

  “那你就去死吧!”我对他毫不客气。

  “你的心太狠了!”然后,他装作很伤心的样子。

  我没再理他。一晚上美滋滋的。

  今天下班早,于是给他回了一条信息:“我准备给你开追悼会呢。”

  半天收到回信:“够朋友,连我的后事都给办了。”我忍不住笑了。我想他这是睡梦中回复的吧。

  这一天的坏情绪,总算是让陆林给驱散了。

  

第十章 喜忧情人节

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2109 2019.12.17 12:00

  早上,迷迷糊糊地让短信声把我吵醒,陆林让我起来吃饭。又是些煽情的话,我没理他,接着睡。

  不知道醒来时几点了,第一件事就是给陆林回信。告诉他,别说那些肉麻的话。

  “那我称呼你什么?”他回复得很快。

  “你好好地睡觉休息!”我没有接他的话茬。

  可他没完没了地发来信息,缠着我,让我回复他。

  “好吧,你随便吧!”我经不起他的纠缠,妥协了。

  “不过,你得撑得住我骂你!”最后我提醒他。

  “好。”他开心了。

  晚上上班时,又收到他的情人节祝福。我这才想起,明天是情人节了。

  今天晚上的活不好干,一直忙着,没回复他。

  晚上一点多下班,才抽出时间给陆林回信息。告诉他没回的原因。

  “我也帮不了你,你早点休息吧。”我感觉他的语气淡淡的,是不是心情不好啊?

  既然明天是情人节,不如放开自己,给他些快乐,同时也让自己快乐幸福片刻。

  于是,我给他发了一条信息:“祝情人节快乐----你的梅。”

  陆林开心了。

  不断的信息发过来。原来他在吃醋。

  “我以为今晚你有约,不理我呢。”他说的挺委屈的,我感觉得出来,他很在乎我。

  “我太怕失去你了!为此,我愿意包容你的一切!”我看后,被深深地感动着。

  “我真是罪过,让你如此!”我很内疚地回复着他。

  我不得不说,我是有一定的责任的,虽然我一直保持对他的平淡,可是,他还是越来越喜欢我。我真不知道我哪里讨他喜欢。

  “我只是你生命中的一颗流星,总有一天会消失的。”我很伤感地回复他。

  “人都要消失的,那是遥远的事,让我们珍惜现在吧。”他反倒安慰起我来了。

  “不要替我担心!我是大男人,遇事能屈能伸。”我相信他的宽容豁达。

  情人节的早上,接到的第一个电话却是刘兴丰的。他在回老家的火车上。前阵子听牛河的女朋友谈他们公司的事,说刘兴丰跟牛河有分歧,而且,刘兴丰在公司很孤立。

  我很担心,可又帮不上什么忙。只能给他发个短息,让他三思而后行,遇事行不通时,换个方式妥协。

  现在问了问,好像事情已经解决了,我这算松了口气。

  早上九点多,陆林发信息来,问我接不接儿子。原来今天是周末。他的心还挺细。

  明天是元宵节,我就没想接儿子。节日里还是让他跟他奶奶过吧。我把这个决定告诉陆林了。

  这下他高兴,可以随便发信息,陪我聊天了。

  也不知道他从哪里转来的情人节的短信,段段经典有趣:心中的你,永远最美;眼中的你,无人能比;过去的你,甜蜜往事;现在的你,心深印记;未来的你,不舍不弃;一切很美!只因有你。

  我看在眼里,甜在心里,美滋滋滴。

  从早上到中午,陆林一直在断断续续地发着短信,我说他上满弦了。他告诉我,在这个日子里,让我感受到浪漫与幸福。

  而我感受到的就像背台词的话剧一样,肉麻兮兮的。没办法,让他发吧,别辜负他的一片心。

  下午三点,我想去洗洗澡,想让自己清醒清醒。

  因为我收到了夏东的信息:有缘相遇,无缘相聚;天涯海角,但愿相依;有幸相知,无幸相守;沧海月明,天长地久。

  好无奈的一首短信,今天所有的快乐就这么突然消失了。

  我总是不忍目睹,就像不愿看到愈合的伤口。我的坚强掉下悬崖,这是命运还是惩罚?

  “千万个思念,在空气中凝固。扬起风吹向你,带着我的祝福。孤独我不在乎,你快乐我就满足,想你是我的幸福。”

  这段信息发出后,我的心好似也飞走了。

  此时此刻,多想他出现在我的面前,告诉我:“我想你,不要离开我!”我会不顾一切放弃一切,包括陆林。

  可是,可是这只是我的幻觉,一切将要过去,哪怕你再怎么不舍。

  该说的都已经说完,且让我们怀着尚未完全消失的恋情,等待风沙狂起;且让我们在一些忧郁潮湿的顾盼中,将纷乱如枫叶的思绪,归复于空白了距离的终点之外。

  午夜十二点已过,就像灰姑娘的水晶鞋,再漂亮,再美好,一切恢复原样。

  我告诉陆林,情人节已过,不要再说那些肉麻的话,不然会挨骂的!

  他答应着,并告诉我,今天是元宵节,让我回家过节。

  我听他的话,中午刚从家吃完饭,准备回公寓,收到梅的短信,让我给她去看店。

  也许是过节的原因,路上很热闹,经过音像店,听到一首熟悉的歌曲-萍聚。听得我的心痛痛的,酸酸的。太像我跟夏东了:“只要我们曾经拥有过,不管以后如何结束,只要我的追忆中有你……”

  我的眼睛湿润了。

  店里的生意很淡,闲着无聊,胡思乱想着,陆林今天一天没有信息了。夏东又发来的节日祝福,我还没有回复。

  你还是忘了我吧,那个炉火红红的小屋里,已经堆满了烧不化的思念。弥漫,弥漫在每一度空间。

  真希望每天都是节日,因为只有过节,才能收到夏东的信息。

  下午上班了,还是没有陆林的信息。我赌气,在他该上班的时候,没叫他。可是快十二点了,还是没有他的信息,我真生气了。他说过每天都发的,难道他出事了吗?我的心开始乱了,十二点过了,我等不及了,给他发信息,他没有回,我更紧张了,把电话打过去,没人接。到底怎么了?没带手机吗?

  下班回到公寓三点多了,收拾一下,也没心情吃饭,准备躺下睡了。陆林来信息了。天哪,他还活着!这是我的第一感觉。

  原来他跟朋友喝酒喝多了。是因为今天一天没有我的信息。他说早上发信息让我起床,就再也没有我的信息了。

  这真是天大的误会了!我没收到啊!

  “我头疼的很,给你发信息找字都费劲。”他很吃力。

  我生出怜悯之心,破例让他打电话,他却拒绝。

  “我不想醉着跟你通话!”看来这个人真的很不错,他很理智。

  这事过后,让我对他的感觉越来越好了。

  

第十一章 愉悦的打趣

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2205 2019.12.18 12:00

  早上醒了,第一件事就问陆林:“醒酒了吗?”

  还好,他回复说没事了。

  下午,我把儿子送去学英语。

  回来之后,为了逗陆林开心,给他发了一则趣短信:要和你说再见了,看着你满脸写着无辜,我的心都碎了,为什么深深选择过,却又要匆匆放弃?我是多么想把你,永远留在我身边!但是妈妈说了,城市不许养猪!呵呵!

  “你气死我,是不是很开心啊!”他气急败坏地回复着。

  我忍不住笑了。看来他是真入戏了。

  晚上十二点,陆林给我发来信息,说等我跟他聊天。我告诉他,我在上班,别等了。于是,没有了声息。

  这下可好了,我可以安安稳稳地睡个好觉了!

  没想到,早上,陆林早早地打响了电话。我拿过手机一看,有三条信息,一看时间,有四点多的,五点多的,还有刚刚的。

  “为什么不给我回信息?”

  “你跟谁在一起了?”

  “。。。。。。”我一看就知道,他又在胡思乱想。

  “你简直就是神经病!”我气得直骂他。

  “那你再睡会吧。”他怕我生气。

  “我还能睡吗?”我真的生气了。

  “整整一晚上,我都在担心你,怕你出事。”他觉得还挺委屈。

  “我能出什么事呢?”我还是很生气。

  “我现在的压力很大,冷落你,你就着急。”我是不吐不快了。

  “还有,你一天不发信息,我就紧张得很,因为你曾说过那话。”

  “你紧张我,我很幸福。”他还挺开心。你说气人不气人。

  “我想你想的都睡不着觉。。。”他最后回复的信息,让我无语以对。

  “我们是没结果的。你应该懂得落叶归根的道理。”我最后耐心地劝他。

  他回复说,我是在找借口。

  中午了,我们停止了争执。

  我做了点饭吃。又闲着无聊了,然后给陆林发了一则短信:这些天来,我一直想对你说三个字,但又怕说出来,连普通朋友都做不成了。可是,我实在控制不住,还是想说---借点钱。呵呵!

  他的第一反应就是问我:“真借钱吗?干什么用?借多少?”

  我憋着笑回他:“我结婚用。”

  “是真的吗?”他当真了。

  “你在搞什么鬼?”他有些怀疑了。

  我当时正迷迷糊糊地,快睡着了。

  于是就告诉他:“别吵!我正在陪人睡觉呢。”

  这下可了不得了,他质问我:“我不信,你在骗我。你必须承认你在骗我!”

  真是笑死我了。

  我又郑重其事地回复他:“是真的,对不起!他的名字叫夜销魂。”

  这回他笑了,开心了。

  于是,我刹车了:“我要睡觉了。”

  ”好,我给你叫点。”他很快地回复着。

  “不用了,我定闹钟了。”

  我接着说:“我怕你把他吵醒了。他的脾气可大了!会。。。”我想了半天也没想起合适的词来。

  然后就说:“会。。。怎样呢?”

  他立马就回了,我想他肯定在笑:“我看你是不想睡觉了。”

  这次我笑得更厉害了,笑得连自己都不认识自己了。

  晚上干的活很累,早上醒不了了。又是陆林这个讨厌鬼发信息叫我:

  “又跟谁同居了?”他开始开我玩笑了。

  我强睁开双眼回道:“人多着呢。有胖子,有瘦子,还有高的,还有矮的。”

  于是我趁机问他的身高体重。

  他告诉我,身高170,体重140。天哪,是个胖子。比刘兴丰瘦点。都不如夏东帅气!

  我又想他了。

  到了晚上,发生了一件不愉快的事。

  一开始陆林发来一则短息,看着挺开心的。再后来,越发越黄。我很生气,骂他恶心!再也没理他。

  快十点了,又收到陆林一个短信,说刚才的信息不是他发的。他洗澡去了。手机在他朋友那。

  当时就把我给气坏了,浑身直哆嗦,这算什么事啊?把我当什么啦?大众的调味品吗?太不尊重人了!我没理他。

  下班后,又收到几条陆林的短信,我非常生气地告诉他,我不知道他是谁?无法回复。

  于是,他就一直在道歉,我还是没理他。

  我们还是不欢而散了。

  第二天,主任让我上白班。也许是上夜班上的,这个白班还真有些不习惯。

  我又见到了夏东,没有说话。

  我一直克制着自己不去多想,想多了会更伤心。

  所有的结局都已经写好了,所有的泪水也都已启程,却忽然忘了,是怎样的开始?在那个古老的不再回来的夏天,无论我如何去追索,帅气的你只如云影掠过,而你微笑的面容,极浅极浅,逐渐隐没在日落后的群岚。

  由于没有齿圈了,我又去钻加中心了。

  下班后,去梅的店了。

  还没到店,就收到陆林的信息。我又想捉弄他了。

  我告诉他,我去约会了。

  半天没回。我想他又在琢磨是真还是假?

  我开始担心他了,别又伤心了。

  赶紧告诉他,我骗他呢,我在逛街。

  这次他回了,好像气呼呼的样子:“约你个大头鬼!赶紧回去!”

  我知道他没生气,没理他,继续与梅聊天。

  大约聊到七点多了,陆林又来信息了:

  “天黑了,该回去了。”让我回信。字里行间透着担心。

  我还是没理他。又与梅聊了一会儿,才匆匆回公寓。怕陆林又发信息来。

  刚到公寓,还没来得及回复他呢,他又来信息了,他说再不回复,他就报警了!我感觉出了他的紧张气氛。

  于是我赶紧回复他,说手机没电了。

  我不能再继续逗他了,他真的在担心我。

  “以后别那么晚回来,刚才我真想报警了!”他有些生气的样子。

  “你神经病啊!”我嘴里这么说着,但是,心里无比的温暖,有种家的温暖。

  虽然与陆林相隔千里,比起那些近在咫尺的人,谁也比不过他关心我,在乎我。

  我真的被感动着。

  “对不起”我由衷地回复着他。

  他感到很奇怪:“为什么说对不起?”

  “你快把我这块冰给融化了!”发这条信息时,我的眼睛湿润着。

  说实话,我很难过。难过的是我不知道该怎么对待他,才是对的。

  道德与情感,让我无从选择。

  你无言地理解了我孤独的泪滴,面对十分沉默的远山,我失声痛苦。

  无韵的秋风,献给我的不是冲动的情歌,在我很暗很暗的乌发里痴迷地流淌。

  你唱给我的秋天,是我出生以来,不曾感受到的颤栗。。。

  正在我左右为难,快要爱上陆林时,学生时代的偶像出现了,让我陷入了无比的纠结之中。。。。。。

  

第十二章 空降的“偶像”

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2157 2019.12.19 12:00

  周二的白班,还是那么忙碌。

  中午匆匆忙忙地吃完饭,刚要准备上班,来了一条信息,我以为是陆林的呢。

  打开手机一看,陌生的号码。点开信息,原来是一句歌词:悄悄地蒙上你的眼睛,猜猜我是谁?而且还发了两遍。

  这又是谁在搞恶作剧啊?我查了查通讯录,没有结果。

  算了,我还是赶紧去干活了,爱谁谁吧。也可能又是发错了呢?

  于是,收拾了一下,上班去了。

  快下班了,这个号码打电话过来了。我还是老习惯,没接。

  一会儿,留言台发来信息:京港的闾莨。是他!又是一位老家的同学。我太兴奋了!

  早听同学们说他在京港,碍于面子,也没好意思跟同学们要他的手机号。也不知道他从哪里淘到我的手机号的。

  说起闾莨,就能让我想起他那冷酷的表情:大大的丹凤眼,高高的鼻梁,一张看着总是嘴角下弯谁都不服的嘴巴,,貌似三国演义中的关云长,只不过比关云长白罢了。走起路来一阵风,到哪都带着杀气!

  他跟刘兴丰不一样,全班的男生都怕他,也不光因为他会武功,而是他有征服人的癖好。

  也不知道班主任为什么让他当班长。最终还是因为他处理同学关系不得当,而被罢免。

  上学时,他还是仗着那张冷峻的面孔和一身的武功,不知迷倒多少女同学。

  他曾跟我同桌,我却饱受着被冷待遇的境地。他身材魁梧,三八线分毫不让,而且还经常过线,把我挤兑得没有一席之地。

  有一次把我气哭了,他还装作若无其事。要不是看见班主任老师进来了,他才不会跟我道歉呢!

  他还是有一丝丝惧怕我们班主任老师的,也只有班主任老师能治得了他。他一直对班主任耿耿于怀!

  虽然如此,但是,从心里我也是很欣赏他那冷酷的样子的。只是当时那么多女同学挣着喜欢他,我也就不跟着凑热闹了。

  最终,也没发现他跟哪个女同学走得近。

  我正在那胡思乱想着,同事告诉我,下班后,车间要开会。于是我赶紧告诉闾莨,用短信联系。

  我们就这么断断续续地聊到晚上十二点多,说的都是上学时候的事情。

  听口气,他对我的印象还不错。也不知道是真是假。人都在变,不知道他现在变成什么样子了?

  这个晚上,可把我忙坏了。同时跟陆林和闾莨两个人聊天,史无前例啊!

  陆林刚给朋友搬家回来,问我想他吗?最后让我亲亲他!

  我哪写得出来啊!总觉得我现在对他的表达,就是一种虚伪与背叛!因为我在跟别人聊天。

  后来他告诉我,他病了,在闹肚子。

  我紧张了,赶紧嘱咐他如何如何。不忍心让他失望,给他发了俩字--吻你。

  他开心了,问我:“你不怕我传染上你吗?”

  害得我一晚上也没睡好。

  第二天,问了问陆林病情,已经好多了,我这才放心。

  也收到了闾莨的信息。他跟我聊起了上学时我不知道的趣事。

  “你是一个不爱表达自己的人。”这是他对我最基本的评价。

  “总有人偷偷地看你。”他神秘地告诉我。

  我很好奇,回信问他:“偷看我的人中没有你吧?!”

  他没有回答我。

  下午上班,忙里偷闲,我给闾莨发了个趣信息:天气预报,今天凌晨到白天,有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度,受延长低气压影响,预计此类天气,将持续到见你为止。

  半天他回了:“有种真想见你的冲动。”

  我真想笑。现在的男人怎么了?对外面的诱惑这么不堪一击啊!

  后来又发来一条:“看见廊坊的朋友从窗前过,真想跟他去廊坊看你!”最后称呼我:梅妹。

  我看到后,真有点紧张,还有点小激动,没想到他会喜欢我!

  但是,我知道自己这样,太那什么了吧!

  于是,赶紧给他回信:“我这人爱开玩笑!只是一个玩笑而已。”

  他回了一篇“哈哈……”,最后一个字是“欠!”怪怪的。

  我又回信息,表明了我对他的感受只是同学情谊。并告诫他,把感情放在心里就好。

  他领悟了:“你让我找回了自我!”最后还说“廊坊见!”

  我真是要晕了!感觉自己真的闯祸了!他还真要来看我呀!

  又过了一天,陆林的病好了。他告诉我,今天可以吃自己喜欢的菜了,也可以喝啤酒了。

  最后他对我说,他没有吃药,全靠毅力和精神好起来的,精神支柱就是我。

  我听了不知道哪来的火气:“你病死算了!”

  他莫名其妙了。

  我告诉他我是更年期,他还是糊涂着。

  我又说我烂嘴,他又赶紧安慰我。

  我还是跟他唱反调,气他。

  最后我告诉他,生气是因为他不吃药。

  于是,他又解释为什么不吃药:是药三分毒什么的。

  我没理他,告诉他,我困了。

  唉!真是难为他了!

  我都不知道自己为什么那么作!

  连续几天,跟陆林聊的少了。一直在跟闾莨聊。

  我们一时互相鼓励,一时互相安慰,也许有性格相似的地方吧。

  他说起自己的奋斗史,很惨烈!孤独寂寞过。我也讲了我的婚姻如何失败的,他听后很震撼!感觉到了我生活的艰辛。

  最后,转移了话题,谈起了上学时的事情:“记得周末放学,回家的路上,我与几个同学劫你。”

  “我怎么不知情呢?”我仔细想了想,没印象。

  “见到你,我就跑了。没劫成。”他又解释。

  “你为什么跑呢?”我继续问他。真的不明白,他应该没那么胆小吧。

  “我是因为喜欢,又怕喜欢不上而怕!”他绕着弯地解释。

  我废了半天劲才看明白。他真是有才啊!呵呵!

  “而劫你的目的,就是为了让你注意我。”

  我终于看懂了,他太逗了吧!他这么挖空心思!

  我真是没想到上学时,他对我那么用心!而我却一点也没感觉到!

  现在,感觉幸福来得有点太突然!一阵阵地兴奋,又一阵阵地感到自豪,只因为自己喜欢的,也同样喜欢着自己。

  我是你寻找的那阵悠扬吗?或是,那种沉夜样的宁静吗?或是无尽的深幽吗?

  你高昂的眼睛里,有一种宏伟的神明之光,让我的思想如火焰,如春潮。

  谁料想,陆林的欺骗,让我跟闾莨的感情急速升温。

  

第十三章 谎言的救赎

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2406 2019.12.20 12:00

  早上醒来,收到陆林和闾莨的信息。

  我知道陆林上对时,刚刚下班。我没回他,让他好好睡觉吧。

  给闾莨回了信息。他告诉我,他在想我,看到我的信息才踏实。我读着,心里甜甜的。

  快到中午了,有电话震动声。原来是陆林的信息。

  他说他在朋友那。他的朋友那有十二生肖,让我告诉他我的生肖,他可以带着我的生肖,以解相思之苦。

  我看着就想笑,真是幼稚的小孩!

  不过,我还是犹豫了。我从来没告诉他,我真实的岁数。

  随他去吧,早晚也能猜到我的岁数。

  “我属鸡,你改口叫我阿姨吧。”我开玩笑地回复他。

  他却反问我:“不一定。假如我比你大,你会怎样?”

  “我不相信!除非你以前是在骗我!”

  我突然感觉到这件事的真实性。难道他真的骗我了?

  他说吃完饭,跟我谈。

  中午,我的心绪乱极了。

  还好,闾莨来信息。他跟我聊了一会儿,让我的心平复了许多。

  下午,我一边心不在焉地干活,一边焦虑地看着手机。

  大约两点多,陆林的信息和闾莨的信息,好像是商量好似的,一起发过来。搞得我一阵手忙脚乱。

  我已经顾不上给闾莨回复了,只想知道陆林是不是真的骗我了。

  陆林一直在解释他为什么说谎,希望我能原谅他。

  看来我不原谅他,他是不肯说出实情的。

  快焦虑成疾的我没有选择了。

  也罢!最后我告诉他:“我尽量做到不怪你。”

  他终于说出了真相:他属兔的,整整比我大六岁,当时他整四十周岁。

  天呢,我的头都大了!感觉思路一片空白。

  我怎么也想不出26怎么等于40?

  这些天来,无法想象他所说的话,怎么会出自一个四十岁的人的口呢?

  我想象不出,这是一个多么成熟的年龄!

  可是,语言虽然有些成熟,但只能像一个成熟的男孩,而不像成熟人的口气。也许是我被他误导,也或许是先入为主的问题吧。

  接着,陆林又发来几条信息,问我在干嘛?

  我还能干嘛?我已经不知道怎么回复他,心情就像择不出头的乱麻,复杂极了。说心里话我很茫然。

  我也想不明白,自己该怎么跟一个四十岁的人相处?我觉得自己,突然从阿姨转换成小妹妹的角色,跨度如此的大,让自己都回不过神来。

  虽然自己一直希望他比我大,可是真的比我大了,却已经难以接受了。我已经习惯了他26岁的感觉了。怪只怪当初他不该说自己26岁,哪怕说的大一些也好,不会让我有横跨世纪的错觉。

  我一直把自己放在大姐的身份上跟他讲话,现在看来,真是天大的笑话!

  “靖哥哥”说的没错,这个网络世界就是个大骗局!40说成26,男的能说成女的!

  我已经没有勇气再跟他聊下去了。

  好迷茫啊!还好,有闾莨陪着我。

  我跟闾莨聊着我们的学生时代,却无法排解这莫名的伤感。

  “你什么时候来看我?”无助的情绪,压得我喘不过气来。

  “I miss you!”我只感觉这份空洞的感情无处寄托,受骗受伤的情绪,重重地附加在闾莨的身上。

  他很快回复了:“初定本月22号。”看到这个消息,而我却高兴不起来。

  晚上,闾莨发来信息,告诉我在喝江湖酒。我知道他很高兴,他哪里知道,他的高兴是拿什么换来的!

  整个晚上,我的思路都是乱的。又收到了儿子学校的通知,也不知道儿子又惹什么祸了?这是乱上加乱啊!

  早上起来,手机静悄悄的,什么信息也没有。心里空空的,好奇怪呀?

  来到车间,我的工序没有活。

  主任跟我说,已经发信息通知我了。我没收到呢?难道我的手机欠费了?

  我查了一下,果真如此。总算明白,为什么收不到信息了。

  中午急忙去缴费。

  在回来的路上,接到了闾莨的电话。这是他第一次跟我通话。

  他知道了不回他信息的原因后,一直在傻笑。

  现在他怎么变成这样了?不是我想像的那样了。

  下了班,去了一趟儿子他奶奶家,听着他奶奶唠叨半天,还是不写作业的问题。

  我千叮咛万嘱咐地恩威并施。唉,不在身边,无法时刻关注!他奶奶也没文化,没什么教育孩子的方法。等条件允许了,一定把儿子接到我身边。

  回到公寓,已经是晚上八点多了。

  发现两条陆林的信息。最后一条,让我不得不回了:“我的定时出问题了,我的朋友们都不在,你能不能十一点半叫我?”

  我苦笑着回他:“你真会想招啊!”

  “谢谢你能回复我!”他很快回了。

  “我的定时也有问题,帮不了你!”我依然很不情愿地怼他。

  他没有回,也许是真的睡着了。

  我知道他这几天也不好过。但是,我现在真不知道,是否该信他的话了。

  不管怎样,他是真心地关心着我。这方面是假不了的。

  十一点半的闹钟,我还是叫他了。

  早上起来,发现了陆林的信息,告诉我外面下雪了。

  我透过窗户看去,真的下雪了。就像我的心情,冰冷而一片空白。我的心已经不再像雪一样纯洁无暇了。

  然后,又收到他发的早安的信息。

  这一天,陆林不断地发来很多信息,我一条也没回。

  他说我在惩罚他,还解释了为什么骗我的理由,一直到晚上。每一条让你看了,都会忍不住不回复他。

  还好,中间闾莨发来信息。不然,我真的回他了。

  晚上,不知道怎么搞的,误拨了陆林的电话。这下惹祸了,陆林又来电话,又发信息,疯了似的!

  当时,我在跟叶兰说话。他的信息里讲:“你把我快急疯了,我的精神快要崩溃了!”

  唉,我只好给他回了俩字:误拨。这才安静下来。

  还问我,是不是还不原谅他?我沉默着,不知道怎么回他。

  闾莨发信息来,告诉我在跑步减肥!我好无奈地苦笑着,没有一丝欣喜。

  于是,我告诉他,没必要,我也很丑了。

  他说:“你是我心目中永远的西施!”

  真是文人,我怎么能跟西施相比呢!

  “西施也会变老的,只有气质与内涵不会变的。”我还是顺着他的话回复他。

  他高呼:“青春万岁!”这话真像学生年代的他。

  我是海底的珠貝,知道你的情有多深;我是蓝天的雏燕,知道你的爱有多宽。

  记忆里的秋天,该是凄凉而美丽的情雨吧。

  现在的我很矛盾。这样下去,是不是会伤害到两个人?

  那种心情,那种心境,,还是那种环境,让自己舍不得去放弃!

  我感觉自己在玩火!

  我去了梅的店,想从她那得到一些建议。

  最后,梅的建议是:谁的老婆先死,就跟着谁。这就是我的闺蜜。我是真服了她了!呵呵!

  我坚信自己不是聪明人。聪明人知道怎么摆脱困境。

  而我不会,只因为,我的心太软!也太善良!

  走进春天,走进一种无声的叹息。细微的涟漪看着我,数起来一点也不清晰。

  一切都在清晰中朦胧,扬扬眉毛,没有个定位的望处。

  

第十四章 青涩的情雨

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2491 2019.12.21 12:00

  我决定先跟陆林好好谈谈了。

  我把自己这些天的纠结,还有对他的期许:不要结果,只做聊友。一并给陆林发了过去。

  最终,他还是答应了。他很伤心地回复:“你好残忍!”

  虽然有一丝丝心疼,但是,我感到了身心的轻松。终于摆脱了自己内心的纠结与彷徨。

  然后,又决定把我的现状告诉了闾莨。如果以后他知道了,会更麻烦。他不像陆林那么大度宽容。

  我告诉他,我有不少男朋友,只是精神上的,没有越轨的。我不像他想象的那么好。

  信息是早上发出去的,半天没有回复。我不知道是工作忙,还是思想矛盾?我的心还是有一丝丝忐忑。

  直到中午才收到他的回信:“我爱你的过去,现在和将来。”

  总算把事情都解决完毕了。我长长地出了口气。

  校园的小路,延伸着他孤寂的影子,他期盼着。。。

  远远地,她踏着白雪走来,他却不敢正视。怕她那若有若无的目光,灼痛他渴望的心。

  由于闾莨的原因,这些日子,总时不时地怀念着母校的生活。

  下午收到闾莨的信息,他在上课,学习计算机和英语。

  记得上学时,他的英语基础一直很好,备受英语老师的厚爱。

  从他的信息里感觉到,他现在好像是个领导,我再细问,他却不说了。卖关子!

  晚上下班已经十点多了。

  我一边给陆林回信息,一边听着录音机里的歌曲。那英的歌曲让人听着总是那么伤感。使我又想起了夏东,想起了他的那首诗。

  于是心血来潮地把它发个陆林,问他什么意思?

  他的解释就是“要跟你那什么吧。不然是什么意思啊?”

  气死我了,他的理解水平就不过如此了!我真是对牛弹琴。

  第二天早上,收到吕梁的信息。

  我看他会怎么理解那首诗?

  于是,我把夏东的那首诗又发给了闾莨。

  他的诠释是:“一首情人离别的诗。”

  不一样就是不一样。这就是陆林和闾莨的区别。我跟闾莨有着共同的理解。

  可是,陆林能让我开心,我也是陆林的开心果。

  也许我有多面性,这就是我与生俱来的性格吧。

  整整一上午,都在跟闾莨聊。

  当我聊到我如何结婚,如何离婚时,他的回信让我震惊:

  “我想杀人,我的泪水中含着悲愤。。。”

  我的鼻子酸酸的,长期积压在心里的委屈,伴着感动的热涌,泪水肆意地无声地流淌着。

  没想到他那么激动,我的经历在他心里如此震撼!

  但是,当我谈起工作的变故时,他却没有太大的反应。

  他关注的是我的感情生活。

  而陆林却对我的工作变故打抱不平。这就是他们的区别吧。

  闾莨跟我讲起他的故事。

  从他的故事里看得出,由于他的个性,他吃了很多亏,很多苦,还有学业也耽误了。

  不过结局还是好的,他现在是名副科长。

  他还问我一个尖锐的问题,又似开玩笑:“如果我媳妇甩了我,你能答应我的求婚吗?”看得我心跳不止。

  说心里话,看他说这话挺开心的。但是,我不能这么做。太不道德了!

  于是,我开玩笑地回复他:“我不要甩货!”

  半天收到他的回复:

  “爱与拥有,不能划等号!红梅,永远是我一生心动的名字!梅,记住我!”看着他的每一个字,我已经泪流满面,泣不成声。

  我的心再次震颤了!

  他的思想如此地与我相似!我对夏东的感情,何尝不是如此!

  晚上,十二点了,又收到闾莨的信息:“你是我的初恋,它是永世难忘的!喜欢你,没有为什么!”

  成为他的初恋是件挺幸福的事情,我枕着他的情话睡着了。

  早上醒来,收到他们两个人的信息,都是叫我起床的。我谁也没理,接着睡。太累了!

  下午上班时,收到闾莨的信息,他说刚回来很累,工作不顺。

  当时我正忙着,一会儿又来信息了,问我为什么不理他?我赶紧告诉他,我在忙。让他听听音乐,下班回他。他这才安静下来。

  下了班,我边吃饭,边给闾莨回信息。

  他回复:“今生,也许不能跟你在一起,但这份情永远牵动着我!”

  我读着信息,端着的饭放下了,再也吃不下了。眼睛酸酸的,看来他决定放弃我了。只能把我放在心里了。

  我擦了擦眼睛,给他回复:“我不会打扰你的生活,不过,我永远为你解忧的!不管将来,我跟谁结婚,亦或者同居,都不会变的!”

  看到我的信息,他又发疯了:“我会有一天脱下警服,来廊坊工作。我做得出来!”

  我吓坏了,赶紧阻止他:“你有家人,你是有责任的!”

  于是,他给我讲了关于《家》中的梅表姐。我告诉他,我不会像梅的结局一样的。

  “我不是一时冲动,我以前错过了,现在容不下别的男的碰你!”我感受到了他的深情,而且,喜欢他的霸道!

  “我不结婚,也不同居。只要你不离开家人,亲人。我能为你做到的!”我的承诺让闾莨平静了下来,也深深地为自己的决定感动着。

  “我答应你,不离开她们。但是,好想天天能见到你!”他好无奈地妥协了下来。

  “若两情相悦,又岂在朝朝暮暮!”我流着泪回复着他。

  他开心起来了:“你敢说爱我吗?”

  “我爱你!”我毫不犹豫的回复了他,是发自内心的。不像跟陆林那么难以启口。

  我知道,这是我真实的感受。

  早上醒来,发现闾莨昨晚上的信息:“你说爱我,我睡觉做梦都是甜的。”我又何尝不是呢!

  这一天,我们聊得很多。他告诉我,他想过离婚。我马上阻止他。

  “不想让你委屈。”

  “我不委屈,良心不安才难过呢。”

  他沉默了。

  又问我:“你平时里怎么吃饭?想吃你做的饭了。”

  “我不会做饭,我做的饭很难吃的。”这是实话。

  “那我做,你坐着看着。不希望你成为家庭主妇。只希望你,天天懒洋洋的起床梳一下头就行。”看着他的情话,感觉自己已经置身于那种氛围中,心中满满的幸福感。

  “我开始嫉妒你的媳妇了!”我有些撒娇了。

  原来正如我猜测的那样,他跟他媳妇是同学,她考上学以后,几经周折找到闾莨。当时,闾莨还是个小工人。

  看来她在很早之前就已经喜欢他了。而且,她的家里不同意他们的婚姻,她背负着很大的压力跟他结的婚。

  现在感觉,我的做法是对的,我不能把我的快乐建立在别人的痛苦之上,更不能让他背负着不仁不义的罪名。

  他很矛盾。他告诉我,他开始吸烟了。

  他又发来一首诗:梦回母校,细雨悠悠泣诉,你曾散步过的矮林,我是晨雾。

  彩虹是桥,啊!海市做埠,万赖空灵的相思,是我化蝶时的清苦。

  我已在春的大树下遁迹,你悄然走过时,无语,踏上我化作嫩草的身躯。

  他告诉我,这是他曾经获奖的诗的一部分。那里面有母校的背景,还有我的影子。

  我真的被感动着,这太让我惊讶了!我会影响一个人的情感路程,而且是一直影响了他的一生的情感。主要是我也曾暗暗地喜欢着他。

  闾莨的出现,让我相信世间还有真情在,而且是发生在我的身上。让我那颗死去的心渐渐复活了,愿为他厮守,哪怕不结婚也愿意!只要他不背负罪名,我宁愿委曲求全。

  现在我说不清楚,自己是为爱活着,还是为生活活着。

第十五章 爱情与亲情

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2086 2019.12.22 12:00

  早上,也不知道几点,让电话铃声把我吵醒了。

  原来是闾莨的电话,我接了。

  “为什么不回我信息?”他的声音里满含着无限的温柔。

  “。。。。。。”我睡意朦胧地看了看手机。

  原来是手机信息满了。我赶紧把原来的信息删掉。闾莨的信息这才进来。

  感觉懒懒地,也许是没睡醒吧。

  我跟他在电话里说了几句,就挂了。

  一会儿,他又来信息:

  “听到你的声音,我的整个身心都融化了。”

  我能从他跟我通话的声音中,感受到他所说的感觉。

  真喜欢看他的甜言蜜语,心里美美的。

  陆林也来信息让我起床。

  自从知道了真实的年龄,他叫我起床就像哄小孩似的。一会儿又打电话过来吵我。

  我就是不起,赖在被窝里跟他们俩人聊天。

  陆林说带我去狼牙山玩,问我去不去?我了解了一下狼牙山情况,觉得应该让他带家人去。然后又给他上了一堂政治课,教育他如何搞好家庭关系。但是,最后还是让他说得我心动了,有些想去了。

  不过,我开玩笑地告诫他:“是不是骗我出去,杀我呀?”

  他还挺高兴,“你有防范意识了。”

  也不知道他说的是不是真心话。

  快中午了,我骗他们说,我要上街买东西。然后,又告诉他们下午六点接儿子。这才都消停下来。

  于是,我起床,随便地吃了点东西,直奔梅的毛线店。

  我跟梅聊了一下午,谈的都是这俩人的事,也谈到了去狼牙山。

  梅给我分析了利害关系,终究跟陆林是陌生人,更何况狼牙山地理环境也不熟悉,有危险连个救援的都很难找。

  梅的观点是,不赞同我去狼牙山,有点太冒险!

  我犹豫了。

  晚上六点钟,两位活宝像是约好了似的,一起发来信息,都是询问关于儿子的事情。让我哭笑不得。

  我跟儿子在梅的家里吃的晚饭,大约快九点了,我才带儿子回公寓。

  快到公寓了,听见有电话。打开一看,是闾莨。原来有他的信息,我还没来得及看呢。

  他告诉我,他在值班,怕我不给他回信息。

  因为我告诉过他,晚上我不给他信息,不想打扰他们的天伦之乐。

  有儿子在,我没说几句就挂了。我刚挂电话,闾莨就连续发来好几条信息。

  问我,“儿子长得像谁?”

  又可怜兮兮地说,“我不如儿子幸福啊。”

  又说,“没空就别回了。”

  一会儿又求我,“只回一条信息。”

  搞得我哭笑不得。恋爱中的男人就像个大孩子。

  我告诉他:“我在照顾儿子,你说话小心点。”

  然后,告诉他十一点多我去上班。

  他说儿子是警察。

  他这是三句话也不离本行啊。

  闾莨又问我,“晚上儿子醒了怎么办?”

  我告诉他,“儿子已经习惯了我上夜班。”

  陆林也在关心这个问题。

  唉,真是的,关心的人多了也是个麻烦。

  因为上三班,早上很困,强打精神起来给儿子做了吃的,然后给他布置了作业,我又睡下了。

  等我中午醒来,儿子还没写完,就没有一次按时写完的!我的气上来了,揍了儿子一顿,告诉他,不写完作业不做饭。

  下午,送儿子去学英语,晚上回来,又指导他写日记,就是一个墨迹,气得我又打了他一顿。

  这几天我不知道怎么那么大的火气。包括上周儿子趁我上班的时候,把屋里搞得一团乱,又玩火又玩刀,气得我把笤帚都打折了,脸盆也打漏了。

  也许是因为儿子长得越来越像他爸爸了,包括性格。

  儿子是我的希望,我不想我这一生的希望还是他的影子。可我又不能放弃对儿子的管教,那样我会悔恨终生的。

  看来,这个苦果,将伴随我一生。

  我曾跟陆林谈起过关于儿子的教育问题,他给我出了好几种办法,我仔细想了想,还是可行的。

  闾莨在这方面就不行了,他向来是以自我为中心,孩子家庭都是他的附属品。他一直以来,都是以工作为主的。

  第二天,儿子乖巧多了,自己写的日记,有进步。为了表彰儿子,我为儿子做了一顿丰盛的午饭,还给他洗了洗头,下午送他回去了。

  也许受我的影响,下午闾莨来信说,“我今天破天荒送女儿学琴。”我看着他的变化挺高兴的。

  他又告诉我,“今晚我收拾的屋子,然后又做的饭。”我看着很欣慰。

  我告诉他,让他等他媳妇回家吧。

  我早早地跟他道晚安了。

  他回复:“我很心痛!”

  我的心里也有一丝丝的不舒服。但我知道,我必须懂事!

  晚上九点多,收到闾莨的信息:“雨,窗外湿漪了一切。

  路灯亮了,想到熟睡的你,便感温樨。做男人要潇洒,但我心如纸鸑,人生路远,生命轨迹如斯,心与你厮守,我信步坎坷路。I love you!”

  我知道他准备休息了。

  我感受到了他对我的呼唤,感受到了他的无奈。

  也不知道他们过得好不好?希望我的苦心不白费,更希望他因此会多爱自己一些。

  我感觉自己好矛盾!既希望他幸福美满,又希望他爱我。

  晚上上班,十二点都过了,还没有陆林的信息。打了两次电话,才收到信息。知道他没事就放心了。

  这两天陪儿子,觉睡得很少。早上我醒不了了。

  收到他们俩人的信息。我告诉他们,我很困。陆林懂事,没在发信息。

  闾莨就是个长不大的孩子,不断地给我发笑话,后来说,“你再不回复,我就打电话了。”

  我对他真是一点办法都没有,只好回复他:“你还让不让我睡觉啊?”然后就睡着了。

  大约十点多,闾莨又来信息了:“宝贝,还睡呢?”

  唉!现在这二位都在叫我宝贝。我没理他,还继续睡着。

  十一点多了。闾莨又来信息:“你再不回我信息,我就要跳楼了!”

  我又一次让他把我搅和醒了:“是从一楼跳吗?那就跳吧。”我是真服了他了!

  “是四楼,不过有栅栏杆,出不去。”让他这么一闹,我是再也睡不了了,彻底醒了。

  中午,陆林来信让我起来吃点饭再睡。这就是他跟闾莨不一样的地方,暖暖的,淡淡的。

  这阵子,跟陆林聊的时间少了,但是那份关怀一直没有间断过。

  或许,过一阵子,闾莨也会冷下来。虽然现在闾莨说怕失去我,也许在将来的某一天,他会后悔说这句话。

  到时候的我,又会何去何从呢?

  

第十六章 重逢

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2344 2019.12.23 12:00

  这几天总是跟闾莨聊天,有些忽略了陆林,心里不免有一丝丝的内疚。

  昨晚下夜班后,给陆林发了条信息,希望第二天他一醒来看见会开心。

  没想到他回复了。也许是让我给吵醒了吧。

  于是,我陪他聊到早上快五点了才睡。

  闾莨早上告诉我,他昨天晚上失眠了,所以上班晚了。

  后来他告诉我,今天他值班。

  我们聊的很多很晚。

  今天最大的收获就是化解了闾莨的心结,他与班主任的心结。我想在以后的日子里,他会真正地开心起来的!

  我真感到自己的伟大,驯服了一匹烈马!我是一名不错的驯马师哦!

  这几天我跟闾莨谈的最多的还是婚姻家庭,又是难过又是伤心。

  中午,天下起雨来,闾莨告诉我,他在淋雨。说这样才舒服些。我赶紧阻止他,耐心的劝他,可自己心里也很难过。

  冰凉的雨打在冰凉的脸上,你能感觉到我的手冰凉冰凉吗?

  热泪盈眶地凝望你,每一缕柔情,都幻成一段纠结不清的青春岁月。

  不知道,凝固的是微笑,还是泪滴。

  一会儿,闾莨又发来信息,说他们要开会,讨论戒备的问题。

  不知道发生了什么大事?

  我晚上上班时,收到闾莨的信息,他找了个借口,没有被编在戒备人员之列。

  他开心坏了,告诉我,如约而来。

  “昨夜,忽降小雪。但我依然坚信,季节的失约,阻挡不住春的脚步。”闾莨有感而发地给我发过来。

  整整一个晚上,没有任何人的信息。

  不知什么原因,这些日子陆林发的信息也很少。也许是有新聊友了吧。算了,既然他接受我的条件了,我就不用担心他不理我了。

  只是,22号闾莨的到来,我得上心了。

  晚上,一边干活,一边想着这事。本应该很兴奋,很紧张的。

  可是,我没有,我的心情很平静淡淡的,突然间没有了那份激情,。

  不知道为什么,对这份挚热的爱没有了感觉。就像闾莨曾问过我,我为什么梦不见他?

  渴望见你,想要见你,但真的见了你,我又害怕,怕你的情谊不过是即兴创作,怕我的理智挡不住你的柔情。

  假如看不见你,也看不见我该多好!

  没有眼睛该多好,让痛苦永远埋葬在平静里。

  晚上下班,给陆林发了个信息,让他打个电话,报个平安。

  刚到公寓,陆林来电话了,报了个晚安。我放心地睡了。

  让我深深地体会到:朋友之交淡如水。

  明天闾莨就要来了,我早早地起床,得好好收拾一下屋子。

  中午吃过饭,去超市买了些水果和纸杯。

  晚上七点多才去接儿子。

  接过来后,给他洗头洗脚。儿子睡下了,我也该上班去了。

  我没敢干多少活,明天有事睡不了觉啊!一点多,匆忙回公寓睡觉了。

  也许是陆林有感应吗?我快睡着了,大半夜的给我发新闻,是关于美国炸伊拉克。他什么时候关心国家大事不好,非要现在!

  我告诉他,“你在轰炸我的领地。”

  这下可好,他更来劲了,连发三条,最后还告诉我,“这是最后一次轰炸你。”

  我真是哭笑不得!搞得我也没睡好。

  早上起来,先给儿子准备吃的,然后又收拾了一下屋子。

  大约九点多,闾莨来电话了。他到廊坊了。

  然后,我告诉他来公司的路线。,就赶紧下楼给他们定客房,结果客房满了,我又跑去外面的旅馆。

  当我回到楼上时,闾莨已经到公司门口了。我跟儿子急急忙忙下楼。

  远远地看见,闾莨正往这边走。

  走到跟前,我有些不好意思,他看上去很兴奋,满脸堆着笑,没有了当年的霸气,一副深情款款,又似讨喜的样子,也许是官场上的习惯方式吧。

  身材还是那么高,发福了,不仔细看,都看不出当年的模样了。

  让我想起他发给我的那首诗:执拼的筋骨已风塑成标本,初始的棱角竟然圆滑,却毅然高飞。

  他上前一步跟我握手,攥得好紧,有一种再使劲手指头就要断的感觉。

  我赶紧把手抽出来,他还是一直笑着。

  然后吩咐他的朋友:“把车上的东西卸下了吧。”

  我才发现,他带了很多东西:有微波炉,电热锅,还有些小东西和儿子吃的零食。

  我都忘记儿子了,赶紧让儿子叫人。他仔细端详着儿子,告诉我,“儿子嘴巴往下像你。”

  唉,那就说明,没什么地方像我。我无奈地笑了。

  闾莨说,中午带着我们见个朋友。于是,我跟儿子坐上了他的车,去了他朋友安排的饭店。

  到了饭店,闾莨本意是坐在我的旁边,谁料想,他的朋友不知趣,非要让他坐在我的对面。

  他就这么面对着我,毫无顾忌地盯着我,让他看得我都抬不起头来,忙着照顾儿子吃饭,来掩饰自己的不自然。

  隐隐约约看见闾莨拿手机发信息,也不知道发给谁的?

  儿子下午还要去上英语,我拿起手机看点,才发现有闾莨的信息。

  问我:“为什么不敢看我?”明知故问!

  我抬头瞄了他一眼,他还在看着我笑。我没有回他。

  原谅我不敢看你的眼睛,那是一汪比余光中还要多情的碧潭。

  才气的蒿拨着情感的水,款款流在我心里。

  送儿子去学校后,他的朋友借故去洗车,把我们俩留下来。

  闾莨非要带我去逛街,我知道他要给我花钱,我拒绝了。

  这次带的东西不少了,不能再让他破费了。他告诉我带的东西没有花钱,都是单位发的。谁知道是真是假呀?

  最后,听我话,他跟我上楼了。

  我们一边愉快地聊着天,一边调试着他带来的电器。

  时间过得挺快,快到接儿子的点了。我收拾了一下,准备出门。

  闾莨突然抢先一步关上门,紧紧地把我拥在怀了,我下意识地挣扎着,感觉拥着我的双臂在抖,我停止了挣扎,却发现他在哭!

  好男儿有泪不轻弹,更何况像他这样的冷峻的男人。

  这些年他到底经历了这什么?让他改变了那么多!让他刚毅的驱壳变得如此柔弱!

  我静静地让他拥着,让他毫无伪装地宣泄。

  等他稍稍情绪平静下来,我怜惜地帮他擦了擦眼睛。

  他捧着我的脸,深深地吻着我,我回应着。

  不知道为什么,却没有喜悦的感觉。看着他那么伤心,我很心疼,但是却没有激情。

  我的影子可曾倒映在你水中,你不做声的小鱼儿吐着泡泡,一串串破灭,一串串希望。

  初春的树叶遮不住,粼粼波光,只是没勇气透过胴体,走进心房。

  晚上,闾莨让我把梅叫上,说要请请她,为了感谢她这些年对我的照顾。

  梅看上去挺为我高兴的,着实地把我托付给了闾莨。好像我找到归宿了一样。

  看来她对闾莨的印象不错。而我却不以为然,还是没感觉。

  或许,我的影子留在了潭里,只是你的水光也不敢吻我。

  遥远的青草地,充满着羞涩,慌慌张张地相视,也是无语。

  

第十七章 温情的误区

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2086 2019.12.24 12:00

  晚上回到公寓,我忙着照顾儿子睡觉。闾莨又粘人地上来陪我聊天。

  儿子睡下了,我也快到上班的点了。闾莨很殷勤,主动留下来陪儿子。柔情万种地用双臂拥着我。

  通过这一天的接触,我好像进去情节了,让他抱着,心跳开始加速了,感觉自己脸烧得慌。

  一直到十二点,才恋恋不舍地放我去上班。

  早上下班时,已经六点多了,刚进屋,闾莨让我惊醒了。

  他从我背后悄悄地又把我抱紧,让我感受着无比的幸福。儿子醒了,闾莨赶紧松开了手。

  洗漱过后,我们仨人一起出去吃早点。

  虽然我很累很困,但是,依然感觉真是幸福满满。

  吃完早点回来,闾莨又像跟屁虫似的跟我上来,说看着儿子写作业。

  他哪是看着儿子啊,目不转睛地用他那双丹凤眼盯着我看,瞅得我脸红心跳地,跟第一次恋爱的感觉似的。

  中午吃饭时,我和闾莨都喝酒了。因为儿子的关系,我没敢多喝。

  吃过饭,早早把儿子送了回去。

  当时,我已经连续31个小时没有睡觉了。

  我们回到公寓,我已经疲惫到了极点,加上酒精的麻醉,我已经无法拒绝他的温存。

  在我还没有完全迷离之际,我再次感受到了他的泪水,他的动情让我无限沉醉得不知归路!

  闹钟把我叫醒,我依然还睡在他的温柔乡里,不想醒来。

  不管将来如何,我不会为我今天的行为后悔,我愿意为他付出,也值得为他付出。

  他走了,给我留了个便条。

  晚上上班,酒精还没有彻底挥发掉,很难受。心情也极差。只因为收到闾莨走后的信息,他让我给他生儿子。

  我的心重新跌入谷底,原来我的期盼只是一个生育工具!他那些深情都是假的吗?到底是谁辜负了谁?我很迷茫又沮丧。

  我也不知道,把昨天保留到现在,是保留悲哀,还是欢喜。

  或者,仅仅为了一句话,一个承诺,一声誓语,遮住黄昏零乱的窗帘,和瓶中纷纷飘地的枯干花朵。

  都以固执地沉默,提醒过去。

  宁愿昔日它沉重地坠住时钟,也不要坠在心里。

  于是,悄悄地拉开夜幕,以疲惫的眼,守望晨曦。

  我想陆林了,下班给陆林发了个信息,说想他了。看着他回了,于是,关机睡觉。

  早上醒来,打开手机,都是闾莨的信息,有晚上两点多的,也有今天早上的。我知道他一晚上都在想我。

  一上午我还是晕晕乎乎的,没有回闾莨的信息。心情一直没有好转。

  中午什么也没吃,去了梅的店里。她非常支持我的想法,坚决不能要孩子!

  晚上回厂上班,也没怎么干活,早早回公寓又睡了。准备明天跟闾莨好好谈谈。

  第二天,闾莨收不到我的信息,心急如焚!他妥协了,放弃要孩子。

  我这才给他回信,总算没辜负我的深情。

  又赶上他值班,我们聊了整整一天。晚上,陆林在跟同事玩牌。我一生气,关机睡觉。

  这几天,自己特别爱睡觉。昨天睡了一个对时,今天又九点多才醒。也许是心情的问题吧。心里没事了,心情舒畅了,就剩下睡觉了。

  这几天与闾莨也聊的不多,但是,感觉他的心思都在我身上。昨天晚上,为了让我回信息,在他楼下不上楼。前阵子也是这样。

  因为我告诉他,他五点半下班后,我就不回信息了。

  他就谎称出来散步,只是为了等我的信息,收到后,才高兴地上楼回家。

  晚上,陆林给我报平安。我放他假,让他去玩牌。没有告诉他我今天休息。

  我想自己静静地待一天,好好缕缕自己的问题,到底想要什么?将来准备怎样?

  迷离中,不见叶的色,无奈,拾一丝枫的瘦影依着。

  这些日子,我一直在买豆腐吃。其实我并不是特别爱吃豆腐。

  只是因为夏东说过,他特别爱吃。我在纪念着什么吗?还是放不下?

  还有陆林随时随地的关爱,从来没有放弃过。但是,这两者都是精神食粮吧。

  只有闾莨能真实地帮到自己,而且他很爱我!初恋的魅力是无穷尽的!

  我不得不承认,再有魅力的精神,最终都会渐行渐远。也只有现实的需求能走的长久些。

  心里确定了抉择,也就知道了以后要怎么与闾莨相处了。

  闾莨原计划下周四过来看我,听说我们没活,周六日歇班,便改周日来了。让我兴奋不已。

  过完年,爸妈都回老家了。家里一直没人,我就带着儿子回家住了,主要是为了给儿子洗澡。

  晚上给儿子洗了洗澡,看着他把作业写完。怕明天闾莨来了,没有时间写了。

  作业写完快十一点了,儿子很快就睡着了,我却没有了睡意。不知道明天闾莨来了,怎么招待他?不了解他的饮食起居,总觉得有种陌生感,我需要去了解,也愿意为他做些什么。

  早上醒来,我去买菜,儿子还在呼呼地睡着。昨天睡得太晚了。

  一上午,我一直焦急地等待着。快到十一点了,还没来。

  我打电话过去,他们已经到小区门口了,还有一个朋友,我赶紧收拾,一阵手忙脚乱。

  等他们上来后,我忙着招待他的朋友。闾莨美滋滋地来回跟着我,非要帮我做饭。我答应后,他来到厨房,左看看右看看,冲我憨憨地傻笑,原来他什么都不会,就想看着我,真让我哭笑不得!

  他的朋友吃过饭后,知趣地进屋睡觉了。

  他没吃什么饭。我们边喝边聊,他总有说不完的话。比上次还要能说。一直到下午五点多。

  他还不想走,决定吃过晚饭再走。结果他一口也没吃。

  他的朋友很知趣,早早地下去等他。他拥着我,依依不舍。其实,我也很舍不得,但是,我不能说出来,不然,他更不想走了。

  大约快八点了,他才不得不离开。

  第二天早上,收到闾莨的信息,他昨天晚上冻感冒了。

  一不小心,就掉进了永远无法泅渡的深渊,我再难走出你的怪圈。

  纵然有一万个理由不能爱,

  纵然人们和全世界一起反对我,

  纵然我和世界一起消亡,

  我也不能不说——我爱你。

  

第十八章 伤心愚人节

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2238 2019.12.25 12:00

  中午,我去了梅的店里。因为闾莨也给梅准备了礼物。

  梅毫不客气地收下了。看得出,她对待闾莨和刘兴丰有着很截然的不同。

  晚上,班上的活不好干,床子总出问题。

  又接到了闾莨的信息,心更加浮躁,很想他。

  一晚上,闾莨都站在楼下给我发信息,虽然心里高兴。但是,我知道他还病着呢!

  于是,我发信息让他赶紧回家。他还是不回去。急得我骂他,他还挺高兴。真让我无计可施。

  最后,我告诉他,“再不回去,就再也不回复你了。”他这才听话。

  陆林发来信息说:“整个生产部门就我自己还在上班。可能得持续到晚上十点多。”

  我真有些心疼他。

  不过,也感到很欣慰,他的工作表现是棒棒的。没让我失望。

  大约是十一点半左右,我给他打了一下电话。

  他回复我,刚回来,很累。

  当时可能因为有闾莨的存在吧,很伤感。总觉得我要放弃一个人,我的良心才安稳。

  好想让陆林陪我聊聊天。他答应了。

  我跟陆林聊了一会儿,我提到了生离死别。他告诉我,“那是我最痛心的事了。”

  不知怎么了,我看着短信,眼泪流了下来,无法控制地滚落着。不知道这是伤心的眼泪,还是幸福的眼泪?

  但我清楚,我哪个都舍不得放弃。

  我明白,如果让我舍弃陆林,我的心也会痛的。

  可能他在我的心里比闾莨重些吧。我自己也说不清楚了,到底爱的人是谁?

  我跟陆林聊着聊着,中断了,我以为他睡着了。

  一会儿,他又回复说,刚才他在接电话。

  我问他,那么晚是谁的电话?他很诚实,他说是原来的网友。

  这次我真的伤心了。说的再准确点,就是吃醋了。

  有时候,善意的谎言真的很有必要。更何况在这个虚拟的网络里。

  而陆林的一次次诚实的谎言,让我很伤心。

  不过现在我也很安慰,感觉心理平衡了,因为我也在跟他撒谎。闾莨的存在,终归是我对陆林的不诚实。

  那闾莨呢,他的情又有几分真呢?我开始怀疑。

  原本放弃游戏人生的念头,再度出现。

  早上,收到陆林的信息没回,心情很差。

  晚上下班回来,刚过十二点,收到网络里的信息,是有关愚人节的。原来今天是4月1号了。

  不知道为什么,我突然间兴奋起来。

  谁对感情认真,谁就是被伤害最深的那一个。

  今天不是愚人节嘛,那么就愚人一天吧。

  于是,我先给陆林发信息:“我要结婚了,以后不能跟你聊了。”

  他还挺大度。

  我步步紧逼:“你为什么不挽留我?”

  他说:“我的心开始乱了,脑子也很乱,手机又要没电。”把他急得够呛。

  我看着短息,忍不住地想笑。

  最后他求我告诉他:“我怎样才能留住你?”又说他心很乱,又怕伤害我。

  我笑不起来了,又被感动了。

  于是,告诉了他真相。

  气得他直骂我:“臭丫头!”呵呵!

  我开心的在床上直打滚!

  早上十点多醒的。接到闾莨的信息。

  我愚弄人的念头又生出来了。

  于是,告诉闾莨:“有人追求我,是单身,很优秀。我想跟你分手了。”

  一个小时过去了,没有回复我。我开始担心了。问他,“为什么不回信息?”

  于是,他回了个不相干的信息。

  我又问他,“为什么不回答我的问题?”他没有回复。

  我真的担心了,他别再做傻事?还是告诉他实话吧。

  他回信息说:“刚才真想快些死去!现在一时半会总也回不过神来。”

  我真的吓坏了!我都能想象的出他的表情。

  我赶紧劝他,最后总算没事了。

  以后,可不能跟他开这种玩笑了。他跟陆林不一样,遇事太较真了。

  晚上十二点多下班了,又睡不着了。

  于是,给陆林发信息聊天。

  他说他明天上白班,我赶紧让他睡觉。他却非要跟我聊天,正合我意!我对他好不客气。

  他说:“你说我最终的女人。”

  而我却告诉他:“无论什么情况,我都不会跟你失去联系,可不会是你的女人。”

  他真的很聪明,也很敏感。他听出来我的话外音,他怀疑我有欺骗他的地方。

  我是真的不能撒谎,特别是在陆林面前。我只好实话实说了,把闾莨的事告诉了他。

  从他的信息里看得出,他很激动,说我有些“晕菜”了!

  我看他的信息也生气了,“怎么说话呢!”我知道他很不舒服。

  但是,最后他还是很大度地劝我,让我慎重。

  我们聊到快凌晨四点了。

  他告诉我,“我脑子很乱。”这次我信了,他是真的乱了!

  他说:“我要认真地想想,再回复你。”我只好等着。

  早上让闾莨的电话吵醒了,睁眼一看,快十一点了。昨晚睡得太晚了。我懒洋洋地看了看闾莨的信息,回复了他。

  却没有陆林的信息。

  整整一个上午,我都在焦急地等着陆林的信息。

  中午吃完饭,他回信了。他很不客气地指出,“你太轻易相信别人了!”

  我们谈的很激烈,我看得出,他是对我不放心。但是,最后他没有说服我,很生气。

  快上班了,他又发来一条信息,“张国荣死了。”

  我也想缓和一下气氛,给他开玩笑地回复:“很庆幸不是你。”

  结果他很刻薄地回复我:“你有钱了,想随份子了?”

  接着连挖苦带损地说:“你什么都冒尖,让人嫉妒啊!”

  气的我直喘粗气。我忍下去了。我知道他心里有气。

  晚上,闾莨在值班。我一直跟他聊,没有再理陆林。

  第二天早上醒来,陆林来信息说,昨晚我没给他回信息,怀疑我跟闾莨在一起了。

  我们谈崩了,他主动提出退出。

  我哭了,无法控制自己,眼泪像是从心里流出的血,最后心疼得都有些虚脱了。

  透过那双泪眼朦胧的双眼,我知道美丽的谎言,都在变。

  我的心在呐喊,其实爱你没有预料!

  我曾期待,永远不分开。可是,转眼就分开!

  没相聚,既分离,谁导演着悲剧?

  我没有挽留,没有回复,只是无声的流着泪。

  陆林又发来信息安慰我,“我是为了不让你分心。”

  我最后告诉他,“我们可能在逍遥岛再相聚。”

  他阻止我上岛。可我知道,只有在岛上才能再看见他。

  我的心,突然间空了。

  尽管有再多的不舍,我也不会求他留下的,这是我的性格。

  晚上下班后,感觉身心疲惫。

  我打开了网络,进入了逍遥岛。

  突然感觉特别的没有意思。我没有找人聊天,开着手机睡着了。

  由于再次上岛的缘故,让我遇见了我一生中最重要的人。

  他用心陪伴着我,去经历我今后的蹉跎岁月——他叫慕枫。

  

第十九章 奇缘逸事

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2507 2019.12.26 12:00

  早上十点多,让闾莨的信息声吵醒。

  没有陆林的信息。他真的离开了。想想,我的心还是那么难受。

  回复完闾莨的信息。不自觉地想起陆林来。那种无以言表的寂寞围绕着我,夹杂着淡淡的忧伤。

  昨晚逍遥岛上有一位叫“永远的情人”的网友找我聊天。今天又发来信息。于是,我又开始了我的网游。

  我回复了“永远的情人。”没想到,他跟我刚刚聊了几句,就要我的手机号。想想陆林当时,跟我聊了好几天,先主动给的他手机号的。

  我警告他,网络的虚伪和不真实。我问他,“为什么那么信任我?”

  他说凭直觉。现在的人都那么轻率吗?还是另有目的?

  我们聊了许多,这个人还算真实,他告诉我,他的真实情况跟资料不符。并且告诉我他姓萧。我也告诉他,我的真实年龄和名字,跟陆林一样,约法三章。最后,我把信息发到了他的手机上。

  就这样,我们聊了一天。每次与他聊天,都会不自觉地想起陆林,不自觉地跟陆林比较。

  好想他!

  晚上,梅让我跟她一起吃饭去。饭桌上,我喝酒了。

  今天活不多,晚上十二点多就下班了。由于喝酒的原因,我没有睡意,我想陆林了。

  平日里,这个时候他会发信息给我,报一下平安。

  可是今天没有。我想发个信息给他,但是,我克制住了。

  我不能给他发,他已经退出我的生活,我不能再依赖他的关怀。

  这时候,萧打了一下电话。我没理他,也不想理。

  睡不着,就去想闾莨。可是,越想越睡不着。

  我的思绪被几个人牵扯着,好累!

  不知道什么时候睡着的,早上让萧的电话声震醒了。

  闾莨发信息告诉我,他在上课,我没有打扰他。

  中午把儿子接过来,去妈妈那吃的饺子。爸妈看着儿子,很开心。隔代人就是疼。我跟家里的关系渐渐地好起来了。

  本来这天很轻松的,可是,主任又来电话,让我下午去上班。害得我送儿子上课蛮紧张的。

  这一天下来,我像走马灯似的。晚上回到公寓,已经累的没有了力气。

  跟儿子吃完饭,大约七点多了。手机响了,有信息,我觉得应该是萧的,因为这个点闾莨不会发信息的。

  打开信息一看,我的眼泪差点掉下来。是陆林来信息了。

  儿子还在,我忍住,没让眼泪掉下来。心揪的慌。

  我没有回他,心不在焉地指导儿子写作业。

  八点多,陆林又来信息了:“我想你!”

  我背过身去,我的眼泪止不住了。

  只有短短地两天半的时间,他妥协了!

  难以想象,他到底是怎样说服自己,去接受我的现状?

  儿子写完作业睡下了。我这才给他回信息。

  我们谈的心力交瘁,彼此诉说着这两天半的光景是如何过来了?

  “我放不下你!”

  我何尝不是如此!我们这份互相的牵挂,不知道是不是爱?

  十二点多,陆林又来信息了,我已经无力再回复他了!沉重的包袱卸下了。

  可是,我们的环境已经改变了。有了更多的是非。再也回不到从前的纯净了。

  自从跟萧聊天那天起,就有个陌生的电话发来信息。我一直也没回复。

  今天一早,那个陌生的号码又发来信息。刚开始,以为是陆林呢。

  今天心情好,等儿子吃完饭,我给他回了个信息,问他是谁?

  他回复:“相逢何必曾相识,万事皆缘。”他还是没有说出他的名字。

  他再来信息,我就没再回他。

  中午又来一个骚扰电话。真是奇怪了这几天?那么多的陌生电话。现在也只有一个刚刚认识的萧。应该就出在这个人身上。

  于是,就给萧发了信息,果真如此,这个骚扰电话是他的朋友。果然是从萧那出问题了。

  晚上,我问那个陌生人,是怎么得到我的手机号的?他回复一首打油诗:“山人字慕枫,每日放牧城中,一日闲来无事,无意盗来芳踪。”

  呵呵!他的才气真能跟闾莨一拼。

  果不其然,他是从萧那偷来我的手机号。

  于是,我告诉了萧。他说他的手机有很多人用。

  这也太离谱了吧!太不安全了!

  我告诉他,为了我的安全,我决定不再与他联系了。

  他着急了,说不放弃。然后连续打了好几个电话,我没有接。

  第二天早上,我起的很早,我要给梅看店去。她又要做流产,这次是药物流产,作孽啊!

  店里生意很淡。有时间跟闾莨聊了一会儿。

  那个叫慕枫的又发来信息,一天都在咬文嚼字:“我看青山多妩媚,料青山看我亦如此。”呵呵,他还蛮自信地。

  我都想象着,他可能是位私塾的老先生吧。

  不过我也没饶他,一天都在讽刺挖苦他偷我手机号之事。他也不生气,慢条斯理地回复着他的文言文:

  “偷有几论:古人把偷书认作是好书。我认为偷号也是一种好客和很希望认识你这位佳人的表现。哎,反正啊,见仁见智,在个人吧。”他还振振有词。把不合理的问题说的如此合情合理。

  “小偷就是小偷,没什么道理可讲!难道古人的桃花源中也有小偷吗?”我字字不离偷字,很是刻薄。

  “问世间之事,谁能够透析?黑与白之间,谁又能彻底分清?哎,对世事何必太执着!”我不得不承认他的话很有道理。但是,我怎会让他一个小偷说服呢。

  “但是,我分得清楚你是小偷。呵呵!”我还是对他强词夺理。

  “万事到头都是梦!休休,明日黄花蝶也愁!哈哈,愁大了!”他好像在挖苦我。

  还好,我高中毕业,语文还可以,不然我又得回学校温习功课后,才能看懂他的短信。

  “锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年,庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃。”又是一首李商隐的诗词。

  简直是古诗词大全!这是我这一天的丰富收获。感觉自己又回到了班主任的语文课上。

  晚上,那个慕枫还在跟我聊。这时候萧来信息了,说我是无情无义之人!

  我明白了,这个慕枫应该一直跟萧在一起呢,不然萧不会这么说我的。

  此时,真觉得萧说的对,自己真有种背叛朋友的感觉。

  我也生气了,把火全发在了那个慕枫身上。

  这个慕枫也不生气,一直在回复我的信息。

  我想他肯定在偷着乐呢,诚心气萧呢。

  这个慕枫真有意思,他是个怎样的人呢?让我越发好奇了。

  早上梅给我发来信息,不让我去看店了。我没听她的,对她不放心。还是去了。

  在店里看到她,让我心疼。人消瘦了许多,气色也很差。

  生意空闲之余,我们谈起了家庭,交友。她的思想太压抑了,生意家庭压的她喘不过气来,因为她的性格,所以朋友圈很窄。

  最后我出了一个怪主意,想让她跟慕枫聊聊,是否能化解她一些问题。

  这样一来,解决了她的困惑,又解决了我的背叛朋友的罪名,堪称一举两得吧。

  我被自己这个想法暗暗地窃喜着。

  在我的再三怂恿之下,梅同意了。

  于是,我给慕枫发了信息,说明此事。还真不错,慕枫欣然接受了。

  晚上上班时,收到慕枫的信息,他说我把他让人了!呵呵!

  听这话,有点酸酸的感觉。这不是周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨嘛!能怪我吗?

  也罢,为了梅,失去一个聊友不算什么的!

  

第二十章 嬉戏与游戏

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2361 2019.12.27 12:00

  晚上八点多,慕枫给我发来信息。我的心不觉有一丝丝地欢喜。

  他发来的都是些诗词。我喜欢有关诗词歌赋的东西,这不光是因为闾莨的原因。

  虽然我的意译不是很准确,但是,我喜欢猜谜似的游戏。

  “沧海月明珠有泪,蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆,只是当时已惘然。”--又是李商隐的《锦瑟》,让我似懂非懂地理解着。

  当我问他:“你跟梅聊天的情况咋样?”

  他发来杜牧的《赠别》:“多情却似总无情,唯觉樽前哭不成,蜡烛有心还惜别,替人垂泪到天明。”

  他在告诉我,我在替别人担忧的心境吧。

  “你聊的不开心吗?”我不知道为什么开始关心起他来。

  “曾经沧海无限感慨,有时痛苦比快乐实在。”他的回复我已经看不懂了。

  明天过去问问梅,不就清楚了嘛。

  下班后,跟陆林聊了一会儿。他告诉我,他的同事们也在聊天。看来现在聊天不是什么新鲜事了。

  我暗暗庆幸,给梅介绍聊友是对的,让她也接触一下外界的氛围,让她的思想开朗起来。别总活得那么累。

  希望我真正地能帮到她。

  早上九点多,梅来信息让我过去,她去办事。我急忙起床。

  当梅办完事回来时,我也刚刚打发完顾客,清闲下来。

  于是,便问起她与慕枫聊天的情况。她对慕枫的感觉还不错。我越发觉得自己的做法是对的。

  中午,梅的一个女朋友来店里玩。三个女人一台戏,真是热闹!

  正赶上慕枫来信息,我们更是不亦乐乎。

  我们边吃饭边商量着怎么回复慕枫,开心的不行。

  下午,一提起给慕枫回信息的事,梅就笑得前仰后合地,看不见她脸上的愁云惨淡了。

  看来我的努力没白费。

  晚上回公司上班,收到慕枫的信息:“你的男朋友太难伺候了!”

  我笑了,好奇怪,为什么给梅的评价是这样的?

  我反问他:“你的能力也就如此了吗?”

  “我喜欢挑战!”我的激将法成功了。我忍不住暗暗地对他,有一丝丝地钦佩。

  于是,我告诉他:“要写一些白话文,这样更能够容易沟通。”

  他回复了一片“谢”字。看着有些孩子气了。

  下班给陆林打了一下电话,他回复了,说在玩牌。

  “那你玩吧,我去睡觉。”

  他却说:“你下班了,我就不玩了。”一付乖巧的样子。

  我问他:“你的同事知道我吗?”

  “他们清楚你是我的命!说我每天都在等你。”他很自豪的样子。

  我看着信息,发自内心地开心着。

  于是,我又谈起了我们跟闾莨仨人的关系来。

  今天的他,很坦诚,没有了往日的大度。

  “我不希望,闾莨为了你离婚。”原因种种。

  “我也不会再轻易地放弃你了!”

  “为了让你开心,也为了自己的心,我宁愿保持这种三人关系。”

  我看着信息,不知道是幸福还是自私?那种莫名的感觉,让自己无法释怀。

  我不知道将来我们仨人的关系会怎样?我发现自己越来越复杂了。

  第二天早上,又去了梅的店里。从她的气色看,应该是心情很好。

  不过,梅告诉我,“聊天很费时间,也很耽误事。”

  于是,我告诉她,“忙就不用理他。这原本就是空闲时的游戏。”

  中午,梅的三姐带她的同学来了。

  我才知道,梅周六,日准备回老家。

  她也真是太不惜命了!前几天刚做完流产,现在还在修养期。现在身体还在流血,还要出远门!

  我真担心,她的身体以后会出现什么状况。

  可是,我也知道她的性格,劝是劝不了的。只好嘱咐她应该注意的事项。

  她说,“这是我有生之年的事情。”

  让她说的好恐怖!我的心不由自主地为她揪着。

  为了不影响我跟儿子相处的时间,她让三姐的同学来看店。

  看着她平时大大咧咧的样子,心里总是在为我考虑的那么细致。

  晚上,收到萧的信息。

  自从我把慕枫介绍给梅,我就跟萧和解了。

  但是为了避免麻烦,我跟萧约定:“我们聊天之前先发个暗号,确定好了是本人,再聊。没暗号,就知道是别人动你的手机,我一概不聊。”

  这次萧发来的信息没有暗号。看口气应该是慕枫。

  于是,我偷偷地给慕枫发了个信息。

  又收到萧的信息,还是没暗号,又是慕枫。

  我得意地告诉他:“你别再耍花样了!”他不再发了。

  没招了吧,我想想就开心的不得了。

  晚上下班,手机上发来信息,告诉我要欠费了。我查了查,余额还有2元。

  可是,今天闾莨值班,怎么办啊?我不能告诉他,我手机要欠费。

  怎么能让他不跟我聊天了呢?

  还有陆林,他在等我下班。如果不跟他聊天,他会误会我的。

  这可真难为死我了!

  我还是跟陆林说实话吧,也不知道他会不会相信。

  结果,跟陆林说后,他怀疑我找借口。我让他查我的话费,他说没密码查不了。可我也不知道什么密码呀!

  再说闾莨,我告诉他,我腰不舒服,想早点休息。

  这招不灵,闾莨又紧接着发信息问我的腰的情况,真是画蛇添足了,他的信息更多了。

  怎么办呢?

  于是,又告诉他,我屋里不方便,有同事回来睡觉。

  他这才不发了。我长长地松了口气。

  于是我告诉陆林,过了十二点可能停机,如果不停,再聊。

  他告诉我,明天再聊。看来他是信我的话了。

  还好,十二点后没停机。我跟陆林聊了一会儿。

  快一点了,闾莨突然打电话进来,我一不小心给挂了。

  这可坏了,他发现我在玩手机,没有睡觉。

  这可咋办?于是赶紧发信息告诉他,我正要给他发信息。

  这时候,陆林又打了一下电话,发信息说,怕我睡着了。

  天啊!我的信息又没发出去!

  又赶紧给陆林回信息说,在给他写信息。

  让陆林闹得我,这一个信息,编辑了三遍。

  真让我急坏了!又怕手机欠费停机,又怕让闾莨知道我在聊天。

  大约两点多,总算把他们俩人打发消停了。

  早上醒来,第一件事就是试了一下手机,终于欠费了。

  于是,赶紧起床去买充值卡。

  来到梅的店里,她问的第一句话就是:“你的手机欠费了?

  “你怎么知道的?”我很好奇。

  “是慕枫告诉我的。他说你的朋友好像欠费了。”梅笑着告诉我。

  嗯,不管怎样,看来他们聊得不错。梅开心了许多。

  同时也挺开心的,因为慕枫没有忘记,我这个引路人。

  还好,闾莨没有发现我手机欠费。

  这时候,慕枫打了一下我的手机。他这是看我手机交费了没有啊!我没理他。

  晚上上班,收到慕枫的信息,问我,“为什么不理我?”

  呵呵,我为什么要理他呢?我没回他。

  他又用萧的手机给我发了个“好想你”。

  我很自信地打了他一下手机,暗示他,我知道是他。

  他知道,我看破他的把戏了,发信息过来说,自己的招,该改改了。

  有意思!我等着接招。

  

第二十一章 最后的欢颜

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2212 2019.12.28 12:00

  下班后,接儿子时,收到萧的信息,信息里有暗号,知道是他本人,我回复了。

  于是,我问起他跟慕枫的关系,他还是没告诉我。

  我真的很失望了。想放弃这个聊友了。

  我告诉萧,“我知道该怎么做了。”

  他也回复说,我一直都不相信他。

  真的很没意思,人需要真诚,失去了这点,朋友没有存在的意义了,有种被愚弄的感觉。

  除非他另有目的。我拒绝这种目的性很强的交友方式。

  晚上,我给慕枫发了个信息,把这莫名的火,都发在他身上了:“你让我失去了一个聊友。”

  他却莫名其妙地回复:“有的人死了,他还活着;有的人活着,他已经死了--观张国荣专辑有感。”

  什么意思啊?这是说谁死啊活的?

  我很生气,迅速回他:“有嘴的不说人话,说人话的没嘴---观南方人有感。”

  我的回击,让他没有了声息。总算出了口气。

  早上跟儿子去吃早点,收到了慕枫的信息。

  他一直跟我道歉,说我误会了他的信息内容。并对我失去聊友感到很遗憾。我没理他。

  他又发来信息说,“我想跟你交流一下,与朋友开玩笑和调侃之事。”

  我告诉他,“我对你的印象就是太不诚实了!”

  然后他就没有了回信。一天都没回复。不知道为什么?

  我为什么突然期待什么?期待他的回复吗?

  第二天上午,我决定给慕枫发最后一个信息,“我不会再跟你聊天了,怕影响你跟朋友的关系。”

  晚上十一点多,收到慕枫的回信,告诉我:“我们都是独立的个体,没有伤害任何人。”看着信息,我觉得他的回复很勉强,还是没有诚意。

  最后,我还是没回。

  这样复杂的关系,处理起来太麻烦了。我还是放弃吧。

  周日下午送儿子回去。

  回来顺便从梅的店路过,看着门关着。她三姐的同学真是不靠谱啊!

  暗自为梅着急上火,却没有办法改变什么。

  周一,梅让我去看店了。

  她的药物流产不成功,还得要去做手术。

  真是遭了大罪了!太让我心疼她了!

  到了店里,她三姐跟她的同学都在。我们都在为她担心着。

  还好,听她老公说,没像上次那样晕过去。我们这算都放心了。

  闾莨突然来信息说,今天有可能来看我。这下可把我高兴坏了。

  等我晚上上班时,收到他的信息,却没提起此事。

  我很失望,在忽悠我吗?不来了?

  大约七点五十,他来信息告诉我,他刚刚启程。我兴奋地差点跳起来。

  于是,赶紧忙着干活,九点多就下班了。

  紧接着,麻烦又来了。

  我怎么能让陆林安心不打扰我呢?

  于是,想了个招,我告诉陆林,“今天下班我去好友家,就不给你打电话了。”

  他立马急了,“有什么事,非要晚上去呢?”

  我告诉他,“去跟好友作伴,她老公不在家。”

  他让我小心她的老公。

  我看了真想笑。有这么防人的吗?

  不过,总算安抚下去了。

  十点多,闾莨到了。我还没来得及高兴,他又说,还要跟朋友去吃烧烤。

  真麻烦!心里非常的不爽。可是,没有别的办法,只能等了。

  大约在午夜十二点多,我们才见面,然后打车去了宾馆。

  躺在你的怀里,我明白,你蕴着火,我也藏着火。

  却将燃烧,颤抖地寄存给深夜。

  你不愿我的生命缩短,我不愿你的青春划落。

  一起在圣洁的黑暗中等待,等待那最辉煌的相许。

  第二天早上八点多,我们才醒。

  我们一晚上聊得很多。

  不知道他为什么心血来潮,非要给我买个CD机。也许,每次来不为我付出点什么,心里过意不去吧。

  我假装推辞着,其实心里可喜欢这个机子了,这是我早就想买的东西。不知道他怎么感觉到的。

  于是,我顺水推舟地满足着他的虚荣心,打车去了“德源。”廊坊最好的电器商场。

  中午在公寓吃的饭。

  他突然提起了买房子的事。我当时有点懵,真的吗?这是我做梦都不敢想的事情。

  闾莨真是让我惊喜不断。

  他想花四五万,先买套二手的。

  我想了想,没有同意。

  并不是我不想要,也不是我虚荣。因为二手房,许多的设施不完善。

  平时生活,有很多的麻烦事。闾莨又不在这,自己处理起来很费劲,我觉得一步到位会好些。

  结果表明,这次我的决策,大错特错!为自己带来了更大的麻烦。

  我站在阳台上,看着他下楼,看着他打车,心里有万般的不舍。

  他抬头看了看我,向我挥了挥手。

  谁又能想到,这就是最后的挥手了。

  看着他的车远去了,我转身回到了屋里,打开CD机,放的都是忧伤的歌曲。

  收到了闾莨的信息,他平安到达。而我的心,却再也没有平静下来。

  几天过去了,在我收拾床铺时,发现褥子底下有一沓子现金。这肯定是闾莨放的。我想他是怕我不收,才这么做的。

  我又是惊喜,又是为难。

  我怎么处理这钱呢?默默地收下,不妥,感觉自己很俗气!可是还回去,又有些不舍,终归我很需要。

  但是这么收下会不会伤自尊呢?

  想来想去,没有好的办法。

  于是,跟梅讨教,她让我告诉闾莨不要。

  我觉得这么说很虚,隔着那么远,明明知道还不回去,还假装如此。可又不能不做声。

  于是我跟闾莨发了个信息,告诉他,“钱我发现了,但不想收。可是又还不回去,就暂且给你存着,等买房时用上。”

  他对我的态度真是无可奈何,又没有办法。只好遂了我的心愿。

  你爱我这个很骄傲的女子吗?你的怀抱,如坦荡森林,我愿意仰卧在你情思的最深处,享受生命的深远与辽阔。

  看着我这样,闾莨发来信息,非常感慨。着急自己发展的太慢。我明白他的意思。

  于是我给他减压宽心,“我听你的话,我会想办法尽快在廊坊给你安家,为了你来的时侯方便。”

  我希望他明白我的意思,不要认为我爱奢侈,而是为了让他舒心和放心。

  一晚上,他给我打了三次电话。可是,通了,他激动地都不知道说什么。

  看着他这份真心,我都感到有些内疚,只是因为我还有陆林。

  我决定了,把他的钱存好。不能动,再难也不能动,只能用在安家上。

  这样做,我的良心才能安宁,愧疚会少一些。

  也许,全世界都可以忘记,至少还有你值得我去珍惜,而你在这里,只是生命的奇迹。

  我们好不容易,我们身不由己。。。。。。

  

第二十二章 遇见“非典”

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2121 2019.12.29 12:00

  闾莨走后,他的工作好像忙了起来。聊天的时间少了些。

  跟陆林还是照常。

  一天中午,我正做着饭呢,他来信息。手腾不出来发信息,就给他打了一下电话。

  不知道他抽什么风,想要通话。

  他的理由就是,这几天怀疑不是我跟他聊天。也不知道从哪看出来不像我的口气?他是纯粹找理由。

  不凑巧,我吃饭时,楼上的室友过来跟我聊天。

  其实我也不想通话,就把陆林的电话给挂了。

  他生气了,发来信息都是怨气。

  我赶紧解释:“你一会儿打个座机号吧。”这才消停了。

  正巧,我想上街去买几张CD光盘。于是,我先去了音像店,老板对我还不错,又赠了我一张光盘。

  然后,骑车去了梅的店里。

  因为店的旁边有个磁卡电话亭。

  我从梅那获得了磁卡号,然后把它发给陆林。然后,我在电话旁边紧张地等着他打过来。

  电话响了,我擦了擦手心汗,小心翼翼地拿起了电话。

  不管怎么说,这是第一次正式跟陆林通话。上次只能算是接通,算不上通话吧,就说了一句就挂了。

  陆林很聪明,好像也很有经验。

  他先问我几个问题,都是我们聊天时经常谈的问题。来证明我是不是本人。

  虽然让他像审犯人一样审了一顿,却没生气,还挺高兴的。

  这就是说,人的时间,情绪变了,一切都不同了。所有以前不能接受的东西,都接受了。

  “我的名字叫什么?”这是陆林的最后一个问题了。

  “我想想啊!”我假装考虑着。不怎么紧张了,又想跟他开玩笑了。

  “你是不是在问旁边的人呢?”他老有经验地拆穿我。

  我笑着叫着他的名字,结束了他的审问。

  我们天南海北地聊了一个多小时,他的声音还是那么洪亮清脆,语气里带着固有的成熟气息。我的脑洞也打开了,没有接不上的话茬。

  有一阵子,陆林只听我在说,我想是他被我怼的说不上话了吧。

  看着时间一分分地过去了,我开始心疼他的钱了。

  于是,我催着他挂电话,催了好几次,太费钱了!

  他总说:“再聊几分钟。”而且说,“话费都给你留着,跟你聊天用。”说的我心里美美滴。

  就这么着,几个几分钟又过去了。谁也舍不得挂断。

  因为通话的关系吧,晚上上班时,心情可好了!活也干着顺手。

  下班睡觉也踏实,一觉睡到下午三点多。

  今天还有上下午四点半。于是,赶紧起床弄了点吃的。也没忘记给陆林发信息。

  我跟陆林聊了聊通话后的感受。但有一点是共同点,那就是短信与通话判若两人。

  陆林给分析了半天:“所以说,信息和电话的区别就在于此:信息好比书信,见面不好说的话,可以在信里表达。电话里说就跟见面一样。一些情感的话语只能用文字来表达!看人和实物都应一分为二的看待,人本身就是两面的。生活需要情调,有生理需求这都很自然。就如白天人们西服革履的交际在公共场所,晚上有他见不得人的一面。所以,信息好比夜晚,通话好比白天。”

  我感觉他说的挺有道理的。也许等见面时,更是意想不到了!我为什么突然想到了见面。难道有所期待吗?

  这个周末,陆林告诉我,他回家了。

  我听着虽然心里不太舒服,可是,有儿子陪着我,时间过得还算充实。

  周日晚上回来,陆林给我发来信息,告诉我他回来了。

  看着信息,觉得出他的心情不好,他说心里很麻烦。

  也不知道这次回家,都发生了什么事情。我没好意思问。我知道问他,他也不会说的。

  我也不开心,因为梅跟我讲起了落叶归根的道理。是的,不管现在他们是怎样的处境,最终都会回归家庭的,而剩下的只有我自己。

  陆林也曾说过,现在陪我不现实,等我老了,会有他来陪伴我的。

  也许,现在他是这么打算的。可是,时间会改变一切的。

  第二天陆林的心情还是很沉重,他给我发来一首《孤单的走》的歌词:“春夏秋冬孤单地走,风里雨里没有人问候。昨日的你已无法挽留,从此以后我默默承受,天涯海角孤单地走。我知道一切都已远走,孤单的日子还是孤单地走。”让人读着就那么难受。

  我体会到了他的孤独,看后我的眼泪差点掉下来。

  我感觉到了他的伤感,体会到了他真正的不开心。他还是希望有家的温暖。终归是四十岁的人了,对于家的感觉是很强烈的。

  那种有家不能回的感受,深深地感染着我。我何尝不是呢!

  也许这种同病相怜,才让我们的心贴的那么近。可是,彼此都知道,我们是没有将来的。

  我们现在唯一该做的就是互相安慰,互相鼓励,一起往前走。

  “我相信,时间会改变一切的。”我把我的心意和想法一并发给了陆林。

  他告诉我,他流泪了。我坚信,我说到了他心坎里。

  他回复信息的速度很慢很慢,我理解他复杂的心绪。

  晚上的活不多,八点多就干完了。

  回公寓的路上,收到陆林的信息。他告诉我,他们那里有的小学都放假了,为了是防“非典”。

  早就隐隐约约听说过“非典”。那是从南方传过来的。传染力很强,而且好多时候,发现症状后,就无法救治了。

  我感觉离我们的生活很遥远的。没想到发展的那么迅速。

  我赶紧给梅发信息,问问她的儿子放假没有,因为她儿子跟我儿子同班。结果是一样的,儿子学校也放假了。

  我取消了本来打算五一回老家的计划。又给闾莨发了信息,原来他们早在很久以前,第一次来见我时就开始戒备了。

  空气里到处弥漫着紧张的气息。

  风暴来得太急促了,让人们猝不可防。

  我跟闾莨聊着,突然有个想法,“我想让你五一陪我去海边。”他欣然答应了。

  我却流泪了,说不清楚了。我感觉自己在完成临终心愿一样。

  因为我有个愿望,就是跟我最爱的人去海边。

  我很伤感地问闾莨:“如果我在这次风暴中不幸遇难,你能照顾我的儿子吗?”

  他答应着,但非常紧张我说的话。我苦笑着告诉他,是个玩笑,其实,我已经泣不成声了!

  我怕我离去,那灼痛的锁链,会锁住你的酮体,如果真的,在另一个世界等你!

  此时,我真的厌世了,真想就此解决掉自己。

  在陆林和闾莨之中,我终归是多余的人,他们最终都会落叶归根的。到最后,如果还是孤独一人,还不如在这次风暴中离去。

  也许是那时候的我,也像陆林一样,需要家人的关怀。可是没有,就像我下岗那样,没有家人的问候和关心,哪怕一个电话也好呢,都没有。看来,我在这个家里,也是多余的。

  整整一个晚上,我都在一直听着音乐流泪,没有跟陆林聊天,他也没给我发信息。

  就这样,我听着音乐睡着了,真希望不再醒来。

  

第二十三章 异样的温暖

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2114 2019.12.30 12:00

  早上醒来,心情还是那么沉重。

  收到陆林的信息,跟我想的一样,他是怕打扰我休息,所以没给我发信息。

  我跟他聊起了昨晚自己的感受。他劝了我许多,看我还是没开心起来。

  最后给我发了一则趣信息:“日日孤单因想你,夜夜寂寞因念你,时时伤心因无你,刻刻难过因爱你!你呀你呀都是你!害我整天迷着你,不要让我遇见你,否则一定要打你!可恶的麻将!”

  我终于破涕为笑了。

  下午两点多,陆林又发来信息,还想跟我通话。

  还好,我当时就在公寓。

  于是,我把厂区里的磁卡电话发给了他。然后急急忙忙跑到厂区电话亭。

  等了半天,还没打过来。

  我发了个信息问陆林,结果我把号码给错了。

  让我着急地等了半天。

  这次我们又聊了一个多小时。最有意思的是,陆林把上次的通话录了下来。

  他把录音放给我听。在电话里听着自己的声音,我开心地笑了。

  也只有陆林能想办法让我开心。

  晚上活不多,七点多就回来了。

  八点多收到陆林的信息,看得我很难过。

  原来因为“非典”的缘故,他的同事们都带饭了。只有他一个人去外面吃,而外面的饭店里,也只有他一个人吃饭,他感到很孤单。

  我也很为他难受。但是,也没办法帮他。

  这就是距离的障碍吧。如果离得近些,也许我们可以搭伙呢。

  我跟他聊了一会儿,安慰着他。不知道有没有用。

  他回去上班了。在班上他又发来信息,问我干什么呢?

  我突然间奇思妙想,告诉他:“我在织毛衣,听音乐,等你下班。”

  我这份暖暖的信息,传送着我的一份淡淡的情意。

  他看到后,高兴坏了。回信息对我说:“你让我找到了家的感觉,感受到了家的温暖。”

  总算是让他高兴起来了。随着他的心情的变好,我也跟着开心起来。

  这就是所谓的,在给予别人家的感觉的同时,自己不是也体会到了家的意义了吗?

  晚上十二点多了,还没有陆林的信息。困得我都睁不开眼了,但是,我还是坚持着。

  终于在十二点半,陆林来信息了。

  他一边吃着,一边跟我聊天。其实,我们都很困很乏了,但是从心底里洋溢着欢乐。

  一种异样的温暖包围着我们,好温馨!

  早上十一点多才醒。发现梅八点多发来信息,让我帮她去看店,她要去拿药。

  我真该死!睡得太沉了,没有听见信息声,也没帮上她的忙。

  跟闾莨聊了一会儿。他告诉我,昨天晚上跟媳妇吵架了。

  这是我最不想看到的事。不管有没有我的原因,我都不希望他们出现这种事情。有一种心虚内疚的感觉。

  我劝了劝他,又嘱咐了一下,“非典”期间如何对他女儿的保护。他记住了,并告诉我一定照我说的去做。

  下午很安静。我一边织毛衣,一边听着音乐。陆林告诉我,他在看报纸。一副祥和的图画,好幸福!

  于是,我发了个信息,“你自己做点饭,准备上班时候吃。这样的话,就不用出去吃饭了。”

  他没有回我。

  大约四点多,陆林发来信息,说他睡过了。

  怨我了,我光沉浸在音乐里了,忘记叫他了。我赶紧发信息给他道歉。

  晚上我去上班,发现没活。太高兴了,我可以歇班了。

  回到公寓,正赶上王师傅在给公寓消毒。

  这些天,有不少人都带上了口罩。

  同事们问我,为什么不带口罩?

  我并不是非要跟人们对着干。不知道为什么,我现在有种视死如归的感觉。

  看着街上的人们都带着口罩,我便想大口大口地呼吸着,希望厄运能降临到我的身上,然后,所有的人对我无能为力,我将毫无惧色地从这个世界消失掉。

  只有这样,我才能真正地超脱,离开这个毫无眷恋的世界。

  可是现在,为了儿子,我必须去消毒。假如儿子这次幸免,为了他我也必须依然痛苦地活下去。

  也许,在这戒严的日子里,也是我有生之年了吧。想做什么就做什么吧,别给自己留下遗憾!

  闾莨一直在跟我要相片。说见不到我,看看照片,以解相思之苦。

  明天给儿子照生日照,也好,我也好好地给自己照一张,也许这是最后一张照片了。

  这两天,因为陆林心情不好,所以我每天都等他下班,陪他聊一会儿,然后约好一起睡下。

  日子过得挺开心。这也算是苦中作乐吧。

  早上,定的七点的闹钟。闹钟想过了,好困,不想起。但是跟儿子约好了去照相的。

  接上儿子,把新买的衣服给儿子换上。

  儿子开心得一路上又蹦又跳地。我还是一身黑色的运动服,但心情很不错。

  我跟儿子照相时,都摆出了最佳的状态,也不知道摄影师的技术咋样?

  中午跟梅一起吃的饭。陆林跟同事在外面呢。问我有时间出来接电话吗?我高兴地答应了。

  我们说起昨天晚上开玩笑的话题,都有些不好意思了。

  我调侃地问他:“你不是想跟我同居吗?”

  “不想,怕你告我!”他这拒绝的理由来得挺快。

  “你不说,同居会很开心吗?”我又假装地反问他。

  他还是不干!呵呵!

  也不知道是真心话还是逗我开心?

  可能是因为他原来的经历,让他变得比较小心了吧。

  “你会来看我吗?”我又问他。

  “我是怕见了你,会失去你!”这就是所谓的见光死吧。

  看来他还是没有自信,也或许是怕失去我吧。

  我突然觉得这样的我们很好。

  我很安全。不会担心他冲动地来找我,然后会给我增添无端的麻烦。

  其实,说白了就是怕影响了我跟闾莨的关系。从内心里讲,我为自己的这种想法感到很自责。

  对陆林来讲,太不公平了!

  下午从梅那回来的早,便去上街溜了溜。

  街上的人很少,大部分的人都带着口罩。

  我感觉外面的空气很好,天蓝蓝的,云彩白白的,怎么就有毒了呢?

  可恶的“非典”,害死人了!哪都不让去。

  车间开会,听说下个月的任务很大。

  看来,五一放不了假了,去海边的计划要泡汤了。

  更好,塌下心来,上班挣钱吧。

  哪也别想去了!也不能去!

  

第二十四章 心的迷茫

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2107 2019.12.31 12:00

  今天是取相片的日子。

  昨天晚上跟陆林聊得很晚,早上醒后,懒懒的,不想动。

  感觉自己越来越喜欢陆林的温暖了。每次早上醒来,都好似他离家上班去了。

  照片没有全洗出来。

  儿子照的挺好的,笑起来眼睛弯弯的,可爱极了。而我就差劲了,太胖了!胖的有点像杨贵妃了。

  我也知道,自从离婚后,我就开始莫名其妙地浮胖起来。现在虽然比当时瘦多了,但还是不上镜。

  我想我该减肥了。

  晚上的活不多,因为今天是月底的最后一天。

  正好,干完活还能有时间去洗澡。

  今天在公寓发生了一件很奇怪的事。

  我下班上楼,去拿洗澡用的东西。

  在我上楼梯时,看见我们的车间会计正抱着行李上楼。听她说,她家里来人了,没地方住。

  现在是什么时期,还往家里带人?虽然心里有疑团,但是没好意思问。

  我赶紧帮她把行李搬进我的屋里,然后急急忙忙去洗澡了。

  洗完澡回来,正赶上有同事在屋里跟会计说话。我也跟她们聊了很久。

  在这中间,陆林来信息了。我告诉了他我这里的事情。

  他怀疑我在骗他,认为我跟闾莨有约。我也是醉了!上哪约去啊!

  正巧,今天闾莨也值班。我也告诉他不能陪他的理由。他可能相信了,没有再发来信息。

  真是越乱越添乱!

  没办法,安抚完陆林,我只好十点多就早早地睡了。

  而会计好像没能好好的睡,听见她翻身的频率有点高。也许是换地方闹得吧。

  因为昨天回来的匆忙,我把照片丢在梅的店里了。

  于是,早上起来,先去梅那拿照片,然后又去照相馆拿剩下的两张。最后在照相馆选了两张放大,加洗。忙得我不亦乐乎!

  正赶上这两天天气有点热,出了好多的汗。为了减肥,中午,我没从梅那吃饭,赶回公寓。

  回到公寓,看见会计也来了。并告诉我,她下午不上班。因为昨天晚上没睡好,下午补觉。

  真好,当会计就是好,想不去上班就可以不去。

  于是,我等她睡着了,才悄悄地去水房洗衣服。

  等我轻轻地回到屋里,还是把她吵醒了。

  我已经很轻了。我怀疑她可能根本就没睡着。感觉其中是不是有什么事啊?

  晚上上班时,有一个长途电话打进来,我刚要接,手机没电了。

  于是,我赶紧回公寓去换电池。

  一进门,发现会计在床上躺着。她还没回家呢。

  容不得我多想,我匆匆换上电池上班去了。

  大约十点多,我下班了。

  回到公寓,又有奇怪的事发生了。会计踪迹全无,包括她的行李。真是来也匆匆,去也匆匆。

  听同事讲,是她对象接走的。看来是真有问题。

  不管人家的闲事。我总算又自由了!我告诉了陆林,他也很高兴。

  今天陆林上的是白班。晚上我们又聊的很晚。我们越来越离不开了。

  同时,我也对闾莨感到很内疚。但是,我心里又不平衡。

  毕竟,闾莨有正常的家庭,而我是单身。他很需要我,我也不想失去他。

  闾莨对于我,只是一种纯情的寄托,而他对于我来说,是全部的寄托和希望。

  我却矛盾着,既不想影响他的正常家庭,又想要他的全部。痛苦的挣扎,牵扯到了陆林。

  陆林家庭的不幸,导致我们走在一起,他补上了闾莨对我的缺欠。

  我也希望陆林得到妻子的谅解,但是努力过,没有结果。

  这也是我们走的更近的原因吧。但是,我也清楚,我跟陆林是不可能有结果的。我们太不现实了!

  也许,没有“非典”,闾莨跟我走的更近些,陆林也不会跟我有任何更近的发展吧。

  我现在感觉,跟陆林见面是迟早的事了。可是,这么做,是不是对闾莨不忠?我答应过他,不会去接触其他男人。我痛苦地到了极点。

  晚上上班,收到闾莨的信息。他因为牙疼,连续发烧好几天了。我知道“非典”的前兆,就是连续发烧。

  我非常担心他!干活都专心不起来了。

  闾莨连续地发着同一个信息。他是不是发烧烧迷糊了?

  我情急之下,把电话打了过去,结果他挂掉了。

  看来是不方便接了。但是,我的心里很不舒服,又急又气!

  一会儿,收到他的信息,给我解释挂电话的原因。我也告诉了他我当时的心情,只是违心地说,:“自己太鲁莽了,不应该给你打电话。”

  当我收到闾莨道歉的信息时,我泪如泉涌,再也控制不住自己的情绪了。那种复杂的心情和这些日子以来的委屈,痛苦,一并发泄了出来。

  爱不是负担,我是最懂事的女人,若你负担不了,离开你,是我最高的智慧。

  他再来电话,我已经无法再接听了。

  晚上下班,天气好像懂我似的,下起了小雨。我真想站在雨里,痛痛快快地淋一下,让自己清醒清醒。

  陆林在玩牌,我没有心思聊天,跟他打了个招呼就睡下了。

  早上醒来,天放晴了。我把加洗出来的照片给闾莨寄走了。并发信息告诉了他。希望他在病痛时期有一丝安慰。

  中午,闾莨来电话了。一直说笑话逗我开心,我的心情好了不少。但是,有些纠结是无法释怀的。

  下午,跟梅谈着我的纠结。她的态度很明显,她是偏向闾莨一面的。

  我很委屈,她指责我的行为太冒险。我无能为力,因为我也说服不了自己。

  我哭了,不知道为什么?很委屈,不知道怎么做是对的。

  是自私一些?宽容他人?或者是委屈自己?我不知道怎么做?也不知道自己能做到哪一条?我真的不知所措了!

  他们说,答案去风里找。

  可我等不到风吹了,许多故事葬我与行进中。

  四月和熙里,泪花飞扬。

  晚上的活很累。我把所有的情绪都发泄在工作上,一直不停地干着,中间吃饭时间也省了。

  一直干到十一点多。

  完活了,我看了看手机。陆林九点多来信息了,十一点又打了好几个电话。他最后一条信息说,“让你冷落得我,快要发疯了!”

  我赶紧停下来,给他打了一下电话。

  他陷得太深了。我又何尝不是呢!

  看来,我们需要一段时间,进行降降温了。

  

第二十五章 期盼无期

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2285 2020.01.01 12:00

  晚上下班后,给陆林发了个信息。

  他告诉我,“因为想你,头晕恶心。”

  我说:“你是不是病了?赶紧去检查一下。”

  可他气急败坏地回复我说,“是让你气的。”

  我也是无语了。

  虽然今天我很累,我还是跟他聊了一会儿。谈起我对他的担心。

  毕竟是异地,好多事是无法预料的。

  他很伤心,“你对我还是不信任。”

  “你站在我的位置想一想。”

  他说:“我心里很难受,不想谈了。”

  我们不欢而散。

  早上醒来,收到陆林的信息。他说:“上火了,嗓子说话都费劲。”

  我赶紧嘱咐他:“一定多喝水,千万别发烧了!”这是现阶段最敏感的问题。

  看来,他昨晚上是真难受了。不过,他想通了我说的话。但是,什么结果他都愿意承受。

  最后,他还是告诉我:“五月二号去看你。下班后去买票。”

  看来,我的口舌白费了。我的心提了起来。

  中午,闾莨来信息告诉我,他们五一放假。

  我有些紧张了。于是问他:“有什么安排?”

  他却告诉我,“带孩子去玩,还有些杂事。”还问我行不行?

  我苦笑着,无语。

  心里虽然不太紧张了,但是又非常的难过!

  于是就回复他:这是他的责任。他应该感谢“非典”给他这次表现的机会!我也希望“非典”给我带来我想要的。

  他赶紧跟我道歉,说“五一”他们戒备,不能离岗。

  我看着信息,非常的失望与绝望。

  很消极地回复他说,我要“非典”的最后一个名额,让我为“非典”牺牲吧,用我来结束这次风暴!

  他看后非常难过,不知如何劝我。

  下午上班后,收到陆林的信息,“买票不太容易。不过他托人了,不成问题。”

  我不知道是欢喜还是担忧。

  然后向同事咨询了一下车站的情况。同事说,车站查得很严,只要有发烧的都会被隔离检查。

  于是,我把消息给陆林发了过去。劝他不要来。

  等了好长时间,才收到陆林的信息。他明白,自己的嗓子在发炎,怕被误查后,见不到我。

  我趁机赶紧阻止他。

  最后他告诉我:“这次是为了给你送小电视和VCD的。”

  我知道后真的很开心。并不是因为他给我买的东西,而是他的心机。

  他早就做好来看我的准备了。只是没提前告诉我。

  于是,我告诉他,:“你的心意我收下了,但是,不希望你寄来,而是等你来看我时带来。”他答应了。

  我希望他明白,我不是为了东西,而且为了他这个人。

  五月一号这天,陆林还是不死心,下班后,亲自去了一趟车站。

  我真为他着急,生怕他不顾一切的过来。

  还好,他发信息来告诉我,他退票了。我的心这才彻底放下了。

  我没有感到遗憾,而是感到很轻松。好似为闾莨保住了自己的纯洁。

  但我知道,这只是一时的。在不久的将来,陆林一定会来的。现在只是暂时的自欺欺人罢了!

  晚上的活挺好。改活了,速度挺慢的。

  收到闾莨的节日祝福。他问我:“心情好些了吗?”

  于是,我把夏东发给我的那首诗,发给了他。他半天才回,说他瘦了许多。

  我知道他很难受,就是不知道如何表达自己。我回他说,让他别忘了我!

  他感觉到我是不是有事?

  我告诉他我对他的依恋,并怪他最近的冷淡。他马上道歉。

  一切恢复正常。但是,我的心已经慢慢地远离了。

  三号闾莨值班,跟他聊了起来。

  我对他伤感地说,我预感可能“非典”后,我们就结束了,各就各位。

  他生气了,把电话打了过来,狠狠地教训了我一顿!

  我只能听着,没有反驳。

  晚上快上班了,又收到闾莨的信息,他说:“我在奉命煮饺子。”

  我跟他开玩笑地说:“你会煮吗?”

  他也会怼我:“一定是片汤!”我笑了。

  然后又说:“希望给他们吃生菜蘸酱!”我这次自己笑出了声。因为我知道,他说的是上次我在公寓请他吃的。

  这是把我的食谱给列上了!

  一会儿,又来信息:“我在忙着表现!”

  我告诉他:“你真虚!”

  “嘘……”他的回复让我接连地笑个不停。

  心情好,晚上的活也干得轻松。很早我就下班了。

  给陆林打了一下电话,没回,又玩牌了吧。

  正巧,闾莨也发来信息。

  于是,我告诉他:“今天我头晕恶心。”

  他问我:“是不是要感冒?”

  我问他:“为什么不问我有没有?”

  他真会顺坡下驴:“有了吗?”

  我于是跟他开起玩笑来了,绕得他糊里糊涂的,最后挤落得他没辙了,告诉我,他在巡逻!

  我放过他了。刚停下,陆林来信息了,真巧啊!

  早上收到梅的信息,她让我过去。

  我已经好几天没过去了。

  来到店里,正赶上不忙。

  梅告诉我,这两天跟慕枫聊的不错。其实,这也是我最关心的问题。希望他们聊的开心!

  一会儿,她三姐的同学也来了。

  梅在跟加工点的师傅说事。

  于是,我跟她三姐的同学聊了一会儿。

  原来她也是单身。她告诉我,如果不想结婚,就先找个同居的。呵!她倒是挺开通的。

  听着她的观念,我不得不承认,我默许了。

  加工点的师傅走后,梅跟我聊起了慕枫。

  “慕枫是个很成熟的男人,他的话很有层次,对我有一定的帮助作用。”这是梅对慕枫的评价。

  我听着也很高兴,因为我没有给梅介绍错了人。希望梅因此会想开些。开心起来。

  中午,梅的老公来了。他们去上街了。

  我想了想,给慕枫发了个信息,“感谢你对梅的帮助。”

  他很客气,又开玩笑地说:“你是不是后悔把我转让了?”

  我告诉他:“我有我自己的聊友。”

  晚上,我边干活边想着慕枫说的话。有没有后悔让人呢?

  说没后悔,好像很牵强!但是,刚开始我是认可他的,只是因为萧的原因必须放弃他。这也是所谓的义气吧。

  但是,为了梅的婚姻不受影响,我必须提醒他一下。

  于是,给慕枫发了一个意味深长的短信,告诉他:“我跟梅的身份的不同,希望你不要影响到梅的婚姻。只想让你帮助梅更好的维持婚姻。”

  而慕枫的观点很开明:“我认为不和谐的婚姻没必要去迎合对方,不是谁离开谁就活不了了!”

  说实话,我很赞同他的观点,但我还是希望他能帮到梅。

  我们谈起了“梅”这个称呼。他很感兴趣。

  我告诉了“梅”这个名字的来历。

  我不知道,为什么要告诉他这些?

  是因为梅告诉他说,“梅”是她的一个朋友的名字吗?

  我这是告诉慕枫,我就是梅的那个朋友吗?

  我为什么这么做?是让慕枫把注意力转过来吗?还是怕梅误入歧途呢?我感觉自己真不是什么好人!不知道自己的企图是什么?

  这样做是对还是错?

  

第二十六章 网友初见

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2187 2020.01.02 12:00

  昨晚跟慕枫聊完后,失眠了。

  今天早上起晚了,快十一点了。再看看屋里,没什么吃的了。

  于是,上街买了些鸡蛋和生菜,还有西红柿。这都是有利于减肥的。可以两天不出屋了。

  中午,闾莨来信息,说昨天睡觉没盖好,感冒了。

  我看了真是有些生气。这么大的人还像个孩子。

  还有,他的身体怎么这么差呢?总是感冒!

  现在是非常时期,就怕感冒发烧!我嘱咐了他半天。还好,他挺听话。这下我放心了。

  下午,自己在屋里织着毛衣,听着音乐,蛮悠闲的。

  陆林一天也没信息,不知道在忙什么?

  第二天早上,我发信息问了问闾莨身体。他说好多了。

  又蛮期待地问他:“你什么时候来看我?”

  他答应我:“这个月底来看我。”

  我知道,这是我逼他说的。我是不是做的有点过分?可是,我真想他!

  下午,跟陆林聊天,他也说准备来看我。

  我有点紧张了,可别碰在一起啊!

  于是,赶紧问他:“你打算什么时候来?”

  “还没定好呢!”陆林回复着。

  我有点着急了。不得不告诉他,闾莨月底有可能来。

  他没回复我。我也跟着沉默着。

  不知道他在盘算着什么?

  晚上活很累,本想下班洗头,心里有事,一懒沉,倒头睡了。

  一大早,陆林发来信息,把我惊住了!他告诉我他明天来看我。

  我顾不上起床,赶紧问他来的具体时间。

  他却说:“还没定呢。”

  气的我说他满嘴跑火车!

  于是,他又跟我解释半天。

  不过,我已经相信,他明天肯定会来的!

  于是,我开始打水洗头。楼上却没水。

  我赶紧提着壶去楼下打水,然后用锅把水做开。刚洗着头,梅又发信息来,叫我过去。

  我不想告诉她,怕她又教训我。

  可是到了那,又忍不住说了。谁让她是我闺蜜呢!挨训也说!

  整整一下午没有消息,静悄悄的。我知道,陆林在行动着。

  晚上活很顺。由于心情好,没感到累。

  下班后,给陆林打了一下电话。他告诉我:“票已经买好了,明天就过来了。”

  我好兴奋啊!跟闾莨第一次来时感觉真的不一样。我知道,我更期待的是陆林。

  我在屋里一边洗衣服,一边跟陆林聊着明见面的事。一直聊到两点多。还是陆林催着我睡觉的。

  早上起来收拾屋子。就像第一次见闾莨一样。

  九点多收到陆林的信息。他刚下班,已经没有时间睡觉了,看样子一定很疲乏。

  他让我看看车站查得严吗?

  于是,我先去保龙仓买了点吃的,顺路去了车站。

  还好,只量一下体温,不烧就行。

  陆林知道后,放下心来。

  大约,中午一点多,车进站了。

  远远地看着下车的人在接受检查。我的心跳有点快,有些紧张。

  过去一个人,不像。又过去一个,还是不像。

  陆林终于出现了。记住了他的特征:手里提着小电视和VCD。

  肯定是他!

  他没看我,只是朝前走。

  我忍不住低头笑了一下。他马上意识到了,绕过挡着我们视线的汽车,来到我的眼前,冲着我笑了。

  我看清了他的面孔:浓眉下面,一双微笑的眼睛,挺厚的鼻翼下,一张憨厚的嘴巴,配合着眼睛上翘着。我感觉很熟悉,没有一丝陌生感。

  我们好像老熟人似的,相互注视着笑了。

  我接过他的东西,我们一边走一边说笑着。

  走到地下桥,他看看左右没人,抱住了我,亲了一下:“想死我了!”

  我措不提防,没有躲开。他好大胆啊!这是大街上啊!

  来到公寓,我打了个马虎眼,我们顺利地进了我的屋。

  进屋刚关好门,陆林就迫不及待地拥抱住我,疯狂地吻我!

  他真的好难缠啊!不给我任何喘息的机会,我要给他倒水,他都不让。

  让他温存得我都快把持不住了!我告诫自己,我还要上班呢!

  最后,我挣脱了陆林的怀抱,跑着去上班了。

  到车间了,我的心还在扑腾扑腾地乱跳着。

  今天车间倒床子,很乱。我趁乱出去给他买的饺子。回到公寓时,看见他躺着,看样子很累。

  见我回来了,又来抱我。

  看着他吃饺子,一点都不拘束。我感到他真的很实在。

  饭后我又匆匆地回到车间。

  我大约九点多回来的。陆林已经睡着了。

  我叫醒他,收拾了一下,我们出了公寓。

  今晚的天气很好。我们就这么步行着走过高架桥,每每要拐弯时,他都能感觉到了。真开心,我们就这样走着,一点都不累。

  经过夜市,我们又吃了点东西,喝了点酒。来到宾馆,已经十二点多了。

  我们虽然初次相见,却感觉很熟悉,没有陌生人的感觉,他对我的爱抚一点都不拘束,很自然,很亲昵。一切都是那么顺理成章地进行着。

  我们越过道德的边界,走进了爱的禁区,误解了快乐的意义。

  早上,我先醒的,不自觉地很自然地去找他。我们相拥着,享受着这来之不易的幸福感。

  正在这时候,我的手机响了。应该是闾莨的信息吧。我没有理会。一会儿电话打过来了,我没接。一会儿又发来信息。然后电话又响了。陆林让我接了。

  我拿起手机,愣住了!是夏东。

  难道他有预感吗?还是凑巧?我们已经有多久没联系了,好像是上个世纪的事情了。

  陆林拽了我一下,我这才回过神来,接通了电话。

  20秒的通话,我没有听明白夏东说了什么?也许是他紧张了,也许是我心不在焉。

  我好无奈地关机,把手机扔到了一边。心情变得烦躁起来。

  陆林问我是谁?我告诉了他。他没说什么,跟我一起沉默着。

  快九点了,我们一起下去吃了早点,然后又徒步去了车站。

  陆林买好票,我们又坐在一起很亲昵地聊着天。

  快中午了,他有个电话,出去接了。

  半天才回来。看他的脸色很难看。当我问他是谁时,他说是同事。看样子很生气,心情一直不好。我也不好多问。

  中午,我们在附近找了个小饭馆,又要了两瓶啤酒。

  吃饭时,陆林说实话了。那个电话是他媳妇打来的。听他讲完后,我感觉还是他媳妇的错多些。我劝了他一阵子,感觉作用不大。

  我感到了他们的危机。我很郑重地告诉陆林:“不许离婚,离了婚我也不跟你结婚的。”

  他也同意不结婚,他说:“向法律挑战!”很棒的一句话!

  到点了,我们相拥而别。

  

第二十七章 母亲节的悲伤

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2160 2020.01.03 12:00

  可能昨天太累了,一整天没有陆林的消息。我也醒的很晚。

  梅发来消息,让我过去。我知道,她想知道我的一切。

  我知道陆林今天休息。

  我的上班时间快到了,给他打了一下电话。

  他给我发来一条“母亲节”祝福。我才知道今天是母亲节。

  突然间伤感起来。我没有给家里打电话。

  班上不太忙,又加上床子总出问题,心情烦躁。

  我真希望自己是个孤儿,没有亲人。这样只有伤心,就没有了伤感。

  我把我的心情发给了陆林,没回信。

  又发给了慕枫,也没回。

  真是伤心!所有的朋友都不理我,难道他们都在过节吗?谁都不会想到我这个不是孤儿又胜似孤儿的人吧。

  闾莨也没有信息。

  提到闾莨,我更是难过。昨天他值班。可是陆林来了。

  他发信息过来,告诉我他在跟朋友喝酒。因为我的不回复,要急疯了。我只好给他回了三个字:“对不起。”

  这其中包含了太多的无奈与内疚。

  也许,对我昨天的行为的惩罚吧,让全世界的人都不理我。

  陆林终于回信息了,一直在跟我道歉。可我还是伤心地哭了。

  慕枫也来了信息,跟我解释,他在跟朋友喝酒,没来得及回我。

  然后,又问我为何感慨?

  我跟他聊了许多,他回了我一首李商隐的诗:“来时空言去绝踪,月斜楼上五更钟。梦为远别啼难唤,书被催成黑未浓!蜡照半笼金翡翠,麝熏微度绣芙容。刘郎已恨蓬山远,更隔蓬山一万重!”

  我看着这首诗,不禁又泪如雨下。他真的很懂我。这种无以言表的理解,让我感到很欣慰。

  看我没回他信息,慕枫又发来一条:“休言万事转头空,未转头时,是梦!”

  他的安慰让我破涕为笑了!苦笑吧。

  继续做梦吧!有梦总比没有梦要好吧。

  这一晚上,我的泪流了又流,止也止不住,快成“林妹妹”了。

  闾莨还是没有消息。

  现在是特殊时期,我真的害怕他得“非典”!

  今天是周日,我又不能给他发信息。他到底怎么了?

  不知什么时候,我默默地流着泪睡着了。

  早上十点多醒来,赶紧给闾莨发信息。同时,收到一个陌生人的信息。

  是闾莨。原来他手机欠费了。用别人的手机给我发的。告诉我马上去交费。

  大约上午十一点多,闾莨回来了。

  我跟他发了一顿脾气,告诉他我对他的担心和伤心。

  他一直在跟我道歉。我也不理他。

  他就不断地给我发信息,看我不回,又打电话给我。我就是不接也不回。

  最后,他发信息喊着:“梅妹,我求饶!求你回复我好吗?”

  我看了看时间,都九点半了。今天他也不值班,肯定在楼下没回家。我有点不忍心了。

  于是,我发信息告诉他:“我需要时间去想明白,该不该继续?”

  他这才停下来。

  我也让他尝尝被冷淡的滋味。我的心也算是平静了下来。有种报复后的快感。

  第二天,心情好多了。我去了梅那。梅留我在店里吃午饭。

  她回家做的饭,又是烧鸡,又是肉饼,我全吃了。

  唉,我的减肥要前功尽弃了!

  我跟她谈起闾莨。她说我太不懂事了。但是,我还是不服气,不听她的。

  今天一整天,闾莨一直再给我发信息,问我:“是不是真的不理我了?”

  中午,他又有点着急了,我又心软了,告诉他:“我还没想好呢!”

  他急得没法,说对我束手无措!

  晚上上班时,闾莨又发来信息:“我很担心你!”

  我赌气地告诉他:我还没得“非典”呢!

  把他噎的半天都不知道怎么回复我,他还挺高兴。

  他说:“看见你回复了,我就高兴。”

  整整一个晚上都在想着跟闾莨的事。

  第二天,是闾莨的生日。我给他发了“生日快乐!”

  他开心坏了。

  但我还是很认真地回复他说:“我们必须分开一段时间,冷静地好好想一想。你也考虑一下,我是不是你的负担?”

  他立马回复我说:“你对我不是负担,而是责任!”

  我看着信息,突然间感到有些伤自尊了!

  很倔强地回复他:“我不需要你对我负责!我是独立的!”

  就这样,我们噶然停止了交流。

  细想起来,我们的结局有我一定的问题。

  我已经不是他想要的小鸟依人了!我的处境把我变得坚强而独立。而我的性格又决定了我的格格不入。

  闾莨对我的感觉,应该是从感情演变成了压力。

  压力对于男人来讲,除了经济与精神的压力以外,最可怕的是我这种人格压力吧。

  而自己呢,从我跟他第一次见面的感觉,体会到了,他再也不是学生时代的感觉了。再后来的发展都是在感动着。

  晚上上班,怀着对闾莨的无奈与犹豫,跟陆林聊了一会儿。

  他跟我谈着见面的体会,可以想象,我们彼此都无法掩盖住对对方的喜爱了。

  还好,有他的关怀,我挺满足的。暂时忘记了闾莨给我带来的苦恼。

  他说,明天与我通话。我又高兴起来了。

  现在感到,与陆林通话是一件让我特别开心的事情。

  早上醒来,给陆林打电话,手机关机。

  我的心突然紧张起来。过了一会儿,再打还是关机。

  一直到中午,还是没开机。

  他在搞什么鬼呢?非要关机?难道是怕我知道什么吗?

  一连串的胡思乱想,让我一上午都坐立不安。

  终于有回信了。

  他告诉我,他在修手机,手机卡拿下来了。

  我不太相信他的话,一切能想到的坏想法都蜂拥而至。

  虽然他解释了,不过,我还是挺生气。不想理他。

  下午,他不止一次地打电话,一直在打。我也是不知道怎么了,就是不想接。也许是这接二连三的烦恼都聚在一块了。

  他打的频率太勤了,最后想回复他,我都没法回他信息了。

  没办法,我只好接听了。这是我第一次用手机接听他的电话。

  他的嗓子有些沙哑,看来是真上火了。他一直在跟我解释,让我相信他。

  我听着有些不忍心了,很心疼。

  于是,我把话题转移了。问他:“明天你上什么班?”

  他告诉我他上白班。

  于是,我顺势嘱咐他:“要多喝水,别熬夜,早点休息。”

  他说:“这是不是算原谅他了?”

  “。。。。。。”我默许了。他这才听话地挂掉了电话。

  这两天,我是真能作妖啊!我这是咋地了?

  常言道:朋友多了路好走。而我是朋友多了无路走。

  

第二十八章 骚扰事件

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2501 2020.01.04 12:00

  一早起来无事,出去买了点菜和花卷。回来做了点稀饭。

  今天是周二,下午没有电视,于是,我打开了VCD。

  大约三点左右,有两个匿名电话。还是昨天在店里收到的那两个电话。当时我没接它。

  今天又来了,我想,是不是慕枫的朋友?

  于是,我接通了电话,但没出声。

  对方有几个男人的声音。有个一人还说:“听得见声音吗?”然后就大声的喊,声音很粗鲁。我立马挂了。

  又打了过来,我又接通了,对方在骂街!

  我火了,非常生气地挂了!

  又打过来,看来我不说话是不行了,我告诉他打错了。对方还在骂街!气的我浑身直哆嗦。

  我给慕枫发了个信息,问他认识这个号码吗?他全然不知。我不相信他的话。

  后来,我妥协了一下,告诉他:“你的电话我可以接,但不接你朋友的电话!”

  他把电话打过了来。我们聊了这个问题,他肯定地说:“不认识这个人。”我生气地挂掉了他的电话。

  于是,他发信息告诉我:“交友需胜己,不如己不交!”确实很有道理。

  但是,我还是不太相信他不认识这个人。

  并威胁他,如果还有骚扰电话,我消失掉,像对待萧一样。

  也许,当时对于慕枫来讲,我消不消失是无所谓的事。谈不上对他的威胁。我高估自己了。

  所以,后来的事态发展恶劣,也是在预料之内的。

  晚上上班时,大约十点多,又收到那个匿名电话的信息,他又骂街,我气得回敬了他!

  他能叫的出我的名字,那只有一个途径,就是从萧那里得到的手机号。

  我告诉他不跟畜生说话,让萧跟我说话。他说是萧的朋友,我没理他。

  于是,他又开始发信息骂我,很脏,然后又发黄色信息。

  当时我在擦床子,气的我直哆嗦。我已经把萧的手机号给删了,不然的话,我非找他算账!

  回到公寓,我找到萧的电话,把这一切,连同他们发的信息一并发给了他。没有回音。

  我看了看时间,已经是午夜十二点多了。太晚了,只好等明天了。

  一早醒来,梅让我过去。说前天跟慕枫聊天了。

  我想知道他们聊天的情况,也想告诉他,我这所发生的事情。

  陆林昨天因为有事没跟我通话。而且我又没打通他的电话,让我跟他叫了半天劲!他说今天跟我通话。

  中午时分,天下起雨来,陆林打来电话,我们在雨里聊着。

  我告诉了他匿名电话的事。他说:“我替你骂他们。”

  还问我是不是那边有熟人?

  我只好告诉他,我曾经有个网友。

  由于匿名电话的事,这几天很烦。

  昨天收到萧的回音,他告诉我,他不认识他们,再问下去,就说是陌生人。我还是不相信他的话。

  于是,就问慕枫,萧到底是什么样的人?他告诉我:“是一个老实的修理工。”

  我有些相信萧的话了。

  下午,我一直都在公寓里。匿名电话又来了,不是原来的那两个。说话语气不太客气,倒不至于骂街。

  我想知道,他们怎么知道我手机号的。

  然后问他的名字,他没告诉我。

  我说他不够坦诚,他就恶狠狠地说我不识抬举!

  我很生气地回绝了他,然后愤愤地挂掉电话。

  快上班时,这个电话又发来信息,说刚才手机借给别人了,是别人跟我聊的。

  说实话,我已经反感到了极点。

  但是,我这个人也很执着。为了知道手机号丢的原因,我还是耐着性子跟他聊了。

  他看着很客气,不过,当我提出必须互相坦诚时,他没有了回音。还是渣人一枚。

  下班后,跟陆林又说起匿名电话的事。他告诉我,他已经回骂他们了,并告诉我怎么对付他们的办法。

  我的心这才踏实下来。

  我真的很需要像陆林这样的人,随时能为我解忧,能尽可能地帮到我。

  一大早,梅又叫我过去,她要去报单。

  没办法,我只睡了两个小时就起来了。一天也没得空睡觉。

  她报单很顺利,一会儿就回来了。

  正赶上她的一个朋友来店里玩。说起洗眉毛来。她介绍我去医院洗眉。

  我这人天生怕疼,她告诉我,在那里洗眉不疼。我相信了她的话。

  到了那里,可不是她说的那样了。

  也许是我的皮肤太敏感了吧。太疼了!疼的眼泪汪汪的。但我还是坚持下来了,为了美,忍了!

  中午,在梅的家里吃的面条。正赶上天下起雨来。

  我冒着雨回到公寓,很困。但是,离上班的时间不多了。不能睡了,一睡就过点了。迷迷糊糊地看了一会儿光盘,什么也没吃,就去上班了。

  还好,工作不多,总算挨到下班,回到公寓,倒头睡去了。

  一早起来,发现脸肿了。看来跟洗眉毛有关,也许是昨天淋雨的原因吧。

  迷迷糊糊地记起,昨天晚上好像有信息。我好像从信息里看见了我的网名。

  于是,我拿过手机,果然有几个陌生的电话。我查了查手机号的所在地。

  又是南方的,他的号跟骂我的手机号就差几个数。

  我已经无语了。真想把手机砸了。

  下午,我看着电视,陌生的电话又来信息。我的执着又开始泛滥。

  我问他从哪里得来的?他说从聊天室。

  于是,我发信息问陆林,这个现象有可能吗?

  陆林说绝对不可能。

  我心里有数了,就问他,怎么从聊天室得到的?

  他说他的朋友在聊天室聊天。

  当我问他的朋友做什么的时,一切真相大白。

  他告诉我说,他的朋友是个修理工。

  那肯定是萧了。

  我发信息质问萧,他还是不承认。

  我最后发出了最后的警告!然后告诉他,后果概不负责!因为我知道陆林会攻击他们的。

  虽然真相大白,但是,一晚上,我的心情很沉重。

  一失足成千古恨啊!比喻不恰当,但是我真的老后悔认识萧了!

  放弃了一个网友,招来一群的骚扰。悔得肠子都青了啊!

  晚上听同事说,发工资了。

  第二天,我早早起来,先去医院问了问我眉毛的事,医生说是正常反应,吃点消炎药,等消肿就好了。

  还好,别花了钱又毁容,得不偿失了。

  然后,又去银行取钱,把手机的钱还给梅,还剩下一百多块钱,不够给儿子的生活费了。真是悲哀!

  一天没有陆林的信息了。

  我打了一下他的电话,然后,他也打了我的电话一下。

  没信息。不知道在干嘛?

  上班后,我隔一会儿,打一下他的电话,就是骚扰他,让他不理我!

  他终于回了。他说在骂骚扰我的那帮人。

  我都下班了,他仍然告诉我,他还在战斗,还让我别打扰他。

  真好笑,我没有再理他,看着光盘睡着了。

  一早起来,看水房有水,急忙去洗衣服。

  天气很好,一下午就干了。一切都感到很清爽。

  陆林还在战斗。

  上午又有一个陌生的手机号跟我聊天。聊了半天,我才发现自己看错手机号了。

  只因为发现他在撒谎,让我感到被耍弄了。再一查所在地,又是南方的号。我没有再回复。

  下午又打来电话,我没接,又连续地打来。气坏我了,南方人就这么无聊吗?

  晚上下班,陆林又问我那个骂我的名字。

  于是我去问慕枫,没有结果。

  我真的很失望了。真不想再聊天了!特别是南方人,感觉都在骗人!

  真的很烦!下班后没跟陆林打电话就睡了。

  

第二十九章 邻近“非典”

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2188 2020.01.05 12:00

  第二天晚上下班,我还是问了问陆林:“战斗的如何?”

  他得意地告诉我:“战斗告捷!”

  第二天中午,梅让我去她那吃饭。

  又是我最爱吃的,我这减肥计划如何执行?

  我们边吃边聊起骚扰电话的事了。

  梅提醒我,陆林可能在欺骗你,让我聊天时注意。

  我突然感到有种被愚弄的感觉,虽然梅只是提醒我,并没有确切的证据。

  这几天,他真的在跟南方人对骂吗?我真的想确认。

  晚上活不多,早早就下班了。我打了一下陆林的电话。想跟他好好谈谈了。

  陆林跟我要萧的手机号。我跟他要骂人的手机号。

  他没发过来。他却说:“你耍我!”气的我够呛。

  我也告诉他:“你要不发过来所有骂人的手机号,我不相信你这两天做的事!”

  我们聊的有些僵了。

  我还是坚持,我必须证实!他说:“让你看我月底的电话清单,可以了吧?”

  我也告诉他:“我早就告诉你萧的电话了。”

  沉默很久。他发来信息告诉我:“跟我骂街的人里面有萧。”

  我也沉默了。

  由于昨晚生气,我睡觉时,把手机关了。

  今天一早,发现陆林发来信息。

  我这才彻底明白了。萧真的参与了,他给陆林发信息,让陆林停手吧。

  我真的误会陆林了。他没有骗我。

  一切都安静下来,陆林一直在睡觉。看来这几天他真的很困。

  我突然感觉有些寂寞了。

  下午,萧来信息问我,骂他的是不是我的朋友?我矢口否认,挖苦了他一顿,真解气!

  晚上上班时,当我跟陆林提起聊友的事时,他显得很不耐烦。并告诉我,没什么事下班再聊。

  看着他这么敷衍我,气得我鼓鼓的!正赶上晚上的活很慢,又是十二点多才干完。

  本想下班也不理他了,还是不自觉的给他打了一下电话。

  他回了,又在玩牌。

  我跟他莫名其妙的发了半天脾气,他最后告诉我:“今天我什么都不做了,陪你聊天。”我这才消了气。

  早上醒来,发现梅的信息。让我给儿子的班主任打个电话。

  是不是儿子又惹什么祸了?现在是非常时期,学校都放假了呀?能是什么事呢?

  我一直在胡思乱想着。

  电话通了,从班主任口气里没听出异常,只是问了问儿子家的电话。

  紧接着,班主任又打来电话,告诉我一个坏消息,说十一号楼发现“非典“病例。

  儿子他奶家是十二号楼,妈妈家是二十一号楼。我的心提到了嗓子眼,紧张得我,感觉呼吸都很费劲。

  稍微平静了一会儿,我捋了捋思路。先给儿子家打电话过去,嘱咐他奶奶一定注意少外出,注意保护好环境卫生,注意消毒!这是我最担心的问题。他奶奶太邋遢了!

  然后又急忙给妈妈打电话,让他们别外出,有事给我跟哥哥打电话。

  嘱咐完这些事,我的心还在狂跳个不停,束手无措地等待灾难的降临。

  为什么不是我呢?偏偏是我不想让受伤害的人们,让他们去面临这些磨难。

  今天陆林不知为什么去外地了,他用手机给我通了十多分钟的电话,一直安慰我关于儿子的家附近发现“非典”病例的事。最后聊得手机都没电了。

  晚上下班,又收到他的信息,他告诉我下雨了。我嘱咐他千万别淋感冒了。

  自从那天告诉闾莨,想冷静一段时间后,已经过去好几天了,他真的没给我发信息。

  他真的不理我了吗?也许,他不像陆林那样,两天后会给我信息。

  他也许有许多事情要办,也许没有空闲的时间来处理我的事情。

  这样也挺好,让自己也冷静地去好好想想,怎么处理我跟他的这种关系吧。

  快到月底了,还是没有闾莨的信息。昨天,看着他给我买的盘,很想他。

  “遥远的星星,遥远的你,思念总在夜里熬到天明。围绕着圆心转不停,总想忘记,总是站在心里。”一首黄中原的《遥远》,写出了我此刻浮躁的心情。

  他是不是真的放弃我了?有着这种想法,心突然揪着痛。才感觉自己如此地怕失去他!

  但是,又那么无可奈何!

  自然,你不该就这么成为我手中任何一粒草莓。

  你早是一个很高很成熟的男子汉。这种季节,你自然依旧注目于山石,绝壁和险滩。

  其实,又何必呢?

  枫不是如你的微笑一般温馨吗?

  就算你做了三十年的王子,用柔柔的姿态唤一下顽皮的枫,又有何不可?

  也许,这个季节,不只是草莓成熟的季节吧。

  我也想过去争取,但是,从一开始就已经注定了自己不可能去这么做。

  自尊,内疚,不愿伤害他人,也许这就是所谓的善良吧。

  中午,在店里跟梅聊天,有个陌生的电话发来来信息,称呼我“梅”。

  我的第一感觉就是,是不是南方的骚扰电话?是不是慕枫的朋友?因为慕枫知道我叫“梅”。

  我赶紧查了查所在地。原来是京港地区的。难道是闾莨换号了吗?

  我这么想着,但我没有理他。

  今天下午,是车间月底开会的日子。我赶紧骑车回厂子了。

  晚上快上班了,那个陌生的手机号又发来信息,上面有闾莨的注名。果真是他,我不觉一震,心情随着好了起来。

  晚上上班时,又收到闾莨的信息。我趁着空闲时间,把儿子附近发现“非典”的事情告诉了他。他赶紧安慰我,叫我别紧张。

  我特别难过,多希望他能在我身边!

  于是,我告诉他:“我很想他。”

  他没有回复我。我知道又为难他了。

  往往想你的时候,想不起你的音容。

  不想你的时候,对你的记忆在心底喷涌。

  似恰似不定的季候风。

  而我,该是一只纸鸽,任你吹送。

  为什么折叠了我,又不把我放飞在你的长梦?

  为什么留了我,又不让我在枝头驻巢?

  也许,还可以还我一张纸的面目。可那折过的心痕,谁能熨的平呢?

  昨天又收到了夏东问候的信息。我没有回。又打来电话,我也没接。

  这段似乎上个世纪的恋情,我再也不想纠缠不清了。我已经很累了。

  眼前的,远方的,这不切实际的爱,最终会落幕的。再怎么留恋也是如此。

  我想我跟闾莨也可能就是这样了。

  从发现“非典”病例,到现在已经有十天了。也到月底了,我给儿子买了一箱酸奶,顺便把下个月的生活费带了过去。

  问了问儿子的情况,没有发现什么特殊情况。

  我的心总算放下来了。

  爸妈那也一切正常。

  

第三十章 无望的平静

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2171 2020.01.06 12:00

  晚上,原本想用手机银行存话费。不知是自己的操作有误,还是网络有问题,总也存不上。

  陆林还来信息问我:“为什么不给我发信息?”我哪有时间顾他呀!

  为了缴费,我早早地起床,去了联通。

  交完费,没有去梅那,给陆林打了一下电话。

  他真是执着,还问昨天晚上为什么没给他发信息?他在怀疑什么呢?

  闾莨也来信息了。

  看到他的信息,自己的心情随着就好了起来。

  然后自己就去洗了个澡,把里里外外的脏衣服都洗了,感觉身心都格外地清爽。

  晚上的活干的也很轻松。很快就下班了。又跟陆林热火朝天的聊起了天。

  我突然间,想知道他媳妇的事。虽然陆林不愿让我提她,但是,经不住我软磨硬泡,他还是说了。

  我听完后,后悔问他了。

  因为从各方面,我感觉都不如他媳妇。他还说不让我跟她比。更可恨的是,他说我比也比不过她!

  我看后气的鼓鼓的,我告诉他:“我怕你会想她!”

  他却说我有病!

  我一晚上都没睡好!我真的有病了。

  原本计划着,一早起来给梅还光盘去。

  可是,早上醒来看到陆林的信息,又忍不住聊起天来。

  还是问起他媳妇的问题。我感到他的心里还是有她的。因为我说我无法替代她时,他没有否认。

  我心里很不舒服。他是个实在人,不会用甜言蜜语哄你。但是,有时候真话会让你伤心的。

  快中午了,我准备走时,闾莨又来信息了。真是忙得我不可开交。

  梅都打了好几次电话了。我这才急急忙忙下楼。

  原来,梅跟她老公吵架了。

  从她的叙述中,我听出来了,她有些故意找茬。

  我跟她探讨半天,她好像还是没想通。

  中午陆林打来电话,我与他说起此事,他的观点跟我一样。

  看来该让梅好好想想了。处理家庭问题真是一门学问。

  虽然我跟陆林都是失败者,但是,不得不承认这是一道很难的多解之题。

  不过,我也相信梅会处理好的。这是她的优势,从来不把问题过夜。

  果不其然,晚上上班收到梅的信息,说一会儿过来给我送光盘来。

  快九点时,梅打了我一下电话。

  我赶紧收拾了一下,准备出去接她。

  一回头,看见她跟她老公正往我这走呢。也不知道门卫怎么就放他们进来了。

  我也没时间跟她们聊天,她们就看着我干活。

  梅像进了大观园一样,看哪都新鲜,跟个孩子似的,什么都想试试。

  紧张得我直向她老公求救!他老公笑了,拉住了她。

  最后,非等我下班,她们才回去。

  我知道,她们已经和好如初了。

  下班后,看了看梅带来的光盘。

  我感觉得,这些光盘里我最感兴趣的还是那些外国的经典名片。那些泡沫剧看着让人犯困。

  不知什么时候我又看着睡着了。

  不知道是不是因为看光盘的问题,一晚上做了好多梦,醒来时已经快十一点了。

  也许因为陆林来看我的原因,也许是闾莨没有再提月底过来看我的事。我感觉一切都那么顺理成章地发展着。

  没有了期待,只是偶尔的信息,让自己的心灵得到一时的满足感。

  我突然间想明白了似的。想每天让闾莨开开心心地,不希望自己给他任何压力。我也不再想给他压力了,顺其自然吧。

  于是,我给他发了个趣信息:“一独眼人误把假眼吞进肚子,最后,卡在肛门出不来,大夫在检查的时候,被吓晕了。醒了以后说:我看了一辈子**,没想到,最后被**看了一眼!”

  闾莨回复我说,笑的他肚子疼。我的目的达到了。

  这两天来例假,身体很不舒服,饭也懒得做。中午吃了个鸡蛋就上街了。

  虽然“非典”还没过去,可是街上的人们放松了许多,已经有人摘掉了口罩。

  我进哪个商店,也没有像以前一样,见到我跟见到瘟神似的带上口罩了。

  梅的生日快到了,也不知道给她买什么礼物。漫无目的地瞎转。

  结果礼物没选好,却给自己填了几件内衣。而且颜色也选了自己喜欢的肉色和粉色。

  不知道现在的自己怎么这么注重内衣?

  回来时快四点了,一天还没吃饭呢,赶紧煮了一袋方便面吃了,上班去了。

  晚上上班后,收到陆林的信息。我一直忙着,给他打了一下电话。

  一想起他媳妇,心情就烦的不行。

  也许真的像梅说的那样,我对这份感情认真了。

  总劝他破镜重圆,可现在要是真的实现了,自己是不是能接受现实呢?

  这几天心情闷闷的,陆林来信息也懒得回。追的紧了,就给他回打一下电话。

  陆林总问我为什么不回他信息?又问我干嘛呢?对我的话总是半信半疑。

  我知道,因为我曾说过闾莨月底来,他是担心这事吧。唉,他想多了!我也懒得给他解释,也不知道如何解释?

  每天早上照常地给闾莨发个趣信息。

  今天发完突然发现,今天是星期六。别给他惹麻烦吧!后悔莫及,不知道怎么弥补?

  算了,不理睬是最好的办法。

  闾莨没回,有点失望。

  第二天晚上上班,收到了闾莨的信息。他告诉我,跟他朋友学开车呢。我赶紧解释昨天的事。他说机不离身。我这才放心了。

  快下班了,陆林来信息问我几点下班?我告诉他,我十二点下班,让他先睡。

  可刚过十二点,他又来信息问我为什么不回复他?

  他真是魔障了!

  一会儿又给我发来信息,与我开玩笑,我却真的笑不出来。

  他说我是不是烦他了?我没有理会他,我必须冷静一下,调整自己。不然的话,难过的是自己。

  我谈了几句对他的感觉,他解释的很无奈!

  最后有些生气地说我:“我看你是有病!你在找我茬,好随时枪毙我!”

  他索性不解释,随我怎么想!我看着真是哭笑不得!

  不过,这确实是有些道理。他就是这么一个人。

  我们不欢而散!

  上周日练车,周三闾莨发信息告诉我,他朋友带他上路了。

  我听着胆战心惊,他是真不要命了!

  于是,闾莨跟我解释说,只是看着他朋友开。我这才放心。

  我突然发现,我跟闾莨之间趋于平淡的关心,平淡的互相理解,不再斤斤计较了,这样才倍感亲切。

  特别是我,也许是看透了吧。

  我想将来,我跟陆林也会是这样了吧。

  

第三十一章 工作心情

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2136 2020.01.07 12:00

  今天早上,梅发信息来,告诉我说给我带盘。

  我赶紧起床收拾了一下,准备去拿盘。又想起了梅的生日。

  本想等梅生日的那天,给她买支口红。可现在离生日还有十来天呢,看她的口红已经用完了。最后决定提前把口红给她了。

  于是,我准备先上街买口红了。

  我直接去了明珠,给她买了她最喜欢的牌子。可惜的是,她喜欢的颜色卖完了。

  不过,梅见了还是挺高兴的。礼轻情意重吧,我这条件有限。

  晚上上班,主任让我跟赵师傅学徒,学的是新上的钻加中心设备。

  看来是车间人少任务重,我觉得出徒后肯定要三班倒了。

  挺好,工作忙起来什么都不想了。

  晚上陆林来信息,我给他回了一下电话。

  没心思也没工夫搭理他。心里总是有她媳妇的影子。我的心态还是没有调整过来。

  一晚上学徒下来,很累。但是很充实,没有任何的私心杂念了。

  早上累得起不来了。

  八点多,闾莨来信息,我没回。

  陆林又来信息说:“我想你,又怕你烦我。”

  我怎么会烦他呢!我是烦自己,因为自己开始计较他跟他媳妇的关系了。

  我知道这是不正常的!可总也调整不过来。

  也许陆林贵在通情达理,他从不勉强别人。他的优点也是他的缺点吧。

  或许我该像他那样,不要太执着。这好像是慕枫说过的话。

  也许我应该这么做,不要追求什么完美。

  这像梅说我的那样,我在随时推翻自己的论调。也许吧。

  下班后,陆林在改变战术。开始关心起我的儿子。我这才跟他聊了一会儿。

  这就是他的长处吧。总会找到一点,让你去跟他亲近。

  他看我回复他,也高兴了。

  我们就算和解了吧。

  为了学徒,晚上早早去上班了。结果,让白班的小安搅和的什么也没学成。

  说起小安,我也是无语了。

  她跟我一起进的厂,工作倒是认真,就是特别马虎。

  她最大的特点就是敢做敢为,而且还是振振有词。说白了就是事事冒尖,但总也做不好的那种人。

  今天她跟赵师傅交接班。听她一顿说辞,我是听不懂。我看赵师傅也是用手直挠头,一脸的懵样。

  总算是交接完了。我看着赵师傅调整数据,然后帮着赵师傅装卸活。感觉学起来很轻松,不像小安说的那么复杂难懂。

  床子总算调顺了。我跟师傅一人看一个床子,很轻松。

  于是给陆林打了一下电话。

  今天是周六,早上起来没敢打扰闾莨。

  陆林今天歇班,也不知道他在忙什么?没有信息,一切变得很安静。

  我在公寓无所事事,给陆林打了一下电话。他告诉我刚交完话费,想跟我通话。

  我告诉他,我在公寓。然后就没了回音。消失了一天。

  下午上班时,活很好干。听主任说,下周可能让我倒班了。

  虽然学的挺顺利,要自己单独操作,还是有些紧张。

  班上听师傅说,白天小安撞新床子了。我心里暗暗地幸灾乐祸。

  又是她先出事。让她总拔尖!没那金刚钻别揽瓷器活啊!

  到哪里都有这种人,说白了就是虚伪好功!

  如果没有前任主任的失误,我没有下过岗,我现在也是师傅级别了。

  不过,我还是很虚心地跟着师傅学着。虽然师傅早就对我说过,我独立操作没问题,但是好大喜功没有好结果的!小安就是个先例。

  下班了,给陆林打了一下电话,原来他在帮朋友家办丧事。真够热心肠!

  听主任讲,周一让小安单独一个班。再给我两天的时间,让我们倒班。

  时间够紧张的。不过,自己感觉还可以,比小安适应的强!我相信自己的能力。

  不过,期盼小安别给我们制造麻烦。

  一早起来,想去梅那,一看天气,阴沉沉的,还是放弃了。

  中午懒懒的,正赶上有同事没回家,跟我聊天。一聊就忘了时间。

  等我去食堂买饭时,已经没得买了。只好去饭店要了一份焖饼。

  今天班上,主任让我改活。

  我还在学徒呢!真把我估计的够高的!

  不过有师傅在呢,我还是敢试试。

  这个晚上,可把我忙坏了,脑子和体力都累的不行不行的了!

  最后新床子坏了,我这才轻松下来。

  活的速度也慢了,下班时,已经十二点多了。

  后天是爸爸的生日。

  第二天我也没敢睡懒觉,早早起来给爸爸买生日礼物去了。

  前几天,在电视上见到的一种营养品叫“生命动力”,说对爸爸的糖尿病有好处。谁知道是真是假?没办法,有病乱投医吧。

  于是,我骑车去药店问了问。原来爱民道那有专卖店。离妈妈家那挺近的。

  我赶紧骑车去了爱民道。

  到了那一问价钱,太贵了!我带的钱不够。

  没办法,去梅那借了点钱。她那简直就是我的私人银行。我这刚还清她的帐,又开始借上了!

  没办法,人穷志不短啊!

  买好后,中午在梅那吃完饭送过去的。

  还行,爸妈挺高兴,还问了问儿子的情况。

  其实,我的目的很简单,就是想让他们接受儿子。

  妈妈还嘱咐我,让我记着给儿子存点钱,我答应着。

  其实,我心里明白的很,这个愿望很难实现。我刚刚还借钱呢。但是,这话不能说。在家里,我从来是报喜不报忧!

  当我回到梅的店里时,陆林来电话了。跟我胡扯了半个多小时。

  梅还对我有意见了,说我来他这,就是为了跟陆林聊天。我知道她跟我开玩笑,没理会她,照旧跟陆林聊着。

  晚上的活有些不顺,也不知道白天小安又怎么捣鼓床子了?一晚上累得不行。

  陆林今天休息。我告诉他,手机要没电了,不回他了。

  我看他是不相信我的话呀!一会儿打一下,一会儿打一下,直到最后,手机自动关机了!

  我也没空搭理他,让他作妖吧。

  快下班了,我试着打开手机,想看看点,已经十一点多了。

  发现八点多有个陆林的信息,告诉我,他去玩牌了。

  可下班再打他电话,没了回音。

  一早起来,第一件事就是训陆林!还好,他也听训,可就是不跟我道歉!说着说着,把理说到他那边去了。

  下午,突然想起来,今天闾莨值班。我给他发了个信息,没想到他在输液。

  我的心突然绷紧了。

  

第三十二章 疑似“非典”

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2205 2020.01.08 12:00

  闾莨到底怎么了?可千万别跟“非典”沾边啊!我焦虑的心一直也不能平息下来。

  我想着,他的身边肯定有家人,所以,我也不敢给他发信息,心里没抓没挠地着急,真难受!

  下午上班也踏不下心来,心烦意乱地。

  我想了又想,不管了,我给闾莨发了个信息:“方便时回个信息,有事找他。”

  我想这么发,谁也看不出什么问题来。我真是绞尽脑汁了!

  等了好久,还是没有信息。真让我坐立不安啊!总有种不详的预兆萦绕着我。

  无处消遣,这颗不安的心脏有种随时停掉的感觉!

  于是,给陆林发了个信息,让他给我发点好玩的信息,我告诉他,我心烦!

  他问我为什么心烦?我没有告诉他。跟他唯一不能说的只有这事了。

  大约是晚上十点多了,闾莨来信息了。我迫不及待地打开信息。

  他问我:“有什么事?”

  我急切地告诉他:“我想知道他的病情!”

  又是半天没有信息。

  我真的急了!

  他赶紧回我:“明天出化验结果。”

  我突然有一种冲动,“我要去看你,不管是搭车还是坐火车。我一定得去!”

  “也许会影响到你,但我会想办法掩饰好的!”

  信息发出后,半天没有回音。

  我情急之下又发了一条,告诉他,“就算不告诉我你在哪家医院,我也能找到!”我是真的冲动一次了!

  闾莨终于回复了。他告诉我刚开机。并劝我先别去。

  看来他是真的不方便,随时关机。我犹豫了,不想难为他了。

  于是,我忍痛答应他了。

  “但是,你必须跟我说真实的病情。”他答应了。

  可是,我的心依然沉沉的。

  他会告诉我实话吗?千万别是“非典”病例!如果是那样的话,我就万劫不复了!

  不管灵不灵,我都在祈祷,希望把不幸不要降临在我在乎的人身上。如果可以,我替他们去受难!

  下班后,让他的病折磨得我一点睡意都没有。

  一直给陆林发信息,要不就打电话骚扰他。心情烦乱,无处寄托,更是无处倾诉!

  气的陆林也不发信息了,也给我打电话。最后,手机没电自动关机了。

  当我把手机充上电,再打过去,陆林也关机了。

  无聊的骚扰只好结束。我一夜未眠。

  早上起来,第一件事就是气急败坏地质问陆林:“昨晚为什么关机?”

  他告诉我没电了。我就是不信。

  我依然不依不饶。他最后告诉我:“这两天单位有事,在找工资的事。”

  我这颗想发泄的心情没有了着落。

  一上午,听着歌。可是心一直不踏实。担心闾莨的病情。时不时地看手机,期盼着有他的信息。

  中午了,还没有闾莨的信息。

  我沉不住气了,又给他发了一条信息。

  他回了,“我已经退烧了,还在输液。下午四点以后出结果。”

  我情不自禁地用手拍打着自己的胸口,长长地出了一口气。我的心稍稍平息点了。

  下午上班后,我把手机放在手边,生怕漏掉信息。

  还好,五点多闾莨来信息了,告诉我,他是曲菌性感染加伤寒。大夫说没事,输两天液就好了。下周再复查一下就没事了。

  还好,不是“非典”病例,我的心总算彻底放下了。

  主任让我再学一天,就安排倒班了。

  没有了闾莨的烦恼,心也该收回来了。

  今天我试着开两台机器,很累,但是很开心。没有了纠结,也没有了伤心。

  下班后,没打扰陆林,倒头睡了。

  快到中午了才醒。今天周五该去看看儿子了。

  由于“非典”的原因,最近这个月没有接他过来。

  前些日子,不知道怎么弄的腿上缝了三针,看来伤的不轻。还好,小男孩没那么娇气,一转眼又蹦又跳的。

  他奶奶家的条件有限,我给的生活费能养他们一家人了!儿子能得到什么好处了?不知道恢复的咋样了?

  于是,我给儿子买了他最爱吃的猪头肉和一些零食。

  这次看着比上次胖了些,脸色红润润的。

  然后又问了问儿子的功课,还可以。最后,又嘱咐他奶奶许多。这算完成了使命。

  中午去了梅那。正巧,闾莨发来信息。我正跟梅忙活着,没得空回复,他有些着急了,一直打电话。

  等我忙完了,赶紧让闾莨把电话打到磁卡电话上。

  我问了问他的病情。还好,就等复查了。我劝他:“别再做生意了,太累了!”他说再干三年。

  我明白。也许我给他的压力太大了。这次得病肯定有我的原因。我暗暗地自责着。

  我知道因为“非典”,他的生意不好做,赔了不少。这都是听他的朋友跟我说的。他从来不跟我说他的失败,自尊心很重。

  我想这次得病也跟这些有关系。

  但我也不能明说,怕他伤自尊。我不能再逼他什么了!

  我宁愿失去他,也希望他好好地活着。

  我一直都在听他说。他不像陆林,喜欢听我说。他就是这么霸气!

  晚上上班,正赶上前道工序没活。我只能等着。

  心情好了,没事跟同事玩起手机来。

  又跟同事交流了几个好玩的短信。

  就这么打发晚上的时间,却没觉得无聊。

  一周的时间很快就过去了。

  一早醒来,想起今天是闾莨复查的日子。赶紧给他发信息。

  他告诉我:“我在医院复查呢。”

  “医生让我静养一段时间。特别是不能行房事。”他真能实话实说啊!

  我看着忍不住笑了。不知道是真欢喜还是苦笑。心情很复杂。为自己也为他。

  最后,他告诉我说,还得输两天液。

  我伤感起来,又无限的委屈:“真希望做你的妻子,守在你的身边伺候你,哪怕面对面地什么都不做,就算会吵架也是开心的。”

  他立马回复说:“下个月我来看你。”

  不管他的许诺能不能实现,我都情不自禁地落泪了。

  不过,我还是强忍住心中的忧伤与渴望,劝他:“你先不要着急来,身体健康是最重要的。”

  我都能想象得到,如果他真的来了,我会当着他的面泪流不止的。

  那种场面我想象了千万回,希望能实现,也怕实现。

  我的感情实在是丰富。对陆林有份不舍,放弃他会流泪;对闾莨有一份思念,思念至极也会流泪。

  我的感情天枰无法倾向其中的一方,有两份好重的感情缠绕着我。让我无法释怀,也无法割舍,特别是在这个特殊的时期。

  我是感谢“非典”,还是痛恨“非典”,让我自己陷入了这个无解而又纷乱的绝境。

  

第三十三章 换号计划

夏天不是枫的季节 生命在这里飞扬 2269 2020.01.09 12:00

  早上起的很晚,中午也没吃什么东西。

  看看屋里吃的东西快没了。上街买了点鸡蛋,烧饼。很无聊。

  下午一直听着歌。还好,今天楼上有水,洗了几件衣服打发无聊的时间。

  快上班了。楼上的同事找我来聊天,说起手机卡来。

  我现在的手机卡每月消费太高了,再加上这阵子骚扰电话的事,真想换号了!

  可是,听同事说,换号要扣月租的。我刚刚交了不久。还是月底再说吧。

  又听同事说,换的卡是省钱,可不能上网。我听后,有些犹豫了。

  下午又有个南方的手机号。算了,不理他了。反正月底准备换号了。

  今天是第一天自己独立操作,早早地就去上班了。

  活干的挺顺利,因为活比较大,一直干到早上六点多。

  不过,心情感觉挺不错。就是一个字:累!

  一觉醒来,已经是下午两点多了。感觉浑身乏力。

  可能是第一次单独操作两台床子,而且还是那么长的工作时间。两只手握板子握的胀痛。

  还好,今天倒三班,我能多歇会儿。

  直到晚上八点,我才起床吃了点饭。

  因为惦记昨天晚上自己干的活,有几个不合适,需要修一下。所以,早早地去上班了。

  还好,赵师傅还没走,他耐心地教我怎么在床子上修活,我很容易就学会了。修完后试了试,没有废掉。

  今天适应多了,下班也五点多了。我没跟陆林打招呼就睡下了。因为今天要上下午四点。

  今天中午醒的,再也没有了睡意,可能没有像第一天那么累。

  已经有两天没跟陆林聊天呢。也不知道他工资的事怎么样了?

  于是,给他打了一下电话。他说上面已经答应他们的要求了。真替他高兴。

  今天上班,天气有点闷。

  活有点不顺,我边干单机,边调整床子。

  出了不少废活,真让人着急。最终也没找到原因。

  陆林在中间来电话捣乱,我告诉他忙着呢。

  他今天有心情聊天了,我可没空跟他瞎扯。

  三班来接班了,这种情况谁也不敢干了。

  于是通知了主任。可是,主任还是不让停机。

  让三班慢慢调吧。我准备下班了。

  等我下班再给陆林打电话,却没了音信。

  第二天是梅的生日。突然想起来,去年梅过生日时,刘兴丰在。也不知道他现在咋样了?

  一上午跟陆林瞎扯。然后又洗了洗头。等再回来跟陆林聊天就没有了回复。

  于是我就一直打他电话,到中午了,还是没回复。

  突然收到主任的信息,让我下午上班去。

  原计划陪梅过生日的。现在只能给她发个信息祝贺了。并告诉她我过不去的原因。

  她回信息说,计划下午纹眉的事泡汤了。

  陆林也回信息了,告诉我:“我出去一会儿,你就把我的电话打爆了,让我重新启动的。”谁知道是真是假。想想就想笑。

  下午上班,主任让我开滚丝机。活不太好干,一直到晚上八点多才干完。

  主任又让我明天上白班。他这是要累死我的节奏啊!

  头一天上白班,有些不习惯。还有,饮食方面也不习惯。我已经习惯了早上不吃饭了。

  新床子操作起来不顺手。快月底了,还要补之前缺的活。

  一天下来,满身疲惫。下班时,都忘了收铁屑。

  回到公寓,吃的是中午剩的饭菜。

  一边看电视,一边在床上躺着休息。

  萧又来信息了。

  这两天,萧总来信息。我一直没理他。

  我想,快换号了,该跟他告别了。聊会吧。

  昨天他跟我说,他跟女朋友分手了。

  今天我回复他,告诉他如何谈朋友?他很开心。

  我又问他:“跟女朋友和好了吗?”

  他告诉我:“没有。高兴的是因为你回我信息了。又能跟你聊天了。”

  我轻轻地地叹了口气,发信息告诉了他我的用意。

  他着急了,一直发信息跟我道歉。

  我毫不留恋地告诉他:“太迟了!”

  这就是我给萧的最后的信息了。

  他发信息来说:“我一定会找到你!”

  如果他真这么做的话,梅会倒霉了!

  希望不会再有骚扰的事件发生!也希望慕枫别让我们失望!因为他是唯一的线索。

  我也告诉陆林换号的事。他却回信息说,我要甩他!

  我虽然发信息跟他解释了,但是,我还是很生气!真想换号晾他几天,看看他的反应。

  谁让他这几天不怎么理我。

  我知道,我这个想法有点无理取闹的意思。我就是想时不时地作一次。

  有好几天没去梅那了。今天下班不累,骑车去了梅那。

  我跟她聊到快晚上九点了,她也不着急回家。原来她老公加班呢。她还没吃晚饭呢。

  我又是心疼又是生气地数落她一顿。我把她带到了我的公寓。

  没啥好吃的。就是我做的剩饭。她吃着还挺香,可能是太饿了吧。

  梅吃完饭,闲着无聊,拿我的手机给陆林打电话,骚扰他。这是她一贯的作风。

  半天他才回。原来他刚洗澡呢。

  并且回信息说:“我今天心情不好,脑子很乱,什么都不想做,就想睡觉。”

  我赶紧阻止梅,别再打扰他了。

  只有一个原因让他心情不好,那就是他媳妇。

  虽然我听了心情也不好,他不说,我也不问。

  快十一点了,梅的老公打电话来了。梅被接走了。

  第二天是月底保养床子。别人在擦床子,而我整整修了一天的床子。到最后还是不太清楚毛病在哪里。真是又累又乏!

  下午陆林给我打电话了,忙得我下班后才回信息。

  问他心情好点了吗?他回的很客气。

  看来还是没有什么好转。

  晚上给他发信息,他说跟朋友在喝酒,有点多了。

  我没有再打扰他,洗洗睡了。我也是很累。

  一早起来,怕手机停机,查了一下话费,还剩下0.5元。

  上午的活挺顺利。

  同事告诉我,车间发啤酒票了。

  真是的,啤酒我怎么处理啊?

  是给陆林留着,还是跟梅一起喝了?

  先给梅发了个信息。梅回信息告诉我:“初定明天晚上喝了它。如果有变,今天晚上告诉我你。”

  主要我是担心手机停机啊!我的话费还能坚持到晚上吗?到时候怎么联系她呢?

  今天下午三点多,陆林倒是也来信息了,我们一直聊到吃晚饭。

  这是我停机前,跟陆林最后的聊天了。

  下班后,我洗了洗澡,然后洗了几件衣服。打开电视,一边看电视,一边想给梅打电话,问问明天有没有变化。

  才知道,我的手机已经停了。

  又担心梅有变,借了同事的手机给她打了个电话。

  结果,没人接。

  算了,按原计划明天直接去她家吧。

  一切都安静下来。

  没有了陆林的信息,感觉心里空空的。也不知道他会是什么感觉?

  

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